Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

 * * * * * * * * *

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

 * * * * * * * * *

Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

 * * * * * * * * *

- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

 * * * * * * * * *

В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

 * * * * * * * * *

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
 
 * * * * * * * * *
 
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

 * * * * * * * * *

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
- Ты здесь ?! А там кто?
- Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.
 

 * * * * * * * * *

Цыплёнок - цыплёнку:
- Чё вылупился?!

 * * * * * * * * *

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
 

 * * * * * * * * *

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!
 

 * * * * * * * * *

Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных!
 

 * * * * * * * * *

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
 

 * * * * * * * * *

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником
 

 * * * * * * * * *

Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

 * * * * * * * * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят  .

 * * * * * * * * *

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

 * * * * * * * * *

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

 * * * * * * * * *

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 * * * * * * * * *

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

 * * * * * * * * *

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

 * * * * * * * * *

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

 * * * * * * * * *

Девочка, ты кто?
- Я-добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение с утра не очень...

 * * * * * * * * *

Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал:
всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.

 * * * * * * * * *

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

 * * * * * * * * *

 - Мужчина, скучаете?
Мужчина, окинув взглядом:
- Не настолько...
 

 * * * * * * * * *
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
 
 * * * * * * * * *

Утром жена будит мужа:
- Вася, вставай!
тот спит, она поднимает одеяло...
-Не, Вась, ты весь вставай!
 
 * * * * * * * * *

Переполненный автобус резко затормрзил, и пожилой пасса-
жир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- По слушайте,- сердится она, а Вы не могли бы ухватиться за что нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
 

 * * * * * * * * *

на первом свидпнии:
она -вы наверное футболист?
он    -как догадались?
она - уж больно хорошо целуетесь
 
 * * * * * * * * *

- Ну, детки, и какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - "дедушкин"?!
 

 * * * * * * * * *

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
 

 * * * * * * * * *

-Готово,мастер!
-Что готово?
-Сломал!