Два человека нашли друг друга, случайно или нет, это неважно. Она влюбилась в меня, я полюбила ее. Все просто… свершилось. Летали и падали, разбивались о километры, умирали от разлук, встречались, любили, были мы, не я и она, а мы. Счастливы. Ее чувство стало постепенно угасать ко мне, а я так была слепа, что не заметила, почти не заметила. Думала так будет всегда, всегда буду ей нужна, всегда будет со мной. Была так уверенна, что и в голову никогда не приходило, такой страшной мысли: разлюбила. Не верю, не верю, не верю. Она говорит это пройдет, время лечит. Я погружаюсь в мир страданий, непониманий, боли и прочего, прочего. Она была единственным человеком, которого я любила больше всех, она была нужнее всех, в ней находила покой, только в одной ней. Была самым главным для меня, светом среди моих мрачных мыслей. Быть необходимым, это такая радость. Брошенным… так одиноко. Проходили дни, недели, она забывала, освобождалась, она решила, бесповоротно оставить меня. Внутри, наверное, жалела, что так поступает, но не могла по-другому, ведь я - это столько проблем, напоминаний о многом, заморочек по поводу переезда (а я все же приезжаю, знаешь), мои недовольствия твоим ограниченным временем, и др. Но это все потому что я думала, как нам быть потом, что сейчас, а ты не хотела, не хотела в этом копаться, может быть, ты в чем-то и права… и тут тебе попалась другая, она наверняка жизнерадостная, не то что я, и наверное ты ей все прощала только за это. Никаких проблем, никаких переездов. Она приезжает к тебе в свободное время, развлекаться, не больше. Я на всем этом фоне тускнею, становлюсь для тебя чем-то далеким, колючим, но теплым. Я заболела твоим отсутствием, потеря тебя, как медленное самоубийство, поражением в поединке с той другой, стараюсь держаться, ты же выбрала сама ее, сама, понимаю, но ненавижу ее, за то, что не любит, так как я, но ты все ровно с ней. У меня не хватает мужества смириться. Два человека плыли на одной волне, один остался на воде, другого поглотило дно. Я схожу с ума от такого поворота, не в адекватном состоянии пишу тебе, все, что возникает в голове, чаще на эмоциях, редко в здравом уме. Ты не понимаешь, что я захлебываюсь, отпускаю надежды одну за другой. То посылаю тебя, то умоляю вернуться… Ты молчишь, игнорируешь, уже немного боишься. Кто я теперь для тебя… ужас. Ты равнодушна, а я разбита. Ты изменилась, ты так изменилась, или кто-то тебя изменил ты все забыла про нас, считаешь меня больной на голову….. А я все помню, виню себя, раскаиваюсь, сожалею, убиваюсь. «подари мне розу ветров. Белую белую белую розу ветров. Мы попробуем вместе с тобой. Только вместе и только вместе с тобой. Я не умею ждать, но я научусь. Я разучилась верить, но ты не оставишь меня. Ты не оставишь. » Ты же обещала…… Ты обещала, что не оставишь.
не я писал.. но..