Да какая разница? Я вспоминаю о тех порывах, о ваших взглядах на меня и театральную постановку с киданием к тебе на шею…give me envy, give me malice, give me your attention…у тебя прекрасно это вышло, а я захлебывалась в слезах дрожащей рукой куря одну за одной…а теперь я чувствую ее боль…моральную, терзающую…и мне хочется плакать именно за нее, и, казалось бы, мы даже не знаем друг друга, но я бы рвалась ее утешать и выслушать что же случилось и почему ей так все осточертело…потому что я понимаю каково это…и я полтора года нахожусь в состоянии victim of love, не по твоей вине. Ты не при чем. Я всегда любила зациклиться. А к таким как ты меня просто тянет магнитом, заставляя плеваться и уходить от тех, кто зализывал мои раны сладкими речами и благоговением передо мной. Хватаюсь за любую попытку отвлечься, уйти, моя психика подорвана, да и дело даже не в этом. Круговороты мыслей туда - сюда, как в шейкере, в моей голове. Я хожу в темноте и не знаю где выход. А самое обидное, когда я пьяная в тло говорила другому какой он хороший, я вспоминала о тебе, и невольно сравнивала. Баланс на телефоне в минусе, и я пополню счет только если ты напишешь…и мне бы хотелось слышать твой голос, далекий и забытый, я бы хотела тебя видеть. А так…смысл снова впиваться ногтями в свою же ладонь в ожидании того, что ты снова промолчишь.
Со мной все хорошо. Просто я не получила то чего хотела. А из-за врожденного упорства ныне мучаюсь…как же я хочу хотя бы увидеть его.