Большой пост, сразу обо всем (хотя, по сути, ни о чем). Тому, кто прочтет до конца, моя искренняя похвала и благодарность.
Что сейчас? Полнейшее безразличие и желание показать кого ты потерял/теряешь *пока не определилась*.Может меня все еще тянет. Не важно. Для кого в конечном итоге я сегодня так выглядела. Девочки жадно смотрели на мои туфли, мальчики на ноги. С ума сойти.
Я умею быть разной. *Не плохо по сравнению с твоими знакомыми, не забывай я моложе*.
Никотиновый дым снова в легких. *Я бросаю, бросаю!*
Краткость – сестра таланта. Я так не умею.
Мне просто нравится носить маску, все мы носим маски, ведь это так облегчает жизнь. Нравится это вообще ненадежное слово…мне нравится эта погода. Оно как-то не о людях, не об отношении к человеку, оно пусто в этом плане.
Даже странно как-то…мне наплевать, вот абсолютное чувство безучастности ко всему. Это пройдет? Это пройдет. Снова придут какие-то переживания. Краски. Чувства. Может даже снова из-за тебя. Я избирательна в этом плане. Лучше уж чувствовать что-то (любовь/страх/нежность/ненависть), чем рисовать свои чувства. Выдумывать их. Они для меня пустые и серые. Ноль. Никакого отклика. Тишина. Они не заставляют выливать море слез в подушку. Они не пугают тем, что я могу кого-то потерять. А ты. Я чувствовала. И безумную радость, и боль. Где это?
Мне стало наплевать..это временно? Я надеюсь, хотя бы потому, что мне нужно чувствовать, хоть что-то. Я глубоко зарылась в себе еще давным-давно. И вот редкость, я чувствую, пусть и не всегда все сахарно.
Где ты?С кем ты? Еще вчера это имело значение. Сейчас пусто. Обида…значит, ты скоро придешь. Так обычно и случалось всегда. И я удалила твой номер. Тогда я думала это конец. Нет. Мы постоянно возвращаемся к тому с чего начали. Нам это нравится? Я душевная мазохиста. А ты. Неуверенный в себе эгоистичный придурок, для которого сказать кому-то, что-то хорошее крайне проблематично *в этом мы похожи*…*А мы бы были идеальной парой, тебе не кажется?*
Из наушников криком вырывается: Let's get these teen hearts beating. Faster, faster! Меня с ней ассоциируют, а я вспоминаю о тебе, когда ее слушаю.
Я снова подсела на кофе.
А не так давно:
*Поборемся за счастье? Наше счастье. Стать твоим утешеньем?*
Не зачем мне строить из себя того, кем я не являюсь. Не буду выдрючиваться. *Дура, очнись, ты и так выдрючиваешься, тоже мне*…Опустим.
Ты простишь мою ошибку? *Как будто ты скажешь это вслух*. Скажи хоть что-нибудь! Нужен шанс.*Не много ли мы требуем от судьбы?*
Мы получаем от этого кайф. Я тихонько топчусь по твоей самооценке. Тебе нравится молчать, чтобы я начала беситься, смотреть на тебя дикими глазами, кидать ядовитые замечания, на которые ты отвечаешь смешком. Делаешь вид, что тебе плевать, но я улавливаю в глазах слово «вызов». *Ты как посмела претендовать на равенство?* Тебе же так важно ощущать свою значимость. *Я даю тебе ее мелкими порциями*. Это тебя бесит, это не дает покоя.
Стоять на обрыве *ощущаешь, что живешь*, смотреть на горизонт, дышать полной грудью, не думать ни о чем. Читать новое входящее смс. *снова кто-то левый*. Для бессмысленной болтовни, не подкрепленной никаким цветом, ноль. Выключать телефон. Все остается для тебя, до последней капли, в каждое несказанное слово.
Слишком хорошая память. *Ты не забудешь обо мне* Тяжело, да?
Могло быть и по-другому: Друг напротив друга. Молчание; долбит в висках в такт сердцу. Оно хватает за горло и не дает сказать ни слова. То, что может все исправить. Круговорот эмоций, экспрессия. И, через мгновенье что-то нежно шептать тебе на ухо, трепать твои волосы, пытаться уловить твой запах, который вдруг каким-то чудом стал таким родным. Просто улыбаться, сиять, и чувствовать себя самым счастливым человеком на свете. Пара слов, которые исправят все. *промолчишь…Так могло быть...А я? Я снова боюсь и иду мимо...ты не слышишь моих криков помощи*.
Может это не правильно, но слова про разрушение того, что еще не началось, вылились бальзамом мне на душу…я знаю о ком это…и это мне на руку…вот такая вот я мразь. Хотя, это не освобождает от того, что может быть еще кто-то третий.
Я запуталась...менялись все, но не он…Это такая череда нелепых случайностей? Или все-таки нечто, что заставляет с неохотой вспоминать о слове «судьба»? Я не люблю его употреблять, т.к. есть вероятность ошибиться.
И мне хочется плакать взахлеб. Но получается так, что пара слезинок скупо стекают вниз по щекам. С чего вдруг. Я запуталась. Я так запуталась. Мне тяжело. И меня достали другие, я не железная, я могу уйти к другому, пусть я этого и не хочу, он залечит мои раны
Драматизирую события, через чур.
Я жду…Хочется в это верить…Очень…"Когда чего-то сильно хочешь вся Вселенная помогает тебе достигнуть этого". Молюсь на эти слова. Спасибо Коэльо.
[640x480]