Не сказать, что я по уши в дерьме, но, отсутствие желания что-либо делать не довело меня до добра. Может я все изменю именно сегодня. Наверное, снова не смогу уснуть. Бессонница уже так привычна. Изменить нужно многое, скоро придет время, когда запреты длинною в год будут сняты. Нужно взять себя в руки, нужно «вернуться».

Я стала слишком мягкотелой, в прямом и переносном смысле, за год. Такое время началось не с приходом 2011го, а раньше.

30 апреля будет ровно год с того момента как в первый раз в жизни мне было страшно до ужаса, до онемения. Когда я могла лишь тупо пялиться на больничную стену, кровать с черепичной (кажется, так они называются) пружиной. Я не произнесла ни звука, но слезы настолько громко падали на пол, что в тишине они отдавались эхом, которое разбудило всех, кто был в палате. Сейчас все это отдает лишь болью в правом боку.

В тот момент я почувствовала, что одна. Абсолютно одна. Никому не было до меня дела, когда все так обернулось. Смс и звонки пошли лишь на четвертые сутки. Четверо суток я будто стояла на плахе, ожидая помилования (диагноз: легко отделалась) или расстрела (диагноз: список смертников). Казалось все прожитое достаточно незначительно, и должно было сделать меня сильнее. По крайней мере, такую роль я играла перед всеми. На самом деле с этого времени я сломалась и стала слабой. Настолько слабой, что тошнить тянет, прятаться за всеми тупыми отговорками – мне нельзя то, это и далее по списку. Отговорки для слабых. Именно такой я и стала. Но мне это порядком надоело. Я вернусь. Надеюсь, я успею это сделать за месяц. Отсчет пошел с сегодняшнего дня – 18 апреля.

30 дней до моего двадцатилетия, смешно считать, что все измениться как только настанет юбилей, но, в этот день я хочу проснуться снова сильным человеком.