Комплекс жертвы - это комплекс служения.  Как его следствие - стремление стать добродетельным и получить признание от людей. Если это мать, то изо всех сил любящая своих детей. Но как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем  пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы. При этом она контролирует, как к ней относятся. Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: 'Сколько я для вас сделал!'. Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: 'Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!' и так далее.Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депресию, в отчаяние. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: 'Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!'.То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят. Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно.

Комплекс жертвы  — виктимность - склонность к поведению, повышающему шансы на совершение преступления в отношении него, который заключается в полном самоотречении человека в служении окружающим и одновременном проявлении агрессии к этим людям. Подверженный комплексу жертвы человек не видит иного способа получения любви и внимания окружающих кроме самозабвенной заботы о них, но в то же время склонен винить их в своем "жертвенном" положении.

Как же избавиться от комплекса жертвы? Научиться быть уверенным в том, что вы заслуживаете лучшего отношения,
и спокойно и вежливо требовать такого отношения. Кстати, действуя так, вы будете практически всегда добиваться
того, что вам нужно,получая удовлетворение и чувствовать уверенность в себе.

Допустим, вы приходите в ресторан, и вам предлагают столик, который вам не нравится. Тогда вы говорите:"Мне не нравится этот столик. Пожалуйста переведите меня за другой".Скорее всего вам предложат другой столик, и вы больше не будете ощущать себя жертвой.
Если в магазине вам дают товар в помятой упаковке, вы спокойно говорите:"Эта коробка помята, мне она не нравится.Я попрошу вас заменить ее".По всей вероятности вам произведут замену, предложив другую коробку. Но что делать если вам не предложат другого столика или не дадут другую коробку?В этом случае вы также  перестанете быть жертвой, потому что выражаете свое недовольство и тем самым самоутверждаетесь, перестаете чувствовать себя жертвой.Вы не принимаете ситуацию такой, какая она есть, а предпринимаете определенные действия для того чтобы изменить ее к лучшему. Если вы предпринимаете описанные действия, то приобретаете право выбора. Вы можете уйти из ресторана или остаться, но в любом случае это будет ваш выбор.Только ваш. В магазине вы можете или взять коробку или отказаться, но это ваш выбор, и зависит он только о вашего желания.

следующий раз, когда вы будете чем-то недовольны, заявите о своем недовольстве.Таким образом,вы перестаете быть жертвой.
вы делаете первый шаг к освобождению от комплекса жертвы.
Люди часто спрашивают, в чем заключается разница между выражением недовольства и агрессивностью.
Разница в том, что выражение недовольства происходит мягко, с улыбкой. Вы при этом не кричите и не ругаетесь.
А агрессивность - это удар кулаком по столу, крик об удовлетворении своих требований.Мы ничего этого не советуем.
Когда вы будете выражать свое недовольство, делайте это вежливо, с улыбкой.Однако ваша любезность не должна быть
чрезмерной, она не должна граничить с раболепием.Нужно быть любезным, но при этом не терять собственного достоинства.
Не забывайте!Во всем нужна мера.
Используя какое-то время этот способ, вы поймете, что это довольно забавно.Жизнь - игра, если вы смотрите на
нее как на игру.Никогда не стоит злиться.Когда вы осознаете,что все люди действуют, руководствуясь своими интересами
и точками зрения, вы начнете понимать,что каждый по-своему прав.Люди правы, потому что уверены в том, что правыю
Но вы также правы.И для вас важна ваша точка зрения.Когда вы поймете, что каждый по-своему прав(прав с его точки зрения),
то заметите, что вам станет трудно на кого-гнибудь злиться.Вам будет особенно трудно злиться, если у вас хорошо
развито чувство самоутверждения.Помните, что вы должны действовать, а не реагировать на действия других.
Человек, который действует, сам себе хозяин.А человек, который реагирует на действия других, зависит от тех,
на чьи действия он реагирует.
Именно в этом и заключается разница между жертвой и человеком,который уверенно заявляет о себе и о своих
желаниях.Уверенность в том , что вы правы,дает вам возможность действовать, заявлять о себе.А знание того,
что и другие уверены в своей правоте, позволяет вам заявлять о себе и о своем недовольстве без злости.
Предпринимая определенные действия,вы утверждаете себя не как человека,который реагирует на действия других,
а как человека, который действует самостоятельно, руководствуясь своими желаниями и потребностями.
Вы избавляетесь от комплекса жертвы.

Источник: Управление мышлением по методу Сильва (Хосе Сильва)

 Кто узнал проблемку и хочет с этим работать - почитайте книгу Колина Типпинга "Радикальное прощение", там как раз о том как справится с комплексом жертвы. Вот линк    http://klex.ru/books/way/radical_forgiveness.zip