• Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!

 

• Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!.

 

•  Кризиз добрался и до меня... ем сыр с плесенью... пью вино старое... езжу на машине без крыши

 

• Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После - всё становится наоборот..

 

• Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение..

 

• Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

 

• Совесть - как хомяк. Или спит или грызет...

 

• Скучно станет-звони!!! Буду очень рада видеть твой пропущенный...

   

•  

  Приличная девушка никогда не позвонит первой... Но СМС-ками достанет...

   

   

•  

  Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

   

   

•  

  Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!".

   

   

•  

  Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие...

   

    

•  

  Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!

 

• Босс знакомится с новым шофером:
  - Как ваша фамилия?
  - Меня зовут Лёша...
  - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
  - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
  - Меня не интересует, что ты думаешь!
  - Моя фамилия - Любимый...
  - Поехали, Лёша!

 

• Полезный совет гостеприимным хозяевам:
  Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
  - Какого хрена вам еще нужно?

 

• Жена:- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
  Mуж:- Внимание, сейчас будет секс!
  

• Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
  
  

• Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

 

• Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие: Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"..

• В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".

- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

•   На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

•  В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

•  Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

• На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...

 

• - А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

 

• Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

- Мужик - стоять, деньги гони...

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

- Уффф... И на этот раз пронесло....