***
Бабушка-мажорка попросила себя сжечь не в крематории, а в солярии.
***
Вятская неваляшка напилась и опровергла свое название.
***
Самые страшные слова Евгения Вагановича Петросяна:
- И еще одна…
***
Песенка про 8 марта:
Я хотел бы подарить тебе Opel,
Но подумал, что книга дешевле.
***
- А что это за цветок?
- Подснежник.
- Хорошо, что 8 марта не летом, а то подарил бы мне… подасфальтник.
***
Перхоть встает у вас на пути? Значит, вы вша!
***
В городе пахнет
Только тобою,
Грязной и мелкой
Рекою Немдою.
***
В Малмыже произошло ДТП. Столкнулись «Лексус» и «Ламбарджини». Прибывшие на место происшествия сотрудники ДПС два часа фотографировались.
***
Кушай, сынок, кушай! На работе-то поди одни бутерброды. А дома-то другие!
***
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не условное…
***
- В рамках национального проекта «Образование» наш лицей выиграл миллион рублей. И теперь в кабинете биологии появился новый скелет, в спортзале – новый тренажер, а в кабинете географии – новый глобус.
- Что, даже там супермаркет открылся?!
***
Хочешь испытать непередаваемые ощущения с эффектом легкого массажа? Добро пожаловать в пазик № 76 в час пик!
***
Почему нельзя бить лежачего? А если у него автомат?
***
Борис Семенович, вот сколько вы сидите в жюри? Я столько не хожу, сколько вы сидите! А вы знаете, сколько людей в г. Кирове еще не сидело в жюри?!
***
Мохнатый пень
На душистый пень,
Цапля сиплая в камышах.
А цыганский медведь
За любимым впредь
По зову бродячей муки.
Так вперед к психиатру…
***
- Привет, подушка!
- Привет, слюни…
***
Канал «ТНТ» через 15 лет:
- Здравствуйте, с вами Ксения Познер и Ксения Гордон, в эфире информационно-аналитическая передача «Дом-2».
***
- На юмор нашей команды влияет алкоголь. Сами попробуйте вагон водки перед игрой разгрузить
***
- Мы играем в Авангард-лиге уже 4 года. И все это время нам чего-то мешало. В первые два года – отсутствие лиги, а в прошлом году – отсутствие сексуального опыта…
***
- Николай Валуев, благодаря своей физической силе, может собирать матрешек не по порядку.
- В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
***
- Новое средство для похудания – «Просто эта кофточка меня полнит». «Просто эта кофточка меня полнит» - и жрите сколько хотите.
***
- В ванной Романа Абрамовича замечено японское контрабандное судно.
***
- Монсерат Кабалье на концерте упала, выкатилась и выбила «страйк».
***
Борис Семенович, сейчас ребята еще минуты три повыпендриваются, и нормальные команды пойдут…
***
Саша плюс Маша равняется Л, а если к ним Витю – уже беспредел.
***
- Капитан, я вижу землю!
- Ну да, мы же еще не отплыли.
***
- Капитан, у нас кончился недельный запас шлюпок!
- Какие шлюпки в школьной лиге?!
***
Что взял мальчик с собой в КВН (выдержки):
Стринги, клюшку для крокета,
Мандарины для Мамеда,
Мезе - старую футболку,
Кропотову взял лимонку.
Боре взял пару цыплят.
Леше мумий саркофаг.
Куклину несу сценарий,
Стасюку сушу гербарий.
***
- Хорошие мужики, они как великие физики.
- Почему?
- Потому что давно уже все вымерли!
***
Я купила самокат, оттолкнулась, уехала в ад.
***
Песенка плотника:
Все в восторге от тебя. А ты от мебели!
***
Песенка плотника:
Все в восторге от тебя. А ты от мебели!
***
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
***
Зайду я в ЦУМ, куплю себе мопед.
Заправлю бак лишь в Нововятске я.
Куплю портвейн и печень подсажу
Той девушке, которую люблю.
***
Городская администрация пошла на встречу пенсионерам, но на Воровского они разминулись.
***
Наша самоуверенность объясняется тем, что мы не КВНщики, а автослесари, и у нас не шутки, а болты.
***
Когда мы в клубе…нас выгоняют.
***
КВНщики захватили жюри и требуют более высокие баллы. Смотрите «Ганнибал».
***
Жизнь два года без затрат. Приходи в военкомат!
***
- Андрей, пойдем в кино!
- Отстань! Не видишь, я в восемнадцатом веке.
- Тогда не звони мне больше!.. Телеграфируй.
***
- Мужики как боярышник – надо разводить.
***
- Ты бабку слушай, бабка свое дело знает! Она его 20 раз перед заседанием суда перечитывала!
***
- «Девичник», а где все ваши костюмы бомжей, Кузьмичей и Михалычей? Да вы пока одну миниатюру показываете, я успею до Лянгасово доехать, и никто этого не заметит!
***
Умилили музыкальные миниатюры в исполнении Леши Кощеева и Сережи Стасюка. Особенно впечатлил Стасюк, мечущийся по сцене в поисках подснежников!
Эта сборная показалась более сплоченной и сыгранной, хотя таким составом и не играли. Может, Сочи всех их так объединило? Отличная игра (это можно было и не говорить, но отметить еще раз все-таки хочется!), бешеная энергетика и море позитива от этой команды!
И закончили свой первый конкурс высказываниями о том, что все они, оказывается, отцы-одиночки. А поэтому все бабы – козлы. Смешно.
***
- Решила курочка снести яичко, а Эстония – бронзовый памятник.
***
- Ах, Алена, чем вы занимались, чтобы скоротать эту ночь?
- Я читала Моцарта! Меня хлебом не корми, дай только Моцарта ночью почитать! Даже сексом не занималась!
***
Песня о преимуществе продажной любви перед постоянной подружкой:
- Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания…
***
Плюс новости шоу-бизнеса и просто смешные тексты.
***
- Продюсер Малежика – что это? Имя или клеймо на всю жизнь?
***
- Сауна «Только помыться» терпит убытки!
***
В общем, молодцы. Хорошая игра, смешные тексты и наличие музыки, уже не важно какой.
***
- Этот праздник обошелся нашей команде дороже всех – 40 тысяч за «военники».
***
- Зачем ты сказал, что Мезенцев армянин? Они же, абхазы, все обидчивые!
***
- Мне 22 года, а я все еще беспартийная.
***
- Наша команда так любит животных, что даже переболела «свинкой».
***
- А перед смертью Егор споет свое завещание…
***
- А как выглядит декабрист?
- Как типичный друг Пушкина.
***
- Похороните меня в «Глобусе» на втором этаже, рядом с OGGI – подруги хоть чаще навещать будут.
***
- Сотрудник крематория чихнул и теперь не знает, кто где.
***
- Ксения Собчак сгнила в плацкарте.
***
- Я из-за тебя отказалась от жирного и вредного, а он сейчас директор «Лукойла».
***
Стихотворение про Филейку:
Ночь, улица, фонарь, аптека
И группа молодых ребят…
Живи еще хоть четверть века,
Но это не тебе решать.
***
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».
***
- Семью семь?
- Семь!
- Нет.
- Блин, я думал, мы складываем…
***
- Артем, расскажите, как успехи?
- Знаете, как сказал Виктор Коломенский, как все-таки снова хочется в Париж.
- Как? Вы уже там были?
- Уже хотел…
***
- Алло, мама, а можно я сегодня у Гены переночую?
- Конечно. А я можно сегодня у дяди Коли переночую?
***
Я увидел ее в школе. Она сидела за задней партой. А потом за грабеж.
***
Дионис – бог вина.
Цитромон – бог похмелья.
***
Песенка про гимнастику (на мотив сочинского олимпийского гимна):
Икры, которые мы растянули вместе с тобой.
***
ПТУ № 20 приглашает вас отдохнуть от умственных заданий.
***
- Где ты был?
- Бабушку через дорогу переводил.
- Тебя два года не было!
- Так я вдоль переводил…по федеральной трассе.
***
Сок «Добрый» - лучший запивон для зла.
***
Разговор парня с девушкой:
- А думаешь, нам не рано встречаться?
- Нет. Рано картошку сажать. Зима.
- У тебя красивый браслет. Мамин?
- Нет. Мамин Сибиряк, а браслет циркониевый.
- Нет. Правильно будет – рынок Коневый или маршал Коневый…
- Ты классно выглядишь. Наверное, одеваешься в «Твое».
- Да, обычно одеваюсь в свое. Твое мне велико
***
В январе во всех кинотеатрах с большим успехом идет…поп-корн.
***
- Дон Хуан, скажите что-нибудь.
- Тихо, тихо.
- Дон Хуан, я вас не слышу. Скажите хоть что-нибудь.
- Тихо.
- Смотрите «Тихий Дон».
***
- Ты на святках гадала?
- Да, вот хотела тебя спросить, что означает жженая бумага?
- Тебя, наверное, в будущем ждет…жженая бумага.
***
- Ты что, больше меня не любишь?
- Ну, Жор, куда уж больше-то?!
***
- Мам, можно я сегодня у Вадика переночую?
- Ты каждый день у него ночуешь. Тебе что, за это платят? Если тебе за это платят, я тоже у него буду ночевать!
***
Мальчишки и девчонки,
А также их родители,
Веселые истории:
Есть фото, есть и видео.
***
Мы не ходим в Победу, Точку, Бардак и прочее.
Мы ходим на Wimbe, потому что дети рабочих.
***
- Что ты тут бегаешь?
- (лежа) А я уже не бегаю. Понимаешь, ролей мало, а команда дружная, вот я и бегал.
***
- Александр Михайлович, у вас чистые руки? Вы же ими постоянно таблички с оценками поднимаете, а до вас их кто попало трогал. Даже, возможно, Мезенцев.
***
- Это кто?
- Джо Блэк.
- Почему Блэк?
- Он торгует мандаринами на рынке.
***
Засоры в трубах мешают вам жить? А вы не живите в трубах.
***
Хулиганы избили Жана Рено и вынули из него магнитолу.
***
Царевна-лягушка Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!
***
Жена Якубовича выгнала мужа из дома. Смотрите новый фильм «Ночь в музее».
***
Они не боятся своих соперников. Они очень хотят победить. Хорошие шутки, смешной сценарий – вот чего им не хватает.
***
Хотя не все так безрадостно, как команда описала в начале своего приветствия. Были и очень смешные моменты. Замечательным получился киноанонс:
***
Продолжение культового мультфильма «Ну, погоди!». Заяц вырос и уже не дает себя в обиду. Смотрите новый боевик «Волкодав».
***
Поздней ночью девушка приходит домой, еле стоя на ногах. На вопрос, что с ней, она не может дать связного ответа. Смотрите новый фильм ужасов «Пила 3 по 0,5».
***
Назовите шампунь от перхоти № 2.
(За несколько секунд до этого): - Дорогой, у нас родилась дочка! Как мы ее назовем?
- Назовите шампунь от перхоти № 2.
***
Так как у нас нет спортивного зала, зимой занятия будут проходить в бассейне. В бассейне реки Камы.
***
Уроки труда превратились для мальчиков в покраску гаража директора школы, а для девочек – в мойку ее машины. И все в таком духе. В общем-то, хорошая получилась домашка, незатянутая, но было бы еще лучше, если бы игроки старались как можно лучше обыгрывать текст, потому что иногда возникало ощущение, что мы сидим на уроке литературы, и нам рассказывают заученную наизусть прозу. Хотя, если команда продолжить играть в следующем сезоне, то все это постепенно придет, и ребята непременно достигнут новых свершений и побед.
***
Мальчики, не заглядывайте под юбки девочкам. В наше время стринги и так видно.
***
- Ты че, мочалка, непобедовская? Че трусы не торчат?
***
- А что у нас сегодня на ужин?
- Большевики восстание готовят.
***
- Братья Запашные занесены в Красную Книгу – ведь их осталось только двое!
***
- В моде стиль унисекс. Жители деревни Уни в шоке.
***
- Все игроки водного поло сами не знают, какого они пола.
***
- Лесоруюбы-авантюристы послали открытку Буратино.
***
- Надежда Кадышева сдала свою группу в ломбард.
***
- Принесите нам по «Вятичу». Простите, дайте нам по «Хлынычу».
***
- Мама, заштопай мне носки! А-а-а, мне больно!
- А ты думаешь, мне не больно было, когда я тебя рожала?!
***
- Здравствуйте! И с вами я, активированный уголек Мамедов.
***
- Белоснежка, мы пришли просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!
***
- Пятый класс для меня был очень тяжелым. Во-первых, потому что я носила гантели, а во-вторых, меня каждый день вызывали к директору, и я каждый раз пыталась ему объяснить: «Василий Петрович, у меня уже есть пацан!»
***
Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».
***
Кошка так замоталась за день, что уснула прямо в прыжке.
***
- Я Ксюша. Я родилась в Кирове.
- Ты хочешь сказать, что ты родилась в статуе?
- Да, нет! Я про город.
- Ты Ксюша, а «ПРОгород» – это газета.
***
А Ленин такой молодой был в двадцать втором году.
***
- Бабушка, а почему у тебя молоко такое вкусное?
- Потому что меня коровы боятся!
***
- И пусть бабушка пьет таблетки тогда, когда нужно, а не когда ей хочется поржать.
***
- Пельмешки «Гарри Каспаров» - пельмешки из пешки.
***
- А зачем мы вообще в Америку поехали?
- Географичка попросила карту координат нарисовать!
***
- Насмотревшись сериал «Остаться в живых», вахтерша одной из школ стала подавать звонки каждые 108 минут.
***
- Поеду на скачки. На какую кобылу ставить?
- Как обычно, на фаворита - на Собчак!
***
- Супермаркет «Континент»: мы там, куда не добрался «Глобус».
***
- До нас дошли шлюхи, что ты слуха.
***
- В рамках ночи гламура в «Победе» охранникам стали выдавать розовые топики.
***
- Вот в Кирове есть директор MTV. А что, в Москве тоже есть директор КГТРК?
***
- Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел. Я из лесу был.
***
- Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. И отошла квартира государству.
***
- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на 3 буквы!
***

После этого Настя превратилась в психолога, отвечающего на вопросы из присланных ей писем.
***
- Тетя Настя, у меня нет взаимопонимания с родителями. Вадик, 1,5 года.
***
- А спонсор нашего выступления – залежавшийся товар. Залежавшийся товар – 20 лет на рынке.
***
Аркадий Укупник отравился просроченным паспортом.
***
- Директор «ЛУКОЙЛа» обсох под Омутнинском.
***
Криминальные новости:
Дети на утреннике водили хоровод и случайно вызвали сатану.
***
Страничка из дневника программиста:
Сломался компьютер. Пошел знакомиться с детьми.
***
Недавно в Кирове построили метро. Вопрос только – где?
***
Новая акция от «Билайн»: МТС. Вам звонят, мы плачем.
***
Вегетарианцы-мазохисты: они едят мясо и очень от этого страдают.
***
На соревнованиях по художественной гимнастике художники победили гимнастов.
***
Хирурги-аристократы:
- Коллеги, полость живота прошу считать открытой.
***
В древнем Египте рабы копали каналы. Они выкопали восемь каналов и устали. На девятом стали отдыхать и развлекаться. 9 канал – первый развлекательный!
***
В Голландии произошел взрыв на складе марихуаны. Эта трагедия унесла сотни людей…
***
А за одежду, предоставленную ведущим, отдельное спасибо пацанам из центра, которые вчера ночью гуляли по Филейке.
***
Зона вещания – подъезд и рюмочная. Мы развиваемся!
***
- Пойдем на пляж в волейбол поиграем!
- Не могу, у меня эти дни…
- Какие?
- Зимние! Зима на дворе!
***
«ОЦМ – короли!» - нацарапал на стене ДК «Родина» директор завода.