Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна….

…В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами…

И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…

*****

Данная история случилась во время обсуждения сценария новогодней корпоративной вечеринки.

Некоторые наработки были сделаны и, чтобы скомпоновать все до кучи, секретарь директора уселась за компьютер. Я стою рядом, чтобы корректировать окочательный вариант. Запущен Microsoft Word - на экране пустая страница. Откинувшись на спинку кресла и взяв клавиатуру на колени, секретарь начинает ввод текста. Через некоторое время она начинает тянуться за мышкой, которая стоит почти возле монитора…

Тут секретарь оказывается в страшном замешательстве и не разгибаясь говорит: “Ой, куда это мой курсор убегает?” и пытается мышкой вернуть его в начало строки. Я молча перевожу взгляд на секретаря и замечаю, что своей ОГРОМНОЙ грудью она придавила клавишу пробела. Смеялись минут десять!

*****

Бабы. Руководство по эксплуатации

Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили… К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.

В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.

Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку “Выкл”. Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.

Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.

До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите… Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.

Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.

Вобщем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.

******

Хорошие, плохие, умные мальчики и девочки

Про мальчиков

    * Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные - слушают, но делают по своему;

    * Хорошие мальчики первый опыт в сексе - только по любви, плохие - как приспичит, умные - вовремя;

    * Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие - руками, умные с учительницей;

    * Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие - все, что лежит, умные не дают, дают им;

    * Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные - дневники девочек;

    * Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные - в разную;

    * Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные - думают;

    * Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за “размера”, умные умеют пользоваться тем, что есть;

    * Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;

    * Хорошие мальчики строят дом, плохие - его отбирают, умные - все это делают за пределами своей страны;

    * Хорошие мальчики умеют - готовить, стирать, убирать, плохие - умеют делать распальцовку, умным - готовят, стирают, убирают другие;

    * Хорошим мальчикам - “Секс - это праздник”, плохим - “Чем больше, тем лучше”, умным ” Качество, а не количество”;

    * Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие -пиво, умные - жевательную резинку;

    * Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные - имеют домашний кинотеатр;

    * Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие - в демонов, умные- атеисты;

    * Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;

    * Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные - верят только своим;

    * Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;

    * Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные - с друзьями;

    * Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие - “мачо”, умные - дружескими партнерами;

    *

Про девочек

    * Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

    * Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

    * Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

    * Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

    * Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

    * Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

    * Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

    * Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

    * Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

    * Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

    * Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

    * Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

    * Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

    * Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными;

    * Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

    * Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

    * Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

    * Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

    * Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

    * Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

    * Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

    * Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в страстную;

    * Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

    * Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Меня очень проперло.))

Взято с Хуяндекс.