Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:
- Где твоя мама?
- Ее переехал самосвал.
- Какое несчастье. Ну а где твой папа?
- Его тоже переехал самосвал.
- Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
- Ее тоже переехал самосвал.
- Ну дедушка у тебя точно есть.
- Его тоже переехал самосвал.
- Ну а что же ты один дома делаешь?
- На самосвале катаюсь...

Жена-мужу:
-Ты что,опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка,разожми кулачок!


Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 666 и скачай новую!

Он:
- 67% всех девушек тупые.
Она:
- А я вхожу в остальные 13%!

Приходит женщина к психоаналитику, он ей говорит:

- Раздевайтесь...

Разделась.

- Ложитесь...

Легла. Ее отт@ахл , встает, застегивает штаны и говорит:

- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, теперь давайте вашими...


Менты заходят в квартиру:
- Ну чо ребят... Соседи жалуются постоянно смех громкий, тряпками
палеными воняет... Чем занимаемся-то.
- Да ни чем... Тряпки жжем, смеемся...

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.


- У вас санузел раздельный?
- Да. Унитаз на балконе, бачок - на кухне...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Исследования показали, что Великая китайская стена была построена не китайцами, а их соседями!!!

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий чай!

Брать банковский кредит в нашей стране это как обосраться на морозе поначалу даже тепло