Как говорит "Камасутра": безвыходных положений не бывает.

Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу...

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса доста т шпаргалку из рукава и быстро е прячет.
Студент второго курса доста т шпаргалку и списывает с не прикрывая рукой.
Студент третьего курса доста т лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четв ртого курса клад т учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.


Тяжело затащить женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать!

Человек живет восемь лет:
семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней...
А сила всё равно в сиськах...

Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла!

Вася Булкин всех подряд
Колет в глаз булавкой.
И никто не виноват -
Человек со справкой!

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.