Внимание в городе появились летающие члены. Граждане будте
осторожны, закройте рот и отбивайтесь палками, руками или кам-ням-ням-нями...
***
Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На
кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без
исправлений три дня!
***
Объявление: Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею
вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще
я себе сумочку новую купила...
***
Улица с потусторонним движением.
***
На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
***
Только у нас в стране есть фраза "незаконные
бандформирования".
***
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что
ребята уже скинулись на ящик водки.
***
Цианистый калий - вкус который не возможно передать словами!
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!
***
Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.
***
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
1 ОКТЯБРЯ
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания,
он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...
***
Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. огурцов мелко нарезать, 100
г. дрожжей, 250 мл. молока, 100 г. муки, 100 мл. воды. Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
***
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами
лазить.
***
- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
***
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
***
Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого
просмотра порнофильмов.
***
Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом
чате!"
***
Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на
четверть...Хватит ли его до лета?
23 СЕНТЯБРЯ
- А моя собака вчера из дому ушла..
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла..
***
- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
***
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
***
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
****
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек
сразу послал нас на @уй.
***
Откройте для себя внутренний мир! Попробуйте "Харакири"!
***
При слове <косяк> - только 15% вспоминают о дверном проеме и только
5% о рыбе.
***
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с
ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой
человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей
арбуз: "Кусай."
***
Надпись на задних дверях огромной фуры: "Нельзя запихнуть незапихуемое"
***
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым
и
коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
***
Эпиграф:
-Мама, мне сказали, что я шизофреник
-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
-Мухи
Так вот, по телеку только что рекламу видел какой-то зубной пасты:
"Рецепт её приготовления нам подсказали пчелы"
***
Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних
Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...
16 СЕНТЯБРЯ
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал - опять с
ноготок
***
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...
***
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж,
поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
***
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика
Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в
отделение милиции.
***
- Больной, вам какую анастезию: дорогую или дешёвую?
- Дешёвую.
- Баю баюшки баю:
***
Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк...
***
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа:
"Ни @уя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль -"@уй вам!".
***
Самое страшное слово в ядерной физике - "упс..."
***
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей
конец...
***
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь
чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить, чтоб ещё пришли или чтоб больше
не приходили?
***
Подоходный налог - от слова подохнуть.