• Авторизация
Дневник Porzellanpuppe Лента друзей - Дневник - Полная версия


Весна - пора веселая... Давайте поднимать настроение друг - другу))) я начну 03-03-2008 18:39 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Настроение сейчас - Мегапозитив

Про доброго дохтора.....
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (1):
dead_blood_wing 03-03-2008-19:19 удалить
аааааааааааааааааааааааааааааа пасиб огромно жжжжжошь снова!! настрой подняла, хоть он и не был пллохим!;)
Обратиться - Ответить - К полной версии
Porzellanpuppe 03-03-2008-20:20 удалить
Данила_ыыыы, всегда пожалуйста)))

Вот новая порция смеха или 5 ФАКТОВ О КОТОРЫХ МЫ МОЖЕМ УЗНАТЬ ТОЛЬКО ИЗ АНЕКДОТОВ:

1) При крупной ссоре с начальником, чтобы избежать
неминуемого увольнения достаточно просто поддаться пару
раз а Quake
2) Около 95% вопросов на экзаменах по медицине касаются
половых органов.
3) Более 50000 человек или животных хоть раз в жизни ловили
золотую рыбку. Из них более 10000 ловили ее по несколько раз.
3)Женщины всегда хотят только одного
4)Сборная России по футболу может поехать на чемпионат
мира только если найдет соответствующий приз под крышкой
пепси.
5)Нет ни одного человека в мире, уважающего Майкрософт.
Обратиться - Ответить - К полной версии
ХомкА_ЁптЬ 04-03-2008-01:45 удалить
Porzellanpuppe, воууууу, тож моя соседка по городу!!)))))))
уряяя!!!!!
ааааааа, жжешь!!!
просто щас уписяюсо))))
Обратиться - Ответить - К полной версии
DemonHunter_PK 04-03-2008-12:05 удалить
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи :
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прокол.:-)

Хотю ишшшо:)
Обратиться - Ответить - К полной версии
---КатьКа--- 04-03-2008-14:13 удалить
БЕЖИТ ЛЫСЫЙ ЧУВАК ПО ЛЕСУ. ЗА НИМ БЕГУТ ОБЕЗЬЯНЫ,ТИГРЫ,ЛЬВЫ,И ПРОЧИЕ ЗВЕРИ,И РЫДАЮТ. ОДНА ОБЕЗЬЯНКА НЕ ВРУБИЛАСЬ,ПОДХОДИТ,И СПРАШИВАЕТ..."А ЧЁ ВЫ ВСЕ ПЛАЧИТЕ? КАКАЯ-ТО БЕДА?"...ДРУГАЯ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ..."ДА НЕТ,ПРОСТО ТАРЗАНА В АРМИЮ ПРОВОЖАЕМ".

ахахахахахахаха.....................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обратиться - Ответить - К полной версии
Porzellanpuppe 04-03-2008-18:19 удалить
emo-katze, приколян))) я долго ржала, мои друзья тож))) я по квипу пересылала)))
Обратиться - Ответить - К полной версии
Porzellanpuppe 04-03-2008-18:23 удалить
6 способов развлечься, если Вам по телефону предлагают что-то купить:

1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"
Обратиться - Ответить - К полной версии
ХомкА_ЁптЬ 04-03-2008-19:46 удалить
emo-katze, а,Катька, ты зажгла по полной!!!!
Обратиться - Ответить - К полной версии
ХомкА_ЁптЬ 04-03-2008-19:47 удалить
Porzellanpuppe, ааа, 6 вообще жесть!!!!
хыыы, кровььь)))человеческая
Обратиться - Ответить - К полной версии
ХомкА_ЁптЬ 04-03-2008-19:52 удалить
Ну что ж терь я хы, мы долго орали с этого анекдота!!)))
Вовочка подсматривает , как мама с папой занимаються любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку..
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
аааааааааа
Обратиться - Ответить - К полной версии
Porzellanpuppe 04-03-2008-19:56 удалить
Алёна_Хомка, внизу надо было дописать: в реальной жизни не повторять - опасно для здоровья)))
Обратиться - Ответить - К полной версии
Porzellanpuppe 04-03-2008-19:58 удалить
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Анопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных Россия и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Обратиться - Ответить - К полной версии
ХомкА_ЁптЬ 04-03-2008-20:34 удалить
Porzellanpuppe, хаааааа
ок, в следующий раз буду предупреждать))))))
Обратиться - Ответить - К полной версии
dead_blood_wing 04-03-2008-21:10 удалить
Porzellanpuppe,
ааааааааааааааааа факкккккк!!! жжжжжжжжжжошььь!!!! 11 истинных арийцев! ааааааааааааааааа спс! клева))))
Обратиться - Ответить - К полной версии
Porzellanpuppe 04-03-2008-22:33 удалить
Заповеди программиста:

1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и
без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ты - ламер, ибо настоящего
хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме
компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от
своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер
кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Обратиться - Ответить - К полной версии
04-03-2008-22:55 удалить
А вот с пунктом 7 я согласен!)))) Всё остальное написанное раньше и выше - рожно! И последнее - никто тут не жжет...
Обратиться - Ответить - К полной версии
---КатьКа--- 06-03-2008-13:04 удалить
БЛИН! НУ ВЫ ВСЕ И ДАЁТЕ!!!!!!!!!! =)))))))))))) ахахахаха!!!!!!!!!!
вот ещё одна порция:
два друга договорились,кто первый умрёт,тот сообщит с небес-есть ли в раю футбол...
ну,один из них умирает...проходит время,и он связывается с тем,кто на Земле:
-ну что...есть две новости...одна плохая,другая хорошая. с какой начинать?
-ну,с хорошей.
-в раю в футбол играют.
-а какая же плохая??????
-на следующей неделе ты-в основном составе...

ахахахахахахааааааа!!!!!!!!!!!!!
Обратиться - Ответить - К полной версии
Porzellanpuppe 06-03-2008-17:52 удалить
На зону, в камеру пожизненного заключения приводят нового заключенного, который попал как раз в разгар разговора. И тут один из зэков говорит:
- 2!
В ответ слышен дикий хохот сокамерников. Потом он говорит:
- 4!
Опять в ответ доноситься дикий хохот. Новенький видать не понял что происходит и спросил:
- а почему они смеются?
- ну понимаешь, мы сидим здесь уже давно, и новые анекдоты у нас не появляются. И что бы каждый раз не повторять уже знакомый нам анекдот мы их пронумеровали. И теперь когда называешь цифру всем все ясно, каждый просто вспоминает анекдот и смеется.
Новенький захотел выпендриться и говорит:
- 14!
Но в ответ никто не смеется. Он тихонько спрашивает у одного из сокамерников:
- А что 14 анекдот не смешной?
- смешной, даже очень. Просто одни умеют рассказывать, а другие - нет!
Обратиться - Ответить - К полной версии
Porzellanpuppe 17-03-2008-19:05 удалить
Варон залез болшой сосна
И начал посылать всех на...
Чтоб в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц.Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг,
(Пабил рекорд) и молвил вдруг:
-"Чэго ты,генацвали ждешь?
И сам нэ еш и нэ даешь?
А толко дразнишь свой еда
С балшой опасный высота!"
Варон послал бы звэра на...
Но сир в ебал торчит. Хyйна!
Птиц чорний лапка изогнул,
И фак лисиц под нос воткнул!
Медвэд шел спат,увидел фак,
Ударил об сосна кулак.
Варон упал,пришел вес лес,
Кто что-то нес с cобой,кто бэз...
Балшой и дружный лэс тогда
Варон вес ночь давал пизда,
...пад утро еж 7-8 раз
Из птицы сдэлал пидарас.
***
Тэпер варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор варон вес лес имэл
Когда хотел и как умэл.
***
Марал грузинский басня прост-
За твой ебал в ответе хвост!
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (1): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Весна - пора веселая... Давайте поднимать настроение друг - другу))) я начну | Porzellanpuppe - Дневник Porzellanpuppe | Лента друзей Porzellanpuppe / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»