Хочется курить… зачем не знаю… просто хочется, одно из тупых желаний, не понятно зачем не понятно для чего. Просто хочется. Может потому что дрожат руки, а может, потому что не знаю, что еще можно сейчас сделать. В голове пустота. В груди – черная дыра. Я что то в себе убила или кого то… ощущение как будто убила целый рой колорадских жуков и теперь не знаю что сделать с урожаем картошки… а в прочем какая разница. И причем тут вообще сигареты? Ведь я то не курю и никогда не курила.

Дверь закрыта. Я наконец то осталась одна. Какое долгожданное спокойствие… наверное поэтому я не знаю что с ним делать… я одна… щемит в груди… неужели это боль? Нет… это догорают осколки воспоминаний, наконец-то… дождалась… хлопнула дверью и ушла… или это мне хлопнули ею перед носом, а в принципе какая разница? Главное что все кончено. Все! Абсолютно все! Не будет больше этих слез, психов, тупых молчаний и опусканий глаз во время разговора… ты добился своего… я стала похожей на тебя, хотя нет, все же я была и осталась умнее… ты говорил что я твой бриллиант, что ты меня создал… не знала что бриллианты умеют устраивать протест…

Делаю глубокий выдох… как после глубокой затяжки… иду в душ… опять меня тянет принять чисто холодный душ, потом соображаю что если и смывать остатки прошлого, то так что бы была надежда на будущее – включаю теплую воду и вмыкаю… часа пол смотрю на кафель… теряюсь в себе… меня разморило… кожа начала морщится… потихоньку прихожу в себя, вытираюсь полотенцем, одеваюсь, иду на кухню… на кухне сидит бабушка… как же я не настроена на разговоры… опять в груди что то екнуло… хочу сигарету и кофе с коньяком… а еще хочу что бы пошел дождь,  что бы небо разделило мою участь…

Сижу на диване, закутавшись в одеяло… не зашторенное окно, первый этаж, ночь, выключен свет, я сижу одна, смотрю на проезжающие время от времени за окном машины, меня трусит… жутко противно осознавать что я сегодня не засну… а если и засну, то мне будут снится кошмары… этот диван не чист на энергию, от него слишком сильно веет прошлым… какое отвратное чувство… сколько там было всего, и до меня и с моей легкой подачи… не хочется сейчас об этом думать, но я слишком слаба что бы контролировать свои мысли… впадаю в ступор, опять вмыкаю… перед глазами он, наши свидания… перед глазами абсолютно все… даже секс… фу… почему я об этом думаю?! Все равно же не приятно… думаю об этом и чувствую отвращение, меня мутит… а когда то я думала что он первый и единственный… какой же я была наивной, какой же была дурой!… опять выдыхаю, всхлипываю, понимаю что по щеке пробежала слеза… слезится только один глаз… не хватает огня… внутри и снаружи…

В голове ползают тараканы. Такие жирные и мерзкие… они уносят мысли о тебе. Я им даже благодарна и не сопротивляюсь, хотя я жутко не люблю таких насекомых, они мне противны… А еще я спалила все твои стихи! Не ожидал?... да, ты думаешь я не благодарная тварь? Думай так и дальше – на здоровье… мне пофиг… я больше не твоя кукла для плотских утех… мне надоели тупые сношения по несколько раз в день, в не зависимости где мы и кто вокруг… тебя не смущало ничто ни твоя младшая спящая сестра, ни мои родственники в соседней комнате. Ты умел закрывать на все глаза, а я шла за тобой… я приносила себя в жертву, я исполняла твои прихоти почти беззвучно, почти безоговорочно… иногда переступала через себя, и это воспринималось как должное… Мы виделись так редко, и именно в эти редкие встречи ты забирал последние капли рассудка и здравого смысла и выливал их прочь из моей головы. Ты отнимал мою энергию, ты паразитировал в моем мозгу! Ты хотел меня! Ты хотел меня во всех смыслах: морально, материально… и ты получал меня… Я не сопротивлялась, и все были довольны. А теперь…

Сначала мой рассудок ко мне вернулся и я попыталась вырваться, а в ответ получила отличный прощальный спектакль – ты даже не дал мне по нормальному уйти. Как все это мерзко.

…Мысленно тушу сигарету и достаю новую, отпиваю чаю, глотаю горькую слюну, пытаюсь подавить хотя бы мысленно боль в груди. Паршиво себя чувствую, но продолжаю думать…

Откидываю голову назад, не могу до конца осознать что произошло… перед глазами вновь судорожно мелькают картинки… Общага, музыкальные магазины, пляж, мой день рождения, новый год… универ, телефон… и почему я не разбила его, когда так хотелось? Хотя он не виноват, что ты говорил мне глупости, писал чушь… а потом в знак примирения присылал однотипные смс-стихи по утрам… Ты был жалок, но пожалуй я была не лучше. Я прощала твои уходы более 10 раз, я пропускала некоторые твои обиды за уши…  я плохо следила за собой, забивая на то как я выгляжу. А зачем париться, когда я тебе нравлюсь в любом одеянии, все равно ты его снимешь и все будет в порядке. Косметику ты тоже не любил и я не красилась… ты был со мной одного роста и я не носила каблуки, я перешла на низкую подошву, не смотря на то что мы так редко виделись… и что мне очень шла обувь на каблуке. Я поменяла многие свои привычки, я не могла отучиться ругаться матом, я стала более замкнутой в себе… Да я думала что люблю тебя, в конце концов! А что ты? Издевался надо мной и объясняя эти издевки проказами своей мамы… а она в отличии от тебя меня любит… Хотя это сейчас она меня любит, потому что ей не надо тебя со мной делить…

Опять течет слеза… делаю большой глоток чая… ставлю чашку на стол, ложусь… пытаюсь закрыть глаза и подумать о чем то приятном… например, о Венеции… я в темно бардовом платье, старого кроя плыву на узенькой гондоле по каналам Венеции… смотрю в зеркальную воду, опускаю в нее руку, вокруг бегают и суетятся люди, туристы… вокруг кишит жизнь а мне тихо и спокойно… я засыпаю… а проснусь я в новой жизни…