шаман кинг все равно выграит

Даффна_Буслаева, Ну-ну!!Посмотрим!!!У Наруто ща 58% а у Шамана кинга 42%!!!ха-ха!!!ууии!!

The_moon_and_wolf, вредина

http://www.shaman-kingdom.narod.ru/video.html

Микихиса и Кейко вечером уходят в гости и говорят Йо: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал Йо их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. *** Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну, думает дела - человека убил. Взял его короче и утопил в ближайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят, труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: - Бля, диверсант! Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, еб твою мать, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит: - Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет! *** Джун и Липайлон в постели, занимаются любовью. Вдруг Липайлон замер, встал с кровати и уходит. - Ты куда? – спрашивает Джун. - За нитками, у меня пенис отвалился. Пришьёшь, а? *** Ли Пайлон проводит Джун домой. Остановились перед дверью... Пайлон облокотился о стену и говорит: - Джун, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну, пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу… Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанный Лен и говорит: - Дядя сказал, чтобы или она у тебя отсосала, или я у тебя отсосал, или мы вместе у тебя отсосем, или сейчас выйдет дядя, и ты у него отсосёшь, только УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!! *** Сидят все за столом. - Давайте выпьем по рюмочке коньячку, и станцуем под супер-сексапильную песню Бритни Спирс «I’m a slave for you»!-сказал Хао. - Как тебе, Анна? - Хао начал двигать бровью вверх вниз. - А давайте выпьем две рюмочки тикилы, и станцуем под песню Кристины Агилеры «Dirty»!-сказал Трей. - Как тебе, Тамара? - Трей тоже начал так делать бровью. - А давайте выпьем три бутылочки водочки, и посмотрим, как Ен танцует стриптиз под обе эти песни! - сказал Ленни. (Бедный Ен) *** Лен хвастается своим друзьям: - Сегодня мой крошка-сын произнес свои первые слова! - А что он сказал? - Порубаю всех нафиг!!! *** Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал: - Так... А сейчас Йо Асакура расскажет нам про страну Египет. Йо (Й) поднимается: (Й): - Ну, есть такая страна - Ебипет. (У): - Да не Ебипет, а Египет! (Й): - И есть там такие животные - ебемоты. (У): - Да не ебемоты, а бегемоты! (Й): - И растет там такое дерево - ебобаб. (У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал. *** Приходит Лен в бордель. У него спрашивают: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Брюнетку? - Уже трахал. - Шатенку? - Уже трахал. - Японку? - Уже трахал. - Негритянку? - Уже трахал. - Если не перестанете, вызову милицию! - УЖЕ ТРАХАЛ!!!!!!! *** Танцуют на балу Йо с Анной. Анна заводит беседу: - Йо, скажи, а что ты делал вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал! - Йо, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может! - Фи, Йо, какой же ты пошляк! И ушла к Хао. Спрашивает у него: - Скажи, Хао, как, по-твоему, Йо действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Анна, пожалуй - просто шалун! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! *** Музыкальный концерт ШАМАН 2006. Открывает концерт всем известная сексуальная блондинка Анна Киояма со своей песней "Пошлю его на..." Далее выходит на сцену Йо Асакура с песней "Улыбнись". Представляют братья Комисиро и Зен Дзен свой небольшой альбом "Убей себя об стенку» (Что и сделали некоторые слабонервные зрители) Вызвала большой взрыв оваций новая песня Хао Асакуры "Сволочи". Песня повторялась на бис три раза. По многочисленным просьба прозвучал старый хит Хао "Крещение огнём". Не меньшее возбуждение публики вызвал хит Лена Тао "Люди-инвалиды". Поразили людей два новоиспечённых дуэта. Трей и Пилика с песней "Замерзаю" и Тао Джун и Ли Пайлонг с песней "Красивая любовь". Большой интерес вызвал у публики певец Фауст Восьмой с песней "Убей меня нежно". Так же он обрадовал нас информацией о появлении в следующем месяце его альбома "Хирург. Покажи, что у тебя внутри!!!" - сборника душевных песен. Порадовал людей Рио с песней "Беспечный ангел", песней-предсказание­м своего будущего. Джоко спел песню о себе - "Шоколадный заяц". Поразили людей Икс Судьи с их скандальным хитом "Антихрист". Невиданного успеха добился Морти, более известный, как Сикун, спев песню, посвященную началу турнира шаманов "Медленная звезда". Наделала шума песня Силвы и Калима "Выпьем за..." Хорошо выступила Тамара Тамао с песней "Не родись красивой" Закончил концерт Лайсерг Дител с душераздирающей песней "Я теряю корни..." Но на этом развлекуха не закончилась. Все пошли смотреть на балет трансвеститов, поставленный новоиспечёнными звёздами... *** Трей жалуется Анне: - Ленни только что обозвал меня шлюхой! Анна вызвала Ленни и говорит: - Так, Трей у нас шаман? Шаман. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Какое твое дело, чем он занимается в свободное время? *** Застряли в лифте Йо и Трей. Кричат. Йо: - Помогите! Трей: - Помогите! Через некоторое время один говорит: - Давай кричать вместе! Может, скорее услышат! - Давай! - отвечает второй. И начинают кричать: - Вместе! Вместе! *** Апачо, ты дверь закрыл? - Да, господин Зик. - На ключ? - Да, господин Зик. - На два оборота? - Да, господин Зик! - Ты дебил, Апачо - мы в палатке... *** Анна: - Йо, ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался!.. *** Ругаются Анна и Тами: - Ты дура! - Да ты сама дура! Подходит Йо: - Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы! *** Заходит Йо к Лену в гости: - Здравствуй, Лен, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Лен точит здоровый ножик. Лен молчит. - Да ты что, Лен?! А где Трей? - Трей умер! - Как умер?! Когда? Лен, разрезая волосинку ножом: - Завтра... *** Анна - Йо: - ты хоть что нибудь делаешь быстро?!? - Да. Устаю быстро. *** Сидит Лен на скамейке очень грустный. Подходит к нему Джоко и спрашивает: - Лен, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, увы... Садись, я расскажу. Джоко сел. - Понимаешь, - говорит Лен. - Эта скамейка покрашена... *** Приходит Трей к отцу и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой... - Я разбил твою машину. - Ну, а хорошая? - Я больше не буду! *** Йо: - А я вчера Анну в зоопарк водил! Зик: - Ну и как? Йо: - Не взяли... *** Идёт Лени по кладбищу. Видит Йо стоит с букетом цветов над могилой с надписью "Трей". Лени: - Что случилось? - Трей погиб, Заживо сгорел. - Что-что? - Трей, говорю, погиб. - Повтори. - ТРЕЙ ПОГИБ, ЗАЖИВО СГОРЕЛ!!!!!!!! - Слушал бы и слушал!!! *** - Зик, а, правда, что в натуре ты добрый? - Да, Йо. - А, правда, что ты меня любишь как брата? - Да, Йо. - А, правда, что я лучший брат на свете? - Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица! *** Пришли как-то Йо, Лени и Трей хрен знает куда, а там Зик с плёткой и со своей бандой стоит. Зик говорит: - Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Зик: - Ударю, как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя. Трей говорит: - Давай мне айсберг сюда! Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит: - Бей! Зик взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом. Зик вздохнул притворно и говорит: - Этого кинуть в бездну. Следующий - Лени, а Йошу на закуску оставим. Лени, чем защищаться будешь? Лени говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Зик, видел с твоей плёткой. Зик пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Лени молчит. Ударил второй раз - Лени вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Лени губу от боли закусил, но молчит. - Молодец, - кисло говорит Зик. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь? - Я похож на идиота? Лени, конечно! *** Лени - Йоше: - Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?! *** Идут Йо и Лени, темными переулками... Йо не выдержал и спрашивает: - Лени, а куда мы идем? Лени: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Йо: - А если он убежит? Лени: - Я тебе убегу!!! *** Шаманы идут на праздник. Кто с чем идёт: - Йо с букетом цветов. - Лени с чувством собственного достоинства. - Трей с сестрой (жена не пришла она на работе). - Рио с бутылкой водки. Кто с чем уходит с праздника. - Йо с соседкой с лева. - Лени с чувством собственного достоинства на рогах. - Трей с апельсинами для жены. - Рио с побитой мордой. Кто с чем просыпается (мысли). - Йо: а соседка с лева не дурна. - Лени: не потерял ли он своё достоинство. - Трей: там ведь были ещё пироги. - Рио: надо было им наподдать. *** Телефонный разговор между Йо и Зиком. - Привет Зик! - Привет Йо. Слышишь, ты не вовремя позвонил, я тут как раз мочу каких-то шаманов недоучек... - А... Понятно. Тогда я перезвоню попозже. Просто я хотел сказать, что Рио, Трей, Лени и Лайсерг решили прийти и набить тебе морду. Так что будь готов! - Ой! Братишка, извини, пожалуйста... Я их не узнал и нечаянно убил. - Какой ужас! Зик как ты мог? Ты точно уверен, что это они? - 100%! Эти рожи трудно не узнать. Сейчас как раз перешагиваю через их трупы... - Ты меня очень огорчил, брат! - Я знаю, чего ты добиваешься! Я не собираюсь платить за похороны! - А как будто я собираюсь! Я уже оплатил похороны всех своих бывших соперников, и теперь я на мели. - Мда.. Видно твоим неудачливым друзьям придётся тихонечко разлагаться в какой-нибудь навозной куче. - Да, печально! Но нам нет нужды волноваться насчёт того, что мы не можем изменить! - Золотые слова! - Согласен... Но давай теперь о хорошем! Чем занимаешься? - Да развлекаюсь тут с девчонками! - В смысле? - Во всех смыслах! Хи-хи! - Ой, тебе везёт! А что за девчонки? - Да откуда мне знать! Первый раз их вижу. - Да уж, ты умеешь развлекаться. А я тут тренируюсь, чтобы стать сильнее. - Не волнуйся, тебе это не грозит! - Не смешно. - Ну, извини, я ж не виноват, что у меня брат такой слабак... Ааааа! - В чём дело? - Йо, тут прилетели шикигами, спаси меняяяяяяяя... (короткие гудки) Мда... Надеюсь, хоть на его похороны денег наскребу... – грустно сказал Йо, кладя трубку. *** Сидят на поляне Йо, Лен и Рио и пьют пиво. Тут прибегает Трей и кричит: "Зик наступает". Все в панике разбегаются. Потом когда всё стихло Йо, Лени и Рио вышли на поляну, а там нет ни Трея, не пива. *** Идут соревнования по бегу. Диктор комментирует: - На подходе к финишу первые участники: - Вот на горизонте появился Лени Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд. - А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд. - О!!! Что это, клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну! *** Предсмертные слова шаманов: Морти - Нет, Анна! Я не вынесу мусор! Трей - Ну-с, Пилика, что вкусненького ты сегодня приготовила на обед? Надеюсь это съедобно! Рио - Девушка, а с вами можно познакомиться? Джоко - Ух ты, тортик! От Лена! Весь в сахаре! Ням-ням! Лени - Надеюсь, стрихнин для Джоко сработал. Апачо - Зик, а, Зик, а почему трава зеленая? Зик, а, Зик, а что будет, если Йо тебя убьёт? Зик, а, Зик, а это правда, что после твоего боя с Джин, Джин уже не девственница? Зик, а, Зик, а кто сильнее: Лен или Трей? Зик, а, Зик, а почему Йо такой тупой? Зик, а, Зик, а что такое камасутра? Зик, а, Зик, а когда будет следующий Турнир шаманов? Зик, а, Зик … Зик - Анна, а ты сегодня ночью занята? Лайсерг - Знаешь, Фауст, по-моему, Элиза уродина. Йо - Анна, отдай моё пиво! Марко - Джин, пойдем-ка к свету! Например, в эту будку! Джун - Щас прыгну с вышки в бассейн! Чёрт! Кто перенёс бассейн? *** Приходит Зик домой и говорит Микихисе: - Тебя в школу вызывают. - Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться. *** Возвращается Лени домой, Джун: - Ты где был? - За хлебом бегал. - И что, догнал? *** Йо и Зик приходят к Йомею. - Дедушка, а ты знаешь, откуда берутся дети? - Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку. Йо шепчет Зику: - Зик, придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет. *** Болтают Джун и Пилика. Пилика: Джун, а, сколько у тебя было парней? Джун: Ну, пять или шесть... Пилика: Что-то не густо! Джун: Да уж, не задалась неделька… *** Анна: - Йо, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну, подай хоть признаки жизни! *** В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает Анна. Ей вручают черепашку. На следующий день она снова побеждает и ей дарят плюшевого медвежонка. Она спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? *** Йо дает Анне серебряную ложечку: - Держи, положи ее в чай, она всех микробов убивает! - Так что? Мне теперь чай с дохлыми микробами пить? *** - Анна, скажи же мне, наконец, те три великих слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна. *** Джоко кричит под окнами дома: - Пилика! Пилика! Выглядывает Трей: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда, Джоко! И не приставай к моей сестре! - Да мячик в женский туалет залетел. Вынести надо. *** Анна жалуется Йо: - Мы с тобой нигде не бываем! - Хорошо, завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой! *** Силва отчитывает Трея: - Тебе всего семнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы... чёрт с тобой, кури! *** Джун ругает Лени: - Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?! Лени: - Да ладно, Джун, я больше не буду. - А ему больше и не надо! *** Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти. - Йо, проснись, проснись, Йо. Да проснись же! Йо просыпается. - Что такое? - Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс. *** Ленни купил себе спортивную машину, Трей смотрел, посидел внутри и говорит: - Слушай, Лен, подари мне свою машину! - Ты что, совсем сдурел? - Ну, хоть прокатится, дай! - Ещё чего! Трей обиженно смотрит на Лена: - Ну, хоть бибикнуть дай! *** Сидит Ленни и думает: - Все люди, как люди, а я как бог! *** Разговор Зика и Йо: - Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!! - ??? - Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер! *** Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает: - Слушай что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! *** Трей дал Ленни в лоб. Тот заорал: - Да ё!.. Из кухни высовывается Йо: - Ленни, ты меня звал? *** Разговор Лена и Джун: - А ты умеешь делать это? - Я с детства занимаюсь этим. - С детства?! Ты с ума не сошел?! - Как видишь, нет. А ты хоть раз это делала? - Ну, только один. - Да? И с кем? - Это был мой наставник. - Ты что, извращенка – с наставником!! - Ой-ой-ой, а сам? - Ну, с учителем. - Я всегда подозревала тебя не в тех наклонностях! Так, я в этом не спец. Может, научишь? - С удовольствием. Смотри, вначале надо двигаться так. Через минуту: - Ты такой классный учитель! Давай дальше! - Потом так. - Мне нравится! С тобой легче, чем с наставником. Еще через минуту: - Оказывается, это так просто! Хочу еще! - А сможешь? - Лен! Ты сомневаешься во МНЕ??!! - А ты хорошая ученица. Схватываешь на лету. - Я уже вхожу во вкус! Где-то через час: - Ну, Лен, хватит, мне надоело! - Было всего лишь шесть раз! - Лен, хоть я и выиграла у тебя все шесть раз, но мне уже надоело! Заявляет Джун, складывая шахматную доску. *** - Ленни, вымой пол! - Сама мой! Я тебе не Йо! - Я кому говорю?! А ну быстро!!!! - Я же сказал, я тебе не мальчик на побегушках, мой сама! А если никак, то попроси Морти! - Я тебя прошу, разве невидно, я даже не прошу, а ПРИКАЗЫВАЮ!!!! - Анна! Отстань!!! - Слушай!!! Ты живёшь в моём доме! - Ну, так и убирай здесь сама! - Я тебя сейчас выставлю за дверь! - Ага! Разбежалась... Раз я теперь твой будущий муж, то я живу с тобой, а как жена, ты должна за мной ухаживать, в том числе ты должна следить за чистотой в доме! - Я тебе готовлю, разве этого не достаточно?! - Ага... (думает " Между прочим, ОЧЕНЬ ПЛОХО") - Я всё видела!!!! - Ты о чём? - Я, если ты не забыл Медиум, и я могу читать мысли! - Вот и читай их (думает "ОТВАЛИ!!!") - Да как ты смеешь! 100 отжиманий!!! - Да иди ты на фиг Анна!!! Я же говорю, я тебе не Йо!! - А ну быстро! Я с тобой разговариваю!!!! - Я пошёл гулять! - Ты никуда ни пойдёшь, пока не сходишь в магазин! - Иди сама! Ты меня уже достала! - Ах ты, гад!! (думает " Как там шикигами вызываются..." ) - Чтобы к моему приходу всё было готово! Приготовь ... Кстати, приготовь нормальную пищу, я не хочу попасть в больницу с отравлением желудка! Пропылесось! Вымой пол! И кстати. Постирай моё бельё. И сходи в магазин! - Да пошёл ... *Слышится хлопот двери*, * Анна кипит от злости*, * Ленни как вы поняли, тоже не очень доволен* *** Новый год. Все в гостях у Йо. Йо встает и говорит: - Что-то невесело. Давайте играть в игру. Все соглашаются. А Йо говорит: - Будем играть так. Вот, Бэзил, на какую букву начинается твоё имя? - На букву Б. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бэзилу безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву твоё имя, Морти? - На букву М. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Морти мизинец! Хао, а что это ты такой бледный? *** Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Йо: - Что друг, тоже не спится?.. *** Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Йо говорит: - Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Морти подумал и говорит: - Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанн­ая, и еще пол- Букваря за ухом торчит". *** Зик укладывает спать Опачо. О: Расскажи мне небылицу. З: Хорошо. Я когда ни будь умру, Йо станет Королём шаманом, Анна засмеётся, Трей поумнеет, Рио найдёт свою королеву, Морти подрастёт. *** Хана подходит к Йо: - Пап, а пап, давай маму съедим! - Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!!! *** - Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал? - Эх, Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! *** Стоят Йо и Зик. Мимо них проходит Анна. Оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Йо говорит: - Слушай, ты хоть рот закрой. - Не могу - язык встал. *** 7 июля у Зика был должен состояться бой с Х-судьями. Испугавшись, что Зик их убьёт, в ночь с того на 7ое июля Йо тайно проник в спальню брата и завил ему волосы, уложив их пенкой, чтобы стояли дыбом, надеясь что, увидев своё отражение в зеркале Зик ошизеет от ужаса. Но дома у Зика не оказалось зеркал, и он спокойно прибыл на поединок, так что вышел облом... Да ещё какой! Результат: Йо в тюрьме за кражу геля для волос, Х-судьи скончались, от смеха увидев Зика, а сам Зик выиграл звание «Мисс кудряшка 2006»... *** Анна со всеми чубриками этими разорилась, а у Ленни крутой особняк, там живёт, шикует. Пришли как-то Анна, Йо и Трей в ресторан, денег мало, короче, грустные такие заказали себе картофельные - морковочные котлетки, супчик жидкий, чаек пустой. Рядом сидит Ленни, уминает курочку гриль, винцом запивает, на столе салаты, сервелаты, сыры, обжирается, в общем. Смотрит на них и говорит: - Йоша, садись, мол, угощайся, наливай, накладывай! Анна с гордостью: - Спасибо, Йо сыт! Ленни: - Я же и говорю, пусть не ссыт, садится, наливает, кушает! *** Сидит Лен на полу и что-то чинит. Подходит Трей и говорит: - Лен, а я знаю, что у тебя сломалось. - Отвали! - Ну, Лен, я знаю, что у тебя сломалось. - Не мешай! - Ну, я знаю. - Ну что, что сломалось!!? - Да вещица, какая то. *** Зик кормит Опачо обедом. Опачо спрашивает Зика: - Господин Зик, а почему у Йо так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь! *** Маленький Хана спрашивает маму Анну: - Мама, а кто такой «трансвестит»? - Не знаю сынок, спроси у тёти Рио! *** В три часа ночи к Ленни стук в дверь. Там Трей: - Ленни, будь человеком подтолкни! (Ленни думает, что машину нужно толкать) - Да иди ты!.. - (снова стучит): Ну, Ленни, ты же мне друг! Ленни соглашается. Выходит на улицу, тёмно – ничего не видно и орёт: - Трей, ты гдеее?… - Я тут, на качелях! *** Гуляют по лесу Ленни с Пиликой. П.: - Ленни, а ты сильный? Л.: - Сильный. П.: - А ты дуб с конем вырвешь? Л.: - Вырву! П.: - А тополь? Л.: - И тополь вырву! П.: - А сосну? Л.: - Если соснёшь, я тут тебе весь лес вырву! *** Мама, мам, мам, мам, мам! - кричит Трей. - Ну, мам, мам, мама! - Хватит орать, Трей!! - Ну, наконец, то ты отозвался Лен! *** Сидят в баре Йо и Ленни, Йо жалуется Ленни: - Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А Анна тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Ленни дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю Пилику за задницу и ору ей в ухо: - Ну, как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! *** Анна едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается, узнала Зика и говорит: - Зик, не хотел бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался. *** Анна подходит к Йо и говорит: - Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Йо ей: - Я тебе, что, электрик что ли? Анна опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Йо ей: - Я тебе, что, плотник что ли? Анна: - Дорогой, кран течет, почини! Йо ей: - Я тебе, что сантехник, что ли? Ну, ладно. На следующий день Йо приходит со сражений на турнире шаманов, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает Анну: - Кто же это все починил? Анна отвечает: - Да, Зика попросила, он и починил. Йо: - И как же ты с ним расплачивалась? Анна: - А он сказал: "Или "давай", или спой". Йо: - Ну, и что же ты ему спела? Взгляни вокруг, оглянись назад, духи с тобой связаться хотят? Анна: - А я тебе, что, певица что ли? *** Идет спокойно Джоко по дороге. Батц ему банан на голову. - Эээ!! - Идет дальше. Летит горсть бананов. - Кто это кидается!!!?? - орёт он. Сверху раздается голос: - Прости парень, я тебя с обезьяной перепутал. *** - Тамара! Где ты была? - На свидании с Зиком, мисс Анна. - Ты в таком виде ходила на свидание?!? - Да. - Хм... Ну ладно... Одевайся и ложись спать! *** Утром Лен приходит домой. Джун ему: Ты где был всю ночь? Лен - С Йо в шахматы играл. Джун - А почему от тебя водкой воняет? Лен - А что, шахматами вонять должно, что ли!?! *** Дом Железной Девы Джин. Под домом стоит Йо и кричит: - Джииин! Ээй, Джииин! Открывается окно и Джин отвечает: - Что тебе, Йо? - Слышишь, Зик у тебя? - Нет, а что? - Да я его с утра не видел. Утром спрашиваю его: "Ты куда?" A он: "К одной проститутке". Вот я и подумал что он у тебя. *** Однажды прибегает ошеломлённый Трей и говорит: - Йо, это просто ужас! - Что случилось, Трей? - Изумлённо отвечает Йо - Я кажется, умираю! Куда не ткну пальцем, везде больно! Йо подошёл к Трею, посмотрел на него и говорит: - Трей, да у тебя палец сломан! *** Бежит через огромное поле Йо, а за ним Зик. Вдруг видит Йо колодец, и прыгает туда. Зик подошёл к колодцу и начал вглядываться в темноту. Он крикнул: - Там кто нибудь есть? Йо подумал и решил показать, что колодец глубокий, и он отозвался эхом: - Там кто нибудь есть? Зик: - Может плюнуть? Йо вздрогнул, но ответил: - Может плюнуть? Зик: - Может гранату кинуть? Йо: - А может не надо?

случайно нашло тебе вроде нравится такие .....

ШАМАН КИНГ РУЛИТ

не братуха анекдоты ВОБЩЕ ТУПЫЕ