Меня удивляет то, что кому-то все дается сразу и нет почти никаких страданий, боли, а кто-то столько всего терпит, что иногда хочется удивленно спросить у себя: КАК? КАК ТЫ ВСЕ ЭТО СМОГЛА ПЕРЕЖИТЬ?
Нет. Я не завидую, наверное. Хотя. Мне бы тоже хотелось, без проблем, улыбаться все время, чтобы все здоровы и денег в норме. Но хорошие мысли не материализуются почему-то. Но ничего. Мы обязательно справимся и все будет хорошо. Я в состоянии сама помочь себе и близким.Я уверена. Конечно жаль, что оказалась без подруги лучшей. Даже поговорить не с кем, да и погулять. Хотя не скажу, что мы с ней гуляли. Оказалась она вовсе не лучшей (и даже не подругой), а просто девочкой, которая захотела потрахаться с человеком, которого я любила. Спустя 10 лет общения, но ничего. Хорошо что я узнала об этом сейчас, а не тогда, когда она бы трахалась с моим, скажем, женихом. Компании как оказалось у меня тоже нет. Странно, как школа может испортить жизнь человеку. Вернее не школа, а дети в ней. Если бы меня не гнобили тогда, когда я была полненькой девочкой, то у меня была бы своя компания. Меня бы любили, мне было бы с кем гулять, к кому обратиться. Мне бы звонили, меня бы ждали. Были бы общие истории, смех, разговоры по телефону и просто ночные разговоры ни о чем. Но у меня ничего этого нет. Получается, что я как сидела дома, так и сижу. Хотя я красивая девушка, не глупая. Но я не могу сама подойти и познакомиться, сейчас в основном у всех есть компании. Но я стеснительная сначала. Поэтому первой подойти я никогда не смогу. Да и кому я нужна-то? Когда люди знакомы по сто лет. Конечно это тяжело осознавать. И мальчика любимого тоже нет. Я не люблю плакаться, но мне иногда так хочется по-человечески, чтобы меня обнял мальчик. Крепко-крепко обнял. И молчал. Ничего не надо говорить мне, я тоже ничего не скажу. Чувствовать бы только это тепло. Что есть человек, которому можно позвонить и который обязательно приедет и просто обнимет тебя. В принципе, я не плохая, как человек. Конечно характер мой сложный. Но не всегда, не со всеми. Я на самом деле очень добрая и милая девушка. Но только доброта никому не приносила добра. Приходится быть сильной и скрываться под маской железной леди. Мне не больно, мне не страшно. Я все сама смогу сделать, добиться. Я не хочу к себе жалости. У меня все хорошо. Иногда так хочется с кем-нибудь поговорить. Нет, не с родственниками, а с людьми своего возраста или чуть старше. Так слезно слушать истории, кто как провел выходные, праздники, кто как отметил сессию. Кто с кем встречается, кто что кому подарил, кто как развлекался. И так щемит сердце, когда тебя спрашивают: а ты как отметила то, а что делала тогда. И ты стоишь и думаешь... я? я сидела дома. как так, почему не с друзьями? простите, ребят, но у меня их нет. У меня никого нет, кроме родственников. Я одна. Без стаи. Пожалуй мой дневник должен знать про это. Потому что это единственное, куда можно это написать. Я не решалась сделать это где-то полгода. Но сегодня все же слова льются из моей головы. Обычно я открывала и закрывала ссылку на новый пост, но сегодня мне так захотелось все это написать. У меня все будет обязательно хорошо, я добьюсь того, чего я так хочу в жизни. Я верю и знаю. Я сильная. Я все смогу сама.