Жалко твою собаку !

да... ето он реаьно теперь мучиться будет. а сколько ему лет, хм или ей... хотя тода про ам так не спрашивають) одно дело, када кости под дождь ноють, а другое, када развааливаются...

Игорь_Сумаруков, (((((
serga_bes, ему 8

Ответ на комментарий kanga__roo # оооо ну прально на пенсих пора... теперь тока отдых и седение на лавочках... не ето много... ко мне тож в лет 56-64 недуг и не такой придёт... это уж паардон... годы

искренне желаю ему поправиться)) береги его, а то я своего питомца не сберегла(((

Бедненький видел его сегодня...Пусть Цефа выздоравливает...:(

Прежде чем прочесть. Если нет...Не пиши,Не звони...чтобы не делать мне плохо...Если решишь остаться...То позвони сразу как решишь, чтобы не мучать ожиданием...

Письмо…

Алена, если не готова выслушивать критику в свой адрес, то и не проси ее озвучить. Ранее ты хотя бы делала это и относилась к этому нормально в отличии от того, что происходит сейчас. Сейчас, бросая трубку и сказав мне все, что ты мне думаешь об этом, выглядит все так, что я еще и виноват во всем. Прости мне, если тебе будет легче, что я говорю то, что думаю, собственно осуществляю твою просьбу. А уж выслушать тебе это или нет, оставляю на твоей совести.
Продолжу по поводу того, что мне не нравиться наверно. Собственно сегодняшний пример с тем, что ты бросила трубку, прекрасно продемонстрировал то, что ты далеко не всегда понимаешь, что я имею в виду. Вернусь к нашему разговору.
Я вижу, что я тебе не безразличен. Но я вижу и другое и ощущаю это, собственно, что ты и не догоняла. Это динамику. Безразличие ко мне усиливается. С каждым разом я вижу что-то, что честно говоря становится для мне открытием. Причем происходит это с каждым разом все чаше и чаше. Приведу примеры, чтобы не быть голословным.
1. Тот же днев. Если ты ранее просила меня прокомментировать твои посты, глазки у тебя горели заревом при этой просьбе. Я то думал, что ты действительно хочешь услышать мое мнение по тому или иному поводу. Может раньше, так и было. И ты действительно хотела его слышать, то в ходе сегодняшнего разговора оказалось все наоборот, что тебе просто пофиг, буду ли я комментировать его или нет. И даже больше…У тебя есть куча ПЧ, которые прекрасно заменят меня. (Не поверишь, как приятно это слышать было от любимой девушки. Знаешь это как звучит со стороны, «Эй, сверчок, знай свой шесток», особенно если учесть, что раньше тебе было как минимум важно мое мнение по этому поводу).
А еще говорят, старый друг, лучше новых двух. Оказывается, новые 40 ПЧ лучше старого парня. Надеюсь, тебе в дневе с ними будет действительно хорошо.
2. Блин…Месяц назад. Щенок и Настя в конце мая. Практически весь июню я вымаливал у тебя прощения. В 5го июля. Пик красоты наших отношений. Ты, вечером, идя домой заявляешь – давай обручимся! Я хотел это сделать, но решил, что будет более подходящим, развить отношения выше данного уровня и сделать это вначале сентября, аргументируя это тем, что надо сначала пройти через трудности, и когда окрепнут, мы сделаем это. (Будто знал, что август выдастся нелегким) На сегодняшний момент отношения только разваливаются. Ты ко мне относишься все хуже.
3. Год назад, ты живешь у бабушки и говоришь о тех солдатах. По приезду сообщаешь о мыслях. Как же я рад был их слышать.
Наше время. Ты приезжаешь с дачи. Оказывается ты, там поняла, что не хочешь думать о свадьбе. Чувствовал, что что-то не то происходит. Хоть убей. Поэтому и нервничал. Хотя мне кажется ты начала склоняться в эту пользу еще до этого. Хотя сама же говорила, верь!верь! Все будет нормально…Я даже поверил в это. Сломал себя, перестал надеется, и начал верить. Сегодня я слышу другое.
Каждый раз чуть что, упрек, в том что я прошу от тебя больше чем следует. Что не жена ты мне, а я тебе не муж.
4. В конце концов, до дачи ты мне говорила, о том что видишь будущее со мной. Сегодня я слышу, наслаждайся сегодняшним днем, не думай о завтрашнем дне.

5. Ты раньше говорила, что будешь любить только меня. Теперь я слышу о том что со временем полюбишь другого.

Это ли не усиливающееся безразличие?

Я с каждым днем чувствую, как ты отдаляешься. Именно это я и имел в виду. А не то, что ты меня не любишь. Да я вижу, что ты любишь, я вижу по твоему поведению, что не безразличен. Мне не безразличны твои слезы. Мне плохо от того, что ты плакала у бабушки. Но динамика пугающая. Вот почему я и нервничаю по твоему поводу.

Теперь о любви и о том, что в тебе изменилось. О твоем будущем и о том каким ты его видишь. Тебе свое будущее виднее. Ты сегодня спросила о моих 16ти годах. Я повторюсь, как я это делал до этого. В свои 16 лет я хотел встретить этого человека с кем проведу остаток жизни, но я не любил. И так уж случилось, что влюбился впервые в 21 год. Вот убей ты меня. Но это именно тогда случилось. И как только влюбился я понял. Что несмотря ни на что хочу пробыть с этим человеком всю жизнь. Можешь смеяться, если хочешь, но ты мне говорила то же самое спустя несколько месяцев. И ты это говорила летом живя у бабушки в том году. Ты это говорила перед тем как уехать на дачу. Когда мы говорили о вере. О том, что надо верить. И все будет. О том когда я это понял.
И я видел другую твою сторону всегда. Всегда при каждой ссоре с первого дня, ты заводила речь о том, чтобы расстаться. И я помню как меня это убивало. И я говорил, что мне нужна, та что будет бороться со мной за счастье. И ты говорила, что ты и есть та самая. О том, что ты будешь бороться. Но потом повторялось все опять. Я всегда видел две твои стороны. Ту которая нежилась со мной в ванной, а потом в постели, когда мы придавались любви. Ты которая любит и хочет быть вместе. И ту грустную, которая становилась немного другой, когда приезжала домой. Где твои объятия сейчас, в которых ты зимой меня укутывала, спрашивая, развеяла ли ты теперь все мои страхи. Это были самые счастливые минуты моей жизни. А потом был Юра, Сережа. Были твои признания мне, что они тебе нужны, чтобы уйти от меня. И я это глатал. Потому, что верил твоим словам о вечной любви. Потому что ты действительно была искренне тогда зимой, когда укутывала меня своим теплым пальто. И мы зарывались друг в друга. Да всегда в тебе жили обе противоположности одновременно. Тогда я и был по настоящему страстным, потому что мою страсть питала твоя крепнущая любовь, так же как твою растущую страсть питает твоя возрастающая свобода. И тогда я бежал и мне хотелось танцевать. Я верил, что та любящая меня сторона одержит вверх в тебе.
А потом был кризис. Да. В конце мая был кризис. С цефой. Из-за его болезни я реже тебя видел. Мы реже были вместе. Мы вообще тогда не нежились. Да и мне было плохо. Я подозревал, но верил тебе, что все упреки в его адрес, искренни. Хотя они мне и не нужны были. Тогда на этой почве и почве недо…ба я сорвался на щенке. Потом была еще и Настя, на мою пьяную голову. Да я каюсь за эти свои действия. Блин, но мне было действительно по настоящему плохо. Так же как плохо сейчас. Мне не хватало тебя.
Я до сих пор расплачиваюсь за те два поступка. И ты можешь не видеть, не верить мне. Но я изменился опять. Я понял свои ошибки. Я был бессердечным, когда так поступал с щенком. Я был бессердечным, когда писал Насте. Да я забылся. И я в этом виноват, черт меня дери! И до сих пор за это мучаюсь. Но если честно.
Именно с тех пор все и изменилось. Все пошло так как происходит. Ты совершенно изменилась. Теперь, когда я прошу тебя поменяться, ради меня, дани нашей любви, ради той веры в нас, жаления быть вместе и памяти всего того хорошего что было, ты отвечаешь что ты нравишься себе такой. И для меня это больно слышать. Ты можешь меня читать подкаблучником. Но все это время все эти два года, я менялся ради тебя. Забивал на себя. Видя как меняешься ты, менялся и я. А теперь начались сюрпризы. Ты себе нравишься такой. Сбываются мои худшие опасения, в которых ты меня разубеждала в свое время. Ты вырастишь и бросишь меня за ненадобностью. Потому что на горизонте будет больше возможностей. Будет другая ситуация. И я вижу что это происходит.
А я не могу так. Верь мне или нет, то ты стала смыслом моей жизни. Я все делал только ради тебя! Качался, работал, учился, ел, дышал. Я полностью отстранился от жизни. Чтобы наполнить твою жизнь счастьем и достатком. И я не могу видеть как все рушиться сидеть сложа руки. Я как минимум нервничаю. Я нахожусь как в клетке. Мне хочется любви и ласки, хочется тебя в конце концов, но я об этом молчу. Забиваю на себя чтобы не обидеть тебя. Я вижу что ты перестала хотеть меня. Я помню как ты убеждала меня, что будешь приезжать ко мне после моего дня рождения домой. А когда я просил приехать-слышал. А что мы там делать будем? (Как я начал понимать я тебе наскучил и просто общество друг друга тебя уже не страивает). Или давай ты ко мне приедешь.
Слыша твои обещания и то, что происходило на деле, я не мог к этому нормально относится. Я не мог не начинать нервничать. Потому что все факты на лицо. Если раньше, когда у тебя были экзамены и у тебя была школа. Мы были вместе, то теперь я практически уверен, что мы с тобой бы стали еще реже видится.
Ты знаешь это выражение. Кто хочет-ищет возможность. Кто не хочет-ищет повод.
Ален, у меня сейчас в жизни большие неопределенности. Огромные просто. Это отец. Это работа. Это отношения с тобой.
У меня ощущения что вся моя жизнь висит на волоске.
Я чувствую, что действительно отдаляешься.
Если ты мотивируешь это тем, что я изменился. То перестань отдалятся, поверь в меня. Того что было с собакой уже не будет. Я каждый раз когда вижу щенков думаю о тебе.
Так вот он мне запал в душу. Того что было с Настей не будет и ты это знаешь. Каждый раз схожу с ума когда думаю о происходящем. Если ты действительно любила, как говорила. То возвращайся. Сделай все, чтобы твое желание, которое было на мой день рождения сбылось. Если ты хотела жить вместе как это говорила. То ты изменишься ради меня, как я это делал для тебя. Если ты считаешь что перед тобой все горизонты открыты, а лишь ступень в твоей жизни. Если ты действительно не любишь. То просто удали меня вконтакте как парня. И прошу тебя не звони мне и не пиши. Мне больно слышать твой голос когда мы расстаемся. Я действительно люблю тебя, так же как тогда, когда влюбился в тебя. И по крайней мере меня все события не заставили тебя любить меньше.
Лучше не мучайся выбирая между свободой и мной. А просто сделай свой выбор. Потому что роль парни. Который типа есть, а завтра типа может не быть меня не устраивает.
Любовь она одна или есть или нет. Невозможно любить больше или меньше.

Если ты решила расстаться, то желаю тебе искреннего счастья.
Если ты любила и любишь и решила связать жизнь со мной то я обещаю что ты об этом никогда не пожалеешь.

P.S. надеюсь ты все же легла спать и тебе снились по настоящему приятные сны.
Я люблю тебя.

Ответ на комментарий Kitty-Litter # Он сильный мальчик и скоро выздоровит...я верю в него