Порой перечитываю свой дневник, а в нем только впечатления и никаких фактов, даже людей нет, словно живу я сам в себе и без других. Это неправильно, то есть это, конечно, в какой-то степени хорошо, но процесс описания людей - тоже очень важен. Он в какой-то мере подчеркивает в других людях самого себя.

Последнюю неделю ,а может и раньше, я решил ложиться спать под Placebo. Даже не знаю почему, может быть дело в том, что решил вспомнить себя на третьем курсе, когда испытывал странные чувства, то есть я даже сейчас не могу себе их точно понять. Они, конечно, были любовного характера, но вопрос в том, что к человеку они были, или к чему-то еще, или вообще к жизни. В общем, может быть более образованные люди сразу мне ответят, но я вот так сразу сказать не могу. Так вот, ложуюсь я под Placebo и возникают те же самые чувства, даже слезы на глаза накручиваются и сердце сжимается. И я сразу вспомнил, что тогда я понял суть группы Placebo, их главное преимущество, если так можно выразить, что их музыка достает до самого сердца. Причем она до идиотизма простая, но достает. Может быть достает только до моего сердца, но вот так. В общем, все эти песни меня немного взбодрили.

Сегодня не пошел в институт, даже не знаю почему, почувствовал усталость, сил не было, в общем проявил слабость и очень жалею. Лучше бы пораньше пошел и поботал книжку. Вот правда, я так боюсь писать о других людях, я вот даже хочу написать ,а потом думаю, что это скучно и неинтересно. Потом тоже самое в жизни происходит, поэтому может быть и мои проблемы возникают. Порой думаешь, что что-то в тебе не так, а потом случается, что заходишь в метро и видишь там девушку, а у нее на лицо много веснушек, они такие желто-выгоревшего цвета и такие притягательные, смотришь на них и оторваться не можешь, а потом, когда взгляд опускаешь ниже, то видишь губы, а дальше эти веснушки оказываются и возле шее. После таких моментов начинаешь чувствовать себя нормальным. А еще я заметил, что люди себе ищут антиподов по своим профилирующим качествам. Иными словами, я много думаю о мире и том, как он устроен, а мне нравится общаться с теми, кто мыслит проще и говорит все как есть, то есть с некой более трезвой позицией. Мне интересно, я говорю свои домыслы, потому что в них намешано довольно много всего, то есть разных идей со всяких мест, а они говорят то, что ясно и очевидно.

У меня друг есть, он как раз устроен так, как я описал. У него есть девушка, которая чем-то похожа на меня, то есть загоняться любит, правда суть ее загонов я не знаю, но дело не в этом. Так вот, ему с ней хорошо, и ей тоже с ним. Да и понятно почему.

Сейчас начал читать автобиографию Прокофьева, так он с 7 лет пишет дневник. Уже вв нем он начал писать рассказы, придумал собственный шифр, чтобы кодировать записи в дневнике, в нем он начал писать музыку. А мне интересно как устроен мир, но я даже не знаю, что конкретно мне интересно. Это так уныло, что у меня идеи возникают и тут же пропадают, что книжки, которые я читаю, они лишь открывают мне какую-то часть жизни и ее недостаточно для того, чтобы у меня в голове родилась большая-большая идея. В общем нужно продолжать узнавать новое.

Вот я еще думал, почему, например, мой друг целуется с девушками и чувствует неописуемый восторг и радость. Весь мир ему кажется излучающим счастье, и мысли перемещаются на объект вдохновения. У меня не так. Я вообще едва припомню, когда мне нравилось целоваться. Может быть два - три раза, я чувствовал что-то прекрасное, да и то, честно, не уверен. Несколько раз мне было действительно неописуемо хорошо, даже этих слов недостаточно, но все равно это было ощущение, что это миг, и оно вылетит из рук. И оно вылетело. То есть или все вылетало из рук, или же этого всего и не было вовсе. Я уже давно не помню момент восхищения девушкой, только иногда, когда они что-то делают: танцуют, играют на пианино, тогда могу восхищаться, а потом уже нет. А так почти никогда. Иногда от этого печально становится.