За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...
***
Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...
***
Анна:
—Йо, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..
***
Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!
***
Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна
пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше
сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна
высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!
***
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной
поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному
Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.
***
-Почему загорелась Останкинская Телебашня?
-Хао промахнулся, когда стрелял в Икс-судей...
***
Ен учит Ленни бросать гранату.
- Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Лови, дядя!
***
Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…
***
Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и
рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!
Сэнсей тренированным взглядом окинул порученную ему группу и тяжело вздохнул.
Он взял себе за правило не навешивать ярлыков на подопечных в первые же дни тренировок, но эта троица просто напрашивалась.
- Значит так, сегодня отрабатываем превращение в куст. По счету три. Раз... два... три. Наруто!
- Да, Какаши-сэнсей.
- В блондинку превращаться не надо. Пока не надо. Только в куст.
- Извините, я его еще не освоил. Щас! Ой, нет, еще раз... Ну вот сейчас получится!
На сорок шестой попытке Какаши вздыхает и отворачивается. Правда, с трудом - фигура блондинки так и манит задержаться на ней взглядом подольше.
- Сакура, ты изображаешь куст, а кусты обычно неподвижны. Так что не пытайся придвинуться поближе к кусту-Саске, хорошо?
Левый куст смущенно говорит «Хай!», а правый насупливается еще больше.
У тренера начинает ломить в висках.
- Сэнсей! - радостно раздается сзади.
Какаши оборачивается, не ожидая увидеть ничего хорошего, и предчувствие его не обманывает.
Наруто, не выходя из образа блондинки, ухитрился размножиться на пять копий, и сейчас все пять обнаженных прелестниц ожесточенно жестикулируют, пытаясь освоить ритуал превращения. Как будто для этого нужны жесты.
- Сэнсей, а если несколько моих копий будут применять разные техники, я смогу быстрее освоить джитсу?
- Для начала вопрос на засыпку: а ты слышал когда-нибудь о женском белье?
- Нет! - отчаянный румянец.
- Марш в магазин изучать ассортимент, и чтобы больше я тебя без него не видел. За освоение платья получишь призовой балл на экзамене.
- Хай! - Наруто поспешно ретируется.
Куст-Сакура за это время подполз почти вплотную к кусту-Саске и предлагает тому домашний ланч. Саске в ответ раздраженно шелестит ветвями и пытается врыться в землю.
Какаши тяжело вздыхает и напоминает себе, что дети - это цветы жизни.
Вот только кто сказал, что чертополох - это не цветок?
С некоторых пор Орочимару начал думать, что заманить к себе Учиху-младшего было не такой уж и хорошей идеей. Ничего не скажешь: мальчишка действительно был гением и все схватывал на лету - дважды повторять не приходилось. Но на этом все его достоинства и заканчивались.
Дальше начинались недостатки.
Во-первых, он был невероятно злобным и необщительным. Бедный Кабуто - всего-то пытался похлопать мальчишку по плечу, а потом две недели лечил переломанную в десяти местах руку.
Во-вторых, дисциплина среди женщин-ниндзя стремительно падала, падала и падала… прямо к ногам Саске-куна. Вот уже который день Орочимару-сама был вынужден просыпаться под страстные женские вопли: «Саске-к-ууун!!!». И это вовсе не наполняло его благостью и всепрощением.
В третьих, Саске принялся самовольно рассылать шпионов. Орочимару и глазом моргнуть не успел, как половина его лучших бойцов была выслана на поиски Итачи, а вторая половина была отряжена в Коноху следить за Наруто. И еще не известно, какой половине приходилось хуже: тем, кто был вынужден не спускать глаз с непредсказуемого мальчишки, или тем, кто бродил по странам и деревням в поисках психопатичного старшего братца Учихи.
В четвертых, как выяснилось, Саске-кун на дух не переносил домашних животных. Он наотрез отказывался кормить любимую змею Орочимару и швырялся в нее зажигательными свитками. Змею это расстраивало, и поскольку съесть Учиху-младшего она не могла, то отправлялась есть кого-нибудь еще. В результате количество, боевой дух и мораль обитателей деревни звука стремительно уменьшались.
Что касается отношений с Саске-куном самого Орочимару, тут тоже было все далеко не радужно. Саске вовсе не возражал против секса с саннином, о нет. Он даже предложил интересную сексуальную игру. Сначала Орочимару по наивности обрадовался энтузиазму мальчика, но после того, как его в облике Наруто …цатый раз шарахнули в грудь чидори, а потом поставили раком и отяоили, Орочимару начал думать, что развращение Саске-куна тоже было не слишком хорошей идеей.
Так что с каждым днем присутствие Саске-куна в деревне звука радовало Орочимару все меньше. Саске благоденствовал и постигал запретные техники, зато Орочимару-сама плохо спал, терял аппетит, и с каждым днем все больше походил на иллюстрацию к статье о жертвах домашнего насилия.
И, в конце концов, сердце верного Кабуто не выдержало этого зрелища. Однажды темной-темной ночью Саске-кун был схвачен, скручен, запихан в бочку и доставлен обратно в Коноху, прямо к двери квартиры Узумаки Наруто.
К бочке была пришпилена записка: «Не надо нам такого «счастья»!
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты.
2 - Очень сильные...
Наруто бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки.
Наруто читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
На берегу озера прогуливается Джирайя в состоянии сильного похмелья и видит дерево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
Маленький Итачи жалуется
- Мама! Скажи Саске, чтобы он хорошо себя вел! Каждый раз, когда я даю ему подзатыльник, он начинает кричать.
На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку
- «Осторожно, Орочимару». Через неделю у таблички нашли подпись
- «А я и так осторожен. Орочимару.»
Орочимару сидит, обрывает лепестки на ромашке. Подходит Кабуто:
— Гадаете?
— Гадаю? Да я ее пытаю!!!!!!
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
Эбису учит Наруто ходить по воде. Наруто начинает тонуть.
Эбису:
-Да ты не выпендривайся, а ходи как все - по камушкам!..
Сакура - Саске:
-Если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-Ой! спасибо за предупреждение.
Идёт Йо по дороге, видит развилку и рядом табличку, читает:
- «На право пойдёшь- духа потеряешь»-
- «Прямо пойдёшь- умрёшь»-
- «На лево пойдёшь- убью»-
Внизу приписка: «Твоя Анна».
*******
"раб"
Дом Йо, кухня.
-Все, так больше продолжаться не может - бормочет себе под нос Морти моя полы на кухне
-Анна совсем уже с цепи сорвалась,"коротышка, постирай, вымой,
приготовь .." бе-бе бе-бе..........кем это она себя возомнила? Она должна понять что с Мортимером так обращаться нельзя! Вот я сейчас пойду к ней и прямо так и скажу "Я не твой раб, так что буду делать то что мне нравится, так что сегодня я иду смотреть кино, а убираться не буду" Да именно так и скажу и пусть они все поймут что я не игрушка, перестанут называть коротышкой.......... Ах как это будет хорошо..., только я сейчас должен подойти к ней, смело посмотреть ей в глаза и сказать всё что я думаю о ней и её глупых и унизительных поручениях. Молодец Морти так держать...
-Вдруг послышались шаги...Морти испугано посмотрел на дверь- и вошла ОНА.
-Давай Морти не трусь..-сказал он сам себе
-Коротышка как это понимать?! Полы не вымыты обед не приготовлен?!
-Ну..это..
-Так коротышка, живо всё сделай!!
-Да госпожа -сказал Морти,и вновь началась каторга....
*******
"женщины"
-Ох уж эти женщины..............-думает Трей складывая бельё в стопочку....
-Ох уж эти сёстры..........-бормочет Ленни, делая домашнюю работу...
-Ох уж эти жёны .........-причитает Йо после тысячи отжиманий, опасливо озираясь...
-Ох уж эти лентяи - думают Анна ,Джун и Пилика смотря с балкона на шаманов.
-Ох уж эти королевы-женщины....думает Рио причесывая свой чуб и мечтательно смотрит на небо...
В древние времена шаманы еще не знали о Хао Асакуре. Поэтому все свои беды они приписывали темным силам природы...
Манта с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Манта, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Манта пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем.Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?"А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Марко на кухне проводку чинил,
Лайсерг тихонько рубильник врубил,
Больше не будет Марко мешать
Парню яойную мангу читать...
Попал Хао в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он отвечает:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- УУУУ... императоров у нас много....
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!
Разговор Морти и Йо на вокзале.
- Йо, а Йо, а Анна точно этим поездом приезжает?
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Каpманник поднимается в автобyс
и лезет в каpман к Хао. Хао хватает
его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман
обыскиваю, ни копейки денег нетy!
Хоронят Хао.
Йо: - Тьфу-Тьфу, чтоб не ожил!
Анна: - Ты еще по дереву постучи, для верности.
Йо стучит по крышке гроба: - Тук-тук...
Голос изнутри (раздраженно): - Кто там?
Эй, Хоро!- злобно крикнула медиум -сколько раз можно говорить !Поел- положи тарелку в раковину, и помой!!!
-Да, мисс Анна
-И за твой поступок, помоешь ещё и сартиры!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Хорошо, мисс Анна..
-А где мой Йо?- поинтересовалась Анна
-ТВОЙ Йо сейчас с Тамао....-недоговорил шаман
-С ТАМАО?????ЙО И ТАМАО??НУ Я ИМ ЩАС СЛАДКУЮ ЖИЗНЬ УСТРОЮ!!!!!
-Нет, Анна, не надо!! Не иди туда!! -умолял её синеволосый шаман
-Куда не идти?
-В квартиру к Лайсе..........-Хоро понял, что проболтался.
-Ага. теперь я знаю, где они!!
Анна, злобно сорвала с шеи бусы, и направилась в квартиру к Лайсу.
Ага-злобно бубнила анна себе под нос- вот щас застану их в расплох! Тамао убью.., нет, лучше повешу, ах нет, лучше заставлю мыть сартиры целый год, а Йо....А Йо будет делать 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 отжиманий в час!
С такими мрачными мыслями Анна дошла до квартиры Лайса.
Поднялась на 2-ой этаж, хотела с шумом и грохотом ворваться, но вдруг услышала вот такие звуки:
-аааааааааааааааааааааааааааааа..............-кричала Тамао
-ооооооооооооооооооооооооооо.................-стонал Йо
Анна совсем опешила и ворвалась в комнату, и вот, что она увидела..
Йо и Тамао вешали шарики, хотели на день рождения Лайса вечеринку устроить.
Тамао стоит у Йо на плечах и верещит:
-Аааааааааааааааааааааааааааааа, идиот, я же упаду!!!!!!!!-
А Йо в ответ:
-Оооооооооооооооооооооооооооооооооо, дура, да сколько же ты весишь????!!!
Рю пригласил Манту покататься с ним по ночному городу. Рю вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рю, с гордостью:
- Ну, что, Манта, рад, что жив остался?
Манта, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
Человек шагнувший в тень, становится выше света и тьмы..."
"Кто ты такой чтобы мне указывать?! Бог? Черт... кто бы мог подумать..."
"Бывает в жизни все, бывает даже смерть... но надо жить и надо сметь..."
"Тормоз - тоже механизм!"
"Лишь бы меня никто не знал и я никого не знал... Я решил притворится глухонемым... или не стоит?"
Первого мая 2045 года Клауд при всех мечах и
материях идет по горящему городу. Мимо него на
мотоциклах мчатся Язу, Кададж, Лоз.
"Металлист", - решили клоны.
"Рокеры", - решил Клауд.
Дом Страйфа окружили Руд и Рэно. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Клауд. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый экс-солдат водит
за нос шин-равскую службу безопасности.
Клауд выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Сефироту.
Клауд вошел в кабинет Сефирота и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Клауд, поглаживая
рукоятку торчащего из спины Сефирота меча.
Клауд третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Сефирота...
- Клауд, какого цвета у меня трусы? - спросил Сефирот.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Сефирот,
- об этом знала только мама Дженова.
- Застегните ширинку, Сефирот, иначе об этом будет знать
все Шин-ра.
Клауд зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Клауд ушел.
Сефирот заходит в кабинет к Клауду и застает его в дурном
расположении духа.
- Что случилось, Клауд?
- Получил письмо от Шин-ра. Пишут, что Тифа родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был в городе, где Тифа живет.
Клауд гнал байк по шоссе со скоростью сто
километров в час. А рядом бежал Сефирот, делая вид,
что беззаботно прогуливается.
Клауд сидит у себя в кабинете и читает шифровку
от Шин-ра.
Вдруг в кабинет врывается Сефирот, отрывает от
донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Клауд.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Сефирот.
Сефирот спросил у Клауда - правда ли, что Тифа дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Клауд.
Вербуя Клауда, Руфус задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Клауду выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Руфус считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
На плечо Клауда сел кэт-сид. "Следят", - подумал Клауд.
Шагая по аллее, Клауд увидел огромную лужу.
"А, по хрену!", -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
- Клауд, Вы еврей!
- Что Вы, Сефирот, я клон.
-Материю на стол! - закричал Клауд и врезал Сефироту в ухо. - Кстати, Сефирот, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Клауд знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Сефирота спросят, зачем приходил Клауд, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
Сефирот:
- Клауд! На заднице Тифы Локхарт обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Клауд:
- Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Сефирот:
- Я всегда жалел, Клауд, что Вы работаете не у меня.
Клауд шел по лесу и увидел Шин-ра с палками. "Лыжники," - подумал Клауд. "Клауд" - подумали рыбаки-Шин-ра.
Клауд шел с Тифой Локхарт по парку. Кто-то выстрелил Тифе в голову. "Стреляют," - подумал Клауд.
Клауд ехал на байке. Вдруг он увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
- Издевается! - подумал Сефирот.
- Кольцевая! - догадался Клауд.
Во время воздушной тревоги Клауд забрался в кабинет Сефирота. Он никогда не упускал возможности позвонить Шин-ра на халяву.
Клауд идет по лесу, видит, в дупле два глаза светятся. Клауд подумал: "Кададж".
"Сам ты филин", - подумал Кададж.
- Почем яйца? - спросил Клауд продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Клауд.
Клауд попробовал икру. Тифа покраснела и убрала ногу.
- Ну, как тебе новая работа? - спросил Клауд.
- Нравится, - ответила Тифа, - но позавчера была лучше.
- Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая же поза будет и сегодня!
Клауд послал Сефирота в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Шин-ра.
Пришел как-то Хидеки в гости к крокодилу Гене. Пока хозяин с ним в прихожей любезностями обменивался, Чебурашка на кухне полез на шкаф за печеньем для гостя. Упал со шкафа вместе с подносом и вырубился. Гена и Хидеки прибегают на шум. Хидеки с интересом:
- Что, персоком отключился? Давай, помогу до дивана дотащить… НО ВКЛЮЧАТЬ ТЫ ЕГО БУДЕШЬ САМ!
Встречаются Интегра Хеллсинг и Харука Урасима. Разговорились. Интегра и говорит:
- Я гляжу, у тебя тоже тяжелая судьба. Держу пари, тебе по наследству досталась антикварная недвижимость, вокруг тебя одни упыри, а делами заправляет тупой брюнет в очках.
- Помилуй, но откуда ты все это знаешь?
- Элементарно, дорогуша. Я из личного опыта знаю, когда женщина начинает одну за другой выкуривать незажженные сигареты.
Пролетая над женским общежитием «Хината», Карлсон из чистого любопытсва залетел в комнату Каоллы.
Больше его никто не видел…
Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Фай Д. Печкин… Тьфу ты, то есть Игорь И. Флоурайт… Короче, принес новый номер «АнимеГида». Сейчас буду у вашего галчонка перья выдергивать!
Рега бродит по Токийскому Университету.
- Блин, где я на этот раз? И как отсюда добраться до додзе Тендо?.. Ага, спрошу вон у той милой девушки с черепахой на голове...
Кицуне сидит у окна и пьет сакэ. Мимо окна пролетает черепаха.
Потом мимо окна пролетает кот.
Затем пролетает Кейтаро...
Наконец пролетает миниатюрное НЛО с советским флагом. Кицуне провожает его взглядом, кивает и отодвигает бутылку:
- Вот теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хватит.
Идет подготовка EVA-01 и EVA-02. У обоих уровень синхронизации – процентов пять, и то на двоих. Рицка недовольно качает головой и звонит по мобильнику Мисато:
- Мисато, признавайся, что ты с пилотами вчера делала? А... Я так и думала.
Обращаясь к техперсоналу:
- Откачиваем из капсул LCL, закачиваем рассол.
Синдзи сражается с Ангелом, уже почти завалил... Вдруг – бац! «Ева» стала как вкопанная. Синдзи в панике оглядывается – нет, вроде и кабель на месте... Зато на экране – сообщение:
«Спасибо за ознакомление с продуктом. Если вы желаете купить регистрационный ключ, перейдите по ссылке...»
Сяолян с компанией заваливаются (в буквальном смысле) на вечеринку в «Хината». Знакомство, гостеприимство, ля-ля-тополя... Утром вся команда, естественно, спит в салатах (кроме Сакуры, которая чинно спит в кресле – ну, она вырубилась после первой рюмки). И вот из салата вылезает заспанный Мокона. В окне, кружась на ветру, пролетает перо Сакуры. Мокона (тщетно пытаясь сделать «косые» глаза):
- Народ, там это... как его... Банзай... нет, не то... атас... блин, ну ... мир-труд-май?.. а, фиг с ним...
В это время Сакура, почувствовав присутствие пера, просыпается и в полутрансе идет к окну.
Мокона:
- Ой, Сакура-тян... Ой, ты же... опять забыл... ну, эта... типа... ОПА!!!
Фэй Вонг Рид никогда не волновался по поводу прогресса Сяоляна и компании в поисках перьев. Что бы ни случилось, он твердо знал: все идет по Плану.
И лишь когда в его обитель вломились сразу три «Евы», у него впервые появилось подозрение, что все идет НЕ ПО ЕГО Плану…
Люси (кроша Вектором панцирь Тамы-тян):
- А я говорю, что плагиат – это плохо…
Татеваки Куно пришел в общественный туалет. Стоит перед дверьми с буквами «М» и «Ж».
- Куда же пойти? Здесь мне вроде бы подобает находиться как мужчине… А здесь судьба может чудесным образом свести меня и девушку с косичкой… Аааа! Это невыносимо! Схожу в оба…
Юко, Ведьма Измерений, пополняла свой личный гардероб несколько раз в год. Примерно так же часто, как Хаппосай ощущал потребность в новых местах для тренировок…
Когда еды в холодильнике у Синдзи оставалось от силы дней на пять, он съедал все ровно за 4,56 суток. Это была привычка, выработанная годами…
Татеваки Куно всегда считал себя добропорядочным гражданином. Тем не менее, он НИКОГДА не ходил на выборы.
Только что включенная Чии подползает к ошарашенному Хидеки.
- Чи…
-Чё?
-Чии!!! (бросается на шею)
- Чё-о-о-о?!!
Приходит Синбо к Хидеки, а тот лежит на футоне с убитым видом и метает дротики в висящий на стене портрет Билла Гейтса. Синбо:
- Ну, как, установил на своего персокома операционку?
- Установил, блин… А она: «Для запуска системы необходимо перезагрузить компьютер…»
Инуяша и Кагоме встречают Люси (а та как раз после неудачной встречи со спецназом). Инуяша смотрит на то, что осталось от рожек Люси, и поворачивается к Кагоме:
- Твоя работа?
В черном-черном городе…
В черном-черном районе…
На черной-черной улице…
В черном-черном доме…
В черной-черной комнате…
Сидят два ЧЕРНЫХ-ЧЕРНЫХ человека…
И один другому говорит:
- Ранма, дурак! Если уж надоело ходить с рыжими волосами, надо было цветодизайнера костерить, а не художника заливки!
По радио идет программа по заявкам. И вот ди-джей читает СМСки:
- Некий Фай передает своему другу Куро-рину большой привет и просит поставить для него песню Кати Лель "Муси-Пуси".
Так... Некий Курогане передает Фаю еще больший привет и просит поставить для него "Реквием" Моцарта.
Так... А вот некий Мокона передает привет своим друзьям Фаю и Куро-пуу и просит поставить для них песню Бориса Моисеева "Голубая луна"...
В Японии нет понятия "Кулички". Поэтому, когда там хотят выразить отдаленность объекта, говорят: "У Какузавы в оффисе"
Из дневника аниматора "Эльфийской песни":
"... А вчера на студию прислали гуманитарную помощь. Цистерну красной гуаши..."
Хотите правду?
Образ Алукарда придумали поклонники Джона Леннона...
А образ Мусы - ненавистники...
Основные этапы влияния Диснея на мангу:
1950-е годы - Осаму Тэдзука посмотрел "Бемби" и понял, какими у его персонажей будут глаза...
2000-е годы - CLAMP посмотрели "Новый облик императора" и поняли, какой у их персонажей будет обхват...
Люси смотрит на окруживший ее отряд спецназа и с тоской говорит:
- Интересно, до каких пор эндопротезирование в стране будет развиваться за мой счет? Люси смотрит на окруживший ее отряд спецназа и с тоской говорит:
- Интересно, до каких пор эндопротезирование в стране будет развиваться за мой счет?
Rockstar Games и Gonzo Digimation представляют новый хит! Grand Theft Auto: "Розетта Кристофер едет на задание"! Не пропустите!
Ранма зашел в столовую. Половина школы обернулась в его сторону.
- Саотоме пришел, - сказал кто-то. – Сейчас как пить дать будет драка.
Половина школы согласно кивнула.
Ранма уплел две порции рамена, три булки, запил чаем и спокойно вышел из столовой.
Публика проводила его немыми взглядами.
Затем кто-то сказал:
- Нет. Наверное, это был не Саотоме.
- Да нет же, это был Саотоме собственной персоной! - возразили ему.
- Да не Саотоме это!
- А я говорю, Саотоме!
- Нет, не Саотоме!!!
И тут началась драка...
Пришел Фаю счет за рояль (к нему, оказывается, еще кусты прилагались, а он за них не заплатил). Он открывает кассу - а там шиш. Туда, сюда сунулся - деньгами и не пахнет. Зато в уголке сидит Мокона, обложившись всякой снедью, и активно жует.
- Мокона, ты деньги не видела?*
- Не-а...
- А откуда столько еды?
- (с набитым ртом) А это еще одна из 108 моих секретных техник...
Тимон (тщетно пытаясь скормить Пи-тяну горсть жуков):
- Хорош придуриваться, здоровяк! Я и так уже поверил, что ты - король косплея!
Цукаса спрашивает Мимиру:
- Что делать, если не можешь выйти из игры?
- Чего?! Нуу... Просто перезагрузись.
- А если перезагрузиться не можешь?
- Тогда нажми кнопку на компьютере и выруби его. Понял?
- А если кнопки нет?
-... Тогда... Тогда вообще надо было брать Макинтош!
Закончились съемки 22-ой серии .hack/SIGN… Винни-Пух приходит в себя на больничной койке, весь в бинтах, под капельницей... Смотрит в потолок и бормочет:
- Чтоб я еще пошел к ним в статисты...
Ученые-востоковеды, на основе тщательного анализа манги, наконец расшифровали значение многоточий в речи персонажей:
ТРИ ТОЧКИ:
Монолог
запрещен
цензурой
ПЯТЬ ТОЧЕК:
Таких
слов
в языке
еще
не придумали
Кошмарный сон анимешника:
Римейк "Ранмы" снят на студии Bee Train под руководством Коити Масимо, но БЕЗ музыки Кадзиуры...
Хардкорный кошмар анимешника:
Римейк "Евангелиона" снят на студии "Союзмультфильм" под руководством Джима Камеруда, но ДЕШЕВЛЕ, чем все работы вышеперечисленных студий/режиссеров...
Пикачу, Метамон, Мюцу...
Колобок, Мурзилка, Чебурашка...
Телепузики, Симпсоны, Карапузы...
ПОКЕМОНАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!
Арагорн, Гимли и Леголас бегут по лесу - и натыкаются на высокую фигуру в белом. Немая сцена, потом бурная реакция:
- Гэндальф... это ты??? Как? (Арагорн)
- А почему ты весь в белом? (Леголас)
- Дурик, ты зачем бороду сбрил? (Гимли)
Фигура в белом (все еще держа перед собой посох):
- Доброго вам дня. Я, вообще-то, намеревался попасть к Ведьме Измерений...
Из американско-японского сериала “Neon Genesis South Park”:
-Сволочи! Они убили Кадзи!!!
Силами организации N.E.R.V. было уничтожено 17 существ, называемых Ангелами...
Потом прилетели разъяренные Джамба со Стичем и разгромили N.E.R.V.
Объявление:
"Меняю:
- Рёгу на "Сегу"
- Соуна Тендо на Super Nintendo.
Панду отдам бесплатно в хорошие руки. Можно в плохие.
Ранма Саотоме"
Политики приходят и уходят,
А РАНМА ВСЕ-ТАКИ ДУРАК!
Говорят, когда Сакура и Ко заявились в игру "The world", половина игроков принялась заходить в игру в образе Моконы. Другая половина игроков, косившая под Курогане, на следующий день с горя сделала себе харакири. Но Мокон к тому времени развелось столько, что путешественники спустя два дня не досчитались и обоих оригиналов...
Из дневника Ватануки:
"Я пишу эти строки как один из немногих выживших CLAMP'овских натуралов. Но и мне постоянно талдычат о крепнущей связи с этим Домеки..."
Каждый день, когда Ватануки учавствует в трапезе Юко (в качестве официанта), его посещают одни и те же мысли.
За завтраком: «Что? Прямо с утра?!»
За обедом: «Она обычную воду хоть когда-нибудь пьет?»
За ужином: «Юко-сан, Ваши предки часом не из России? А может, вообще из Дании?»
Почему Коити Масимо взялся экранизировать мангу Tsubasa Chronicle?
1/ раскрытие сюжета идет в день по чайной ложке
2/ редко какой поединок проходит без сопутствующих философских диспутов
3/ главная героиня страдает амнезией
Говорят, если бы «Ранму» снимал Коити Масимо, главной героиней у него была бы Касуми…
Эпизод из сериала xxxHolic (не помню, которая серия). Ватануки орет на Домеки:
- Так объясни , какого черта ты за мной таскаешься?
Домеки:
- Потому что если с тобой что-нибудь случится…
Замолкает. И заканчивает про себя:
«…кто меня будет кормить на халяву?»
Посмотрев Gravitation, стал путать бисененов с девушками.
Посмотрев «Утену», стал путать девушек с бисененами...
-Эд,а эд,а сколько бутылок сакэ ты можешь выпить?
-С Альфонсо-34.
-А без Альфонсо?
-А без альфонсо я после 15-ой сам считать перестаю!
-Полковник Мустанг,а что у вас с Эдом?
-Нечего...
-Ах!Значит яой теперь так называется?!
-Эд,а мне идет этото сарафан с сердечками?
-Не знаю...
-А это платье с вырезом до бедра?
-Не знаю...
-А этот облигающий купальник?
-Слушай,Рой: тебе уже 18 лет-разбирайся сам,ладно?!
Тришь арет на Эда:
-зачем ты ударил брата стулом?!
Эд: - Я больше не буду...
-А больше и не надо!