Находиться в постояннойй и хронической депрессии крайне плохо. Я в ней уже год. Нет, порой я из неё вылазию, радуюсь жизни. Потом же меня ждёт мой "футляр", или как саня выражается - "панцирь".
Ах, детство! Мы все такие благодаря детству. А у кого оно, так скажем, не совсем удачное...что же происходит с этими детишками? что же? Что происходит со сознанием? А то, что они, я, мы не кончим хорошо. Мы варастаем из мрачного детства. И мы другие...мы так отличаемся от всех остальных людей...мы тёмные, мы злые, мы ненавидим людей, мы страдаем мазахизмом, мы ненавидим себя и хотим убить, хотим закончить это бессмысленное и жестокое существование. Которое никогда не станет разноцветной жизнью. И нас можно увидеть из толпы. Мы ВЫДЕЛЯЕМСЯ из окружающего мира. Наверное, своей дисгармонией. Мы одеты в тёмную одежду, потому что мы не любим других цветов, потому что другие цвета одежды не для нас. На наших лицах - презрение и ноты ненависити. И нас тоже не любят. За что? Мы не виноваты что стали такими...у нас не было другого выхода, другого исхода. Чаще всего, мы замкнутые. Мы не любим общаться со всеми и вообще. Мы любим одиночество. Мы любим тьму. Не пригрел свет, пригреет тень... Только выхода нет из неё. Она поглотит. В свои тёплые тёмные руки и мы пропали. Нас слопали. В этой тьме...
Мы уже не будем такими как все. Не будем полноценно носить разноцветные тряпки, болтать со всеми и безумолку, заводить детишек и счастливую семью. Мы привыкли жить в боли. Я не говорю про готов или эмо. Я говорю просто про отдельный вид, который можно выделить из общества.
И мы не чувствуем вкуса жизни. Становимся похуистами. Наши сердца покрываются плесенью...медленно...медленно...
Хотя всех поглотит одна и та же хуйня. она называется Система. Система всего общества, всего что происходит в округ. Это сплощные обязательства перед всеми. А потом работа-работа-работа...и мы все потеряем себя. раз и навсегда.
Кто будет хотеть выбраться - будет пытаться убежать. Кто не сможет, тот просто остановит это всё. Нажатием на курок, на поршик шприца, шагом с крыши.
Тёмных людей в "панцире" и ждёт такой исход. Ничего другого. И опять в словах моих читается безысходность.
В последнее время чувствую себя тем самым "маленьким человечком", из русской классики. Который никому не нужен, сидит себе в своей квартирёнке и просто занимается мазахизмом, просто ведёт своё маленькое никчёмное существование. Действиетлньо, вообще перестала чувствовать, что кому-то нужна. в том числе и Сане. а с ним тоже происходит что-то нехорошее. Я даже не могу сделать что-нибудь чтобы вытащить его оттуда. А его "всемирная" любовь ко мне не слишком вытаскивает. Всё так же ничего не хочет и ему срать на всё и на всех...
Господи, кого я обманываю. разве я не такая же? Просто за счёт бесчисленных слоев панциря, удаётся всё засунуть поглубже.