Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
 

А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги.
Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.

 

Криминальная хроника.
В больнице N13 пациент набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...

 

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге,- я и Олег любим друг друга.
- Давай я перезвоню, когда вы закончите.

 

- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

 

Народная примета:
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

 

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...

 

Женщина говорит одно, а думает другое. Например, говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.


- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.


Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Петрова постарается не шевелиться.


Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
 

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир
трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
 

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
 

- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
 

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
 

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
 

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - дает плюс.
Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...

[471x471]