• Авторизация
Дневник StreetEmoDoll Лента друзей - Дневник - Полная версия


Без заголовка 27-02-2008 04:23 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Почему я жива? Меня не нужно было спасать! Я хотела умереть и я умру! Я умру, потому что не хочу больше жить. Моя жизнь потеряла всякий смысл. Мне не зачем больше жить…и не для кого…
В голове все перемешалось. Стало, какой то однородной серой массой. Я хочу разложить все по полочкам, разобраться во всем и попытаться хоть что-то понять. Начать как мне кажется следует с 14 февраля, Дня Всех Влюбленных…
14.02.2008г.
Я шла в школу. Все было уже решено. Я провела бессонную ночь и решила, что скажу ему правду. Не потому что хочу с ним расстаться или сделать ему больно, а потому что не смогу ему врать, потому что потом будет гораздо больнее. Я не хотела, чтобы мы расставались, я только хотела, что бы он знал правду, за которую в итоге я заплатила очень высокую цену. С каждым уроком дрожь, бившая меня, становилась все крупнее. В пакетике для подарка Сергея мы с Ксюшкой сделали второе дно и спрятали вторую валентинку с признанием в том, что я действительно в него влюбилась. Уроки не могли длиться вечно, и они закончились. Мы с Ксю вышли на улицу. Антон ждал меня, а привез его Сергей. Я отдала подарок Антону и поцеловала его в щеку как хорошего друга. Я должна была оч много ему сказать, но сначала должна была отдать подарок Ежу. Он сидел за рулем. Я подошла и открыла дверцу машины. Он улыбался. Эту улыбку я до сих пор отчетливо помню. Я готова отдать жизнь лишь бы увидеть ее снова. Я поцеловала его в щеку. Какое же у него было счастливое лицо!!! Или это просто самовнушение? Господи как же я была счастлива в тот момент!!!
Как же надолго я запомню его запах и вкус его кожи! Но меня ждал Антон. Он обо всем догадывался. Он читал мой блог. Мне ничего не пришлось ему объяснять. Я только сказала, что влюбилась в другого. Как же я тогда была ему благодарна! Я обняла его как самого родного на свете человека и очень не хотела отпускать. Он предложил довезти нас до дома. Всю дорогу я смотрела в зеркало заднего вида и пыталась запомнить глаза Сергея. Его глаза смеялись. Ну почему даже сейчас при упоминании о его глазах по телу разливается, какое то приятное тепло? Я чувствовала, что вижу его в последний раз, от этого было очень больно, слишком больно…
Ноя была счастлива!!! Когда я пошла, провожать подругу домой, я на весь поселок кричала: «Я самая счастливая девушка на свете! Я самая счастливая, потому что я прикоснулась к мечте! Я поцеловала самого лучшего человечка на планете!!!»
Вечером папа довольно таки настойчиво интересовался, кто подарил мне такого огромного зайца. Я отвечала, что теперь это уже неважно…
15.02.2008г.
Что было пятнадцатого, я не помню. Все было как в тумане. Помню только, что к моему дому подъехала машина похожая на машину Сергея. Скорее всего, это самовнушение, но так хотелось в то, что это был он. От этого становилось тепло и приятно.
После обеда пошла в магазин, купила торт и бутылку шампанского. Ненавижу этот напиток, но ведь день Рождения у человечка в которого я так влюбилась!
Часов в одиннадцать вечера зашла в нет. Дома все уже спали.
Выплеснула все накопившиеся ЭМОции в дневник. В ноль ноль- ноль ноль открыла шампанское и отрезала кусок тОрта. Со словами «С Днем Рождения малыш. Будь счастлив!» - выпила шипучую гадость.
16.02.2008г.
Обычный день. Школа. Учителя. Тупые одноклассники. Вечером поболтала с Карлом. Часов до двух ночи просидела перед зеркалом, пытаясь хоть что-то понять.
17.02.2008г.
Убежала из дома часов в девять утра. Первым делом полетела покупать подарок Ежу – ежа. Купила пару открыток и упаковала все это в синюю бумагу. Поехала домой к Антону, нужно было отдать ему его книгу. Конечно, в этом не было особой необходимости, я скорее искала повод.… Зачем? Сама не знаю. То ли чтобы увидеть Антона, то ли для того, что бы передать подарок для Сергея. Сначала я написала ему сообщение с просьбой о встрече. Он ответил, что я могу оставить книгу себе. Я около часа просидела около его подъезда. Потом оттуда вышел, какой то щегол и я успела войти. Еще минут двадцать я просидела на лестничной площадке, отправляя ему смски и пытаясь дозвониться. Наверное, я была довольно настойчивой, и он мне открыл. Я увидела его, и мне стало очень больно, словно холодная сталь вонзилась между лопаток. Мы сидели у него на кухне, и пили чай. Он, такой родной, сидел рядом, но между нами была словно стеклянная стена. Каждым своим словом он словно давал мне пощечину, а я, получая ладонью по левой щеке, подставляла правую. Он не сказал мне ничего особенного, только то, что у Сергея есть девушка и напомнил, что мы с ним как бы расстались. Я отдала подарок для Сергея и ушла. Когда я вошла в лифт я спросила у него: «Почему начинаем ценить, что-то только когда теряем это?» С начала он ответил: «Не знаю», но потом прислал сообщение, что он ценил всегда. Когда закрылись двери лифта, я заплакала. Ну почему я не смогла разрыдаться у него на глазах? Почему не смогла показать, что я не каменная и мне тоже очень больно? Почему не сказала ему, что он мне очень нужен? В тот момент я почувствовала себя цирковой артисткой. В нее кидают ножи, и вроде бы они должны пролетать мимо, но они пронзают ее тело, причиняя ей нестерпимую боль. Но зритель не должен видеть ее слез, и она смеется, она заливается диким хохотом, вызывая у некоторых зрителей отвращение. Но вот ее номер заканчивается и занавес падает. Она начинает плакать. Слезы соленым дождем стекают по ее лицу. Она истекает кровью. С каждой секундой боль усиливается и, в конце концов, становится такой невыносимой, что они начинает кричать. Ее голос срывается. Раны потом заживают очень долго, но вскоре ей снова нужно выходить на сцену, снова нужно улыбаться и терпеть боль…
Я шла по улице и плакала. Слезы замерзали на морозе и стекая по моим щекам превращались в льдинки. Прохожим не было до меня никакого дела. Наверное, все уже привыкли, что ЭМО должны плакать. Наверное, они думали, что я плачу только потому, что так заведено в моей культуре, а не потому, что мне по настоящему больно. Хотя, скорее всего им было просто все равно. Каждый из них спешил, по каким то делам. У каждого были свои горести и радости. Я стояла на остановке и ждала автобус. Какой то парень протянул мне белый платочек. Просто молча протянул платок и пошел дальше. Я ехала в автобусе и на замерзшем стекле рисовала маленького ежика. Карл прислал смску что припрется к ЦУМУ почти через два часа. Я должна была его ждать. А что мне оставалось делать? Я вышло на нужной остановке. Я лежала на лавочке и смотрела на светло голубое небо сквозь голые ветви деревьев. Мне было холодно, и очень грустно. Я стала удалять все смски присланные, когда-то мне Антоном. Слезы опять теплыми струйками побежали по лице оставляя на нем черные полоски от туши. Теперь в моей телефонной книжке пропал контакт под именем «Зайчик» и вновь вернулся «Палыч». Позвонил Карл, сказал, что Слава буде ждать меня у подземного перехода. Я встретилась со Славой, потом к нам присоединился и Карл. Мы довольно долго гуляли. Они катали меня на качели, держали за руки, смешили… Мне, было весело с ними, но если я смеюсь, это еще не значит, что я счастлива.
Когда я шла домой я разбила зеркало. И придя, я поняла, что не напрасно. Мама с папой как всегда ругались. Я тихонько прошмыгнула в свою комнату и легла спать. Проснулась я от звука пришедшей смски. Это был Антон. Я не помню дословно, что там было написано, помню, что он просил меня больше не приезжать, потому что ему очень больно, и он все еще меня любит. В ответ я набрала примерно такой текст: «Но ведь теперь я не смогу тебя вернуть?» Он ответил, что не сможет быть со мной, зная, что я думаю о другом. Тем же вечером он пытался мне звонить, но выключила звук на всех телефонах. Я думала, что не выдержу еще одного разговора.
18.02.2008г.
Я сидела на уроках, а Антон пытался мне дозвониться. Я не могла взять трубку. Просто не могла и все!!! И все-таки я не выдержала и решила поговорить с ним. Он спросил, а не хочу ли я вернуть его только затем что бы быть ближе к Ежу. Наверное, в тот момент я единственный раз соврала ему, хотя и ложью назвать это нельзя. Я просто не могла ответить «Да»! Это было бы просто убийственно для него! Да, в общем, и я была не уверена в этом до конца. Поэтому я ответила «Нет», и мы начали все с начала.
19.02.2008г.
Отправляла Антону смски сидя на уроках. Он не отвечал. Я как-то забеспокоилась и решила ему позвонить. Телефон был выключен. Я отправила ему сообщение на второй номер. Он перезвонил. Мы довольно долго болтали. Историк меня чуть не съел. Ну, представьте, сидит на уроке размалеванная «одноглазая» фифа болтает в наглую по телефону, да еще и командует: то ей тише, то громче, то быстрее, то медленнее диктовать надо. Я предложила Антону приехать ко мне в школу, а потом вместе, куда нить рвануть. Он отказался. Попросил, что бы я сама к нему приехала. Сказал что у него температура. Наверное, ему было больно, ведь предложив ему приехать, я явно намекнула на то, что хочу увидеть Сергея. Когда закончились уроки, я все же решила поехать к Антону. Сейчас думая о том дне, я все больше убеждаюсь, что я законченная сука. Я села в автобус и тут же отправила Антону сообщение «Я, наверное, сегодня не приеду». Это была моя вторая ложь за все время, что мы встречались, хотя опять же ложью это назвать нельзя ведь я не написала, что точно не приеду, а что, НАВЕРНОЕ, не приеду. Сама не замечая в себе такой черты, но я оказалась расчетливой. Я знала, что с высокой температурой Антон врятли куда-нибудь намылится, но в одиночестве он сидеть, тоже не станет. Кто же составит ему компанию? Есть два варианта либо Костик, либо… Еж! Но, немного поразмыслив, приходим к выводу что Костик, скорее всего на работе, а Еж? Итог: подходя к дому Антона, я увидела машину Ежа!!! КОНЕЧНО, Я МОГЛА ОШИБИТЬСЯ, НО ТАК ХОТЕЛОСЬ ВЕРИТЬ, ЧТО ОН БЫЛ ТАМ! Странно от радости моя расчетливость бесследно исчезла, и все покатилось не по плану!!! Зачем я попросила Антона открыть дверь (у него домофон)? Нужно было всего лишь подождать пока кто-нибудь выйдет из подъезда и прошмыгнуть внутрь, подняться на седьмой этаж, постучать в дверь… и увидеть зеленые глаза. Странно, но я так и не смогла понять хотела ли я его действительно тогда увидеть. Я очень соскучилась по его взгляду, но в то же время я боялась увидеть его, я не знала как себя вести. Антон открыл дверь в подъезд и сказал, что вызовет лифт. Я вошла в подъезд, и почему-то тупо встала перед дверью лифта, что-то мешало мне нажать на кнопку. Зазвонил телефон. Я достала его из кармана. Странно. Звонил Антон. Зачем? Ответ пришел не сразу. Я не стала брать трубку. Я повернулась к лестнице, почему-то вверх захотелось подняться именно так, ног рука уже нажимала кнопку вызова лифта. Я поднялась вверх. Антон стоял на лестничной клетке и курил. Один… Захотелось кричать и плакать. Я поцеловала Антона и быстро отвернулась. Я знала, что не смогу скрыть разочарования. Я почувствовала, как погас мой взгляд, и глаза чуть было не стали наполняться слезами. Но надежда все-таки оставалась. Я вошла в квартиру. Прошла на кухню, в зал. Его нет. Захотелось перевернуть все вверх дном. Хотелось искать его везде: в шкафу под подушкой… Но ведь это абсурд! Пришла уверенность, что был здесь! Стало ясно как божий день, что пока я поднималась на лифте, он благополучно спустился по лестнице. Дальше все происходило на автомате по надоевшему до зубовного скрежета плану: попили чай, по обнимались и… он показал мне фотку девушки, с которой он познакомился в Интернете в тот промежуток времени, когда мы не встречались. Это было словно удар ногой в живот. Захотелось побольнее себя укусить, ведь и в этом была виновата я!!! Девушка была, бесспорно, красива: яркие глаза, золотые кудри… Я на ее фоне бесцветное пятно… Я включила «ЭМО» и надув губы уселась на диван. Он стал говорить, что не хотел меня обидеть и извиняться. Он смотрел на меня своими чистыми глазами, и мне так хотелось обнять его и всего-всего расцеловать! Но я этого не сделала. Почему? Из вредности! Скоро я ушла, так его и не поцеловав. Я видела, что ему очень обидно, но у меня ж блин принципы!!! Какая же я тварь!!! НЕНАВИЖУ!!!
Вечером мы довольно холодно поговорили, а потом он пропал. Два дня он не звонил, не отвечал на смс, а у меня как назло отключили телефон!!!
20.02.2008г.
У нас должна была быть дата – 2 месяца как мы начали встречаться. Я купила Антошке подарок - смешной и до умопомрачения милый. Я никогда не знала, что ЕМУ дарить, а тут подарок сам так сказать меня выбрал. Но поехать к нему у меня не получилось, а не сообщения как было уже выше сказано, он не отвечал.
21.02.2008г.
Ксюшка не выдержав моих рыданий, позвонила ему. Она попросила, чтобы он мне позвонил, на что он ответил, что позвонит, когда у него будет свободное время. Уму не постижимо! У него нет на меня времени!!! Лучше бы не было… Он позвонил. Блин и опять я могла исправить ситуацию… и опять я этого не сделала! Нужно было сказать, что люблю его, и очень соскучилась. Наверное, первое было бы ложью, но ложью во благо!!! Вместо этого я лишь холодно поинтересовалась, где он пропадал. Он сказал, что много думал и решил, что дальше нам с ним встречаться бессмысленно. Он сказал, что у него новая девушка. А я как всегда вместо того, что бы показать, как мне больно, вела себя цинично и высокомерно. Наверное, я хорошая актриса. Впервые трубку первой бросила я. Я дико закричала, как только трубка опустилась на рычаг. Мама прибежала из другой комнаты. Она слышала наш разговор и поняла в чем дело. Она пыталась меня успокоить, говорила, что я сама его бросила первой, что он мне не нужен. Своими словами она все больше убеждала меня в том, что я сама во всем виновата!!! Вдруг пришло осознание того, что он вернул меня, что бы бросить! Он не смог смириться с тем, что променяла его на безответную любовь! А ведь за последнюю неделю я не разу не сказала, что люблю его. Мама гладила меня по голове как маленькую, а я все говорила, говорила и плакала. Я не могла остановиться. За последнее время накопилось слишком много не выплаканных слез. Мама предложила пойти и сжечь все его подарки. А я не смогла. Тогда она ударила по подарку, который я купила накануне Антону. Я еле сдержалась, что бы в ответ не ударить мать. Она сказала, что если бы у нас с ним ЧТО НИБУДЬ было, мне было бы гораздо обидней. Как же она ошибалась! Ведь все у нас с ним было. И от этого действительно становилось горько. Но я ни о чем не жалела. Я благодарно судьбе за то, что именно он был у меня первый, любимый, самый лучший! Я почти успокоилась. Мама пошла спать. Я осталась одна, и пришло, какое то страшное чувство, что больше ничего не будет. Я всегда говорила ему, что мне незачем жить, и я сама уйду из этого мира, я говорила ему, что он был единственной причиной, по которой я еще не засыпана холодной землей, что ОН СМЫСЛ моей ЖИЗНИ! А теперь в моей жизни не стало смысла, меня больше ничего не держало на этом свете. Человек, которого я считала самым родным оказался подлецом в моих глазах. Я написала ему смс с просьбой сказать огромное спасибо Ксюшке и не приходить ко мне на похороны. Я взяла лезвие и тихонько опустилась на пол в ванной. Я провела лезвием по руке раз, два, три. Я давила на лезвие все сильнее. Первый раз я резала вены так глубоко. Я чувствовала ужасную боль, но мне было все равно. Я услышала, как завибрировал в комнате мой телефон. Мама поднялась с постели и позвала меня. Я не отозвалась. Мама знала куда идти и что она там увидит, и она это увидела… Она ужасно испугалась, и тут же схватилась за телефон, но потом опомнилась и спросила «Ты хочешь жить?». Я ответила что, нет. «Может быть, попробуешь еще раз?»- спросила она. Я снова отрицательно покачала головой. Наверное, это слишком дико и страшно когда у тебя на глазах умирает собственный ребенок, ты можешь спасти его, но не делаешь этого, потому что он тебе этого не простит. Мать попробовала сдержаться, но все-таки зарыдала и вызвала скорую. Они приехали. Продезинфицировали порезы, замотали руку бинтами и увезли меня в больницу, там взяли анализ крови и почти сразу отпустили домой. А жизнь мне спас человек с засекреченным номером… Кто это я не знаю, но все же ненавижу этого человека!
22.02.2008г.
В школу я, конечно же, не пошла. О том, что произошло ночью, сказала только Ксюше и Карлу. Они меня коллективно выматерили. Карл убедил меня, что я ни в чем не виновата и все у меня еще будет. Ксюшкин взяв инициативу в свои руки, позвонила Антону и сказала все, что о нем думает, как выяснилось зря. Он сказал ей, что девушки никакой у него нет, и сделал он все это специально для того, что бы я его возненавидела и забыла. Он пожелал мне выздоравливать и не мечтать о Еже. А еще он сам того, не ведая, добавил словосочетание в «Словарик слов убивающих меня на повал!» Оказывается, когда Сергей нашел вторую валентинку, первой его фразой было «Детский сад!» А еще он сказал, что не сможет быть со мной зная, что мои мысли о другом. Тогда когда я была у него в последний раз, он заметил мое разочарование. Он понял, что ждала встречи с другим человеком. Слушая Ксюшку, я плакала. Все вдруг перевернулось! Встало с ног на голову! Человек, которого я пару мгновений назад ненавидела, вдруг оказался самым лучшим на свете, а человек, которого обожествляла, оказывается, вообще не воспринимал меня как девушку, а как ребенка!
Я отправила Антону смску что сделаю что-нибудь с собой: спрыгну с крыши или наглотаюсь таблеток, но не буду жить. Он позвонил мне и сказал, что все еще меня любит, но мы не можем быть вместе. Банально, но это жизнь. Я могла солгать ему, сказать, что я люблю, но я так и не научилась ему врать, может быть именно поэтому, я и не научилась ему верить?.. А он так и не смог научиться слушать меня! Ведь я так и не смогла сказать ему, что я действительно чувствую! Он не стал слушать, а если бы выслушал, то возможно смог бы меня понять!  Ведь на самом деле мне нужно было лишь немного времени! Совсем чуть-чуть! Я разобралась бы в себе, да и он смог бы о многом подумать. Я никогда не понимала, зачем я ему нужна? Мы совсем разные! Он негативно относился к моей культуре. Да и внешне он мог бы найти себе гораздо симпатичнее, да и характер у меня не сладкий. А еще в этот день он оскорбил мою культуру. Он сказал, что ЭМО это тупость. Глупый! Ну, причем здесь моя культура? Я резала вены, не потому что я - ЭМО, а потому что я действительно не хочу жить! А еще я поняла, что ему все равно, что я чуть было, не умерла. Правильно! Подумаешь попытка суицида! Показуха! И какое ему вообще дело, что твориться у меня в душе?! Поиграл и хватит! Черт! Я так и не смогла понять этого человека. Ведь он действительно меня любит! Тогда почему ему было наплевать на то, что я чуть не поехала на экскурсию в морг?
Прошло уже неск4олько дней. Я встаю утром с естественным зеленым цветом лица. Теперь я не сплю ночами. Время остановилось. У меня болит рука, и ужасно опухли глаза. Я плачу каждый день. Я постоянно думаю о нас троих. В редкие минуты моего сна они мне снятся. Я все чаще стала вспоминать минуты, проведенные рядом с Антоном. Первая встреча, летом в парке. Я была в короткой черной юбке, розовой водолазке и галстуке. На нем была футболка с изображением «Арии». Мы пили «Джуси-Колу» и мне ужасно хотелось взять его за руку. Помню встречу, пред тем как он предложил мне встречаться. Мы пили пиво в маленьком кафе, а потом недолго шастали по городу, по набережной. Помню день, когда он предложил мне встречаться. Двадцатое декабря. Мы с подругой были в театре. Я приехала домой и мне пришла от него смска. Помню наш первый поцелуй. У него дома, на диване. Я была вся в черном. Такая готка-вдова. Он был небрит, но мне было приятно. Такой стеснительный, робкий. Я помню 28 декабря. В тот собственно день ВСЕ и свершилось. Я помню первое января, пили красное вино в номере у Костика и Маринки. Я сидела у него на руках. Мне было очень хорошо. Я помню такой непонятный цвет его глаз. Как он сам говорил «цвет заплесневелого цемента». Я помню все! И никогда не забуду. Я не могу ничего забыть, наоборот, с каждым днем вспоминаю все больше и больше. Я все больше скучаю по нему. По его робости, нежности, ласке, заботе. Я все еще хочу быть с ним… Но я его не люблю. Банально, но сердцу не прикажешь. Ведь и Сергея я не могу выкинуть из головы. Правильно говорят, что девушке для того чтоб влюбиться, нужно лишь пожалеть. Вот и я пожалела. Грустные глаза… С каждым днем их образ в моих мыслях все ярче… Но я ему не нужна… А Антон скоро меня забудет. Это я буду долго мучиться, но так и не смогу забыть. Я уверена, что все будет как в этом стишке:
Она была красива,
И он бы не урод.
Она его любила,
А он наоборот.
Но ждать пришлось не долго,
Прошел буквально год,
Она его забыла,
А он наоборот.
Он был красив и очень меня любил, но скоро он забудет меня. Влюбится в кого-нибудь. Как сказал мне один мой друг «девушки, даже если и не любили, но помнят своих парней до конца жизни, а парни влюбляются каждый раз как в первый и новое чувство полностью стирает в памяти предыдущее».
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (1):
Король_Эльфов 27-02-2008-07:04 удалить
Я никогда, никого не забываю! поэтому Я весь в шрамах!
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (1): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Без заголовка | StreetEmoDoll - Обрученная с ветром... | Лента друзей StreetEmoDoll / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»