[455x640]Настроение сейчас - Сучарское...

Сраный день... Так ебнулась на катке... что до сих пор башка балит.. Хорошо время провела тока в макдаке... Все... Вмаршрутке укачивала... Башка раскалывалась... ВСе придурки... Закатала дома скандал.... Кароче все отстой!! Ненавижу всех... Так всех ненавижу, что писать ничего не хочу... А умирать не хочется... зотя мона... Бритву в руки и вперед.... Но не хочется... Не хочется умирать только из-за того, что ты посралась с родителями, и у тебя не удался день...  Я хочу покончить с собой, но только не поэтому поводу... По другому... Надо подождать чучуть.... Када все в жизни попробую... Ну покрайней мере надо же дождаться, парня... А то у меня ниразу не было парня... Чо я дурная, что-ли умереть и нразу не повстречаться ни скем... Ну правда был у меня один парень... Но это было менбше одного дня... Было так смешно... Он по пьяни предложил встречаться, а я по дурости согласилась... Я ваще в другую сторону смотрела... Идиотство... Н зато у меня был парень... Хы ххы... Но я хочу парня, который предложит мне встречаться не по пьяни... И с которым мне будет нравится встречаться и на следующее утро тоже, а не только в ночь предложения... Да я ваще не хотела с ним встречаться... О чом я думала?? Идиотство! Как я всех ненавижу!! Все уроды!! Идиоты!! Но умират я не буду!! Не дождетесь.... Нет! Я конечно могу вас припугнуть... Но патом в больнице лежать с капельницой в вене... Нетуж!! Нет!! Вот ещо!! Я вас всех ненавижу... И просто буду действовать вам на нервы одним лишь своим существованием... Вы у меня дождетесь.... Ненавижу всех!! Всех всех всех!! *Плачет* Вы гадкие... Все гадкие... Можете даже не комментить пост... Зачем... Я всеравно никому никому ненужна... Забьюсь в угол и все... Гадкие уроды... Я же такая ранимая и нежная душа... Как же вы так можете со мной поступать... Нельзя ведь так... За что?? Почему меня все так не любят?? Всякие уродцы! .Я нехочу жить... Но я не умру... Пока... Пока не умру... Я чучуть подожду... А патом умру... Ну так гдето весной... Весной не холодно будет... Да точно... Весной... Я дождусь весны... И умру... Да... А то что это такое... Умереть так и не дождавшись долгожданного тепла... Я ждала его с самого первого дня зимы... Осталось меньше месяца... Неет... Я ее дождусь... И ненудем мне типерь никто! Я и дона могу... Мне бы только дождаться весны...  Только бы дожить... Кто знает... Может что-то меня так сильно огорчит, что я так и не дождусь весны... И в моем дневнике никада не будет нового поста, а в аське мой цвяточег навсегда останется красным... И тада пиши не пиши, звони не зввони... Все... Как же меня все бесят... Роди тели просто с ума сойдут... А что... Они поймут, что нельзя было меня так ограничивать в возможностях... Нельзябыло меня заставлять нервничать ещо и дома... А патом пытаться меня успокоить... Как это все меня бесит... И летом я не поеду к бабке... Мне ещо той уродины не хватает... Идиоты... В Москве останусь... Нефиг мне нервы портить... Ещо по ней скучать до жути буду...  По Москве... Любимой... Целых три месяца или два... Это целая пытка для меня... Никуда не поеду... Хачу сдесь остаться... Никуда не поеду... Хоть лапатой гоните, хотя тут буду умирать от скуки без друзей, все равно я буду в Москве, где все меня знают, где нет этих деревещин, и где есть вода горячая и ваще есь водопровод... Где мне не придется ходить в чухнаских шмотках, которые мне малы ужа три года как... Идиоты... Тут останусь... Пусть билет покупают... Без моего согласия я всервно некуда не поеду... Не потащать же меня туду за волосы... Против воли... Нет! Не будет этого!!!  От я оторвусь дома без мамы... Разве что папа дома бедет сидеть.. Но ничего... Я целыми днями буду гулять... Хотя все равно не скем... За то смогу подумать о вечном... О бритве... Кстати о бритве... Его это я так далеко ушла... Это уже лето... А лето оооо.... Как далеко... Мне ещо бы до весны дожить... Эх.. хотелось бы... Надеюсь ничего не произойдет... Плохово...