Это цитата сообщения Савинка Оригинальное сообщение
Сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало,то все мое :)
На что бабка отвечает:
- Ти їдь собі тихесенько, а то зараз я впаду і буду вся твоя
_____________________
Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:
- Ну, а она что хотела?
_____________________
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст - состояние, размеры и всё-всё".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!
_____________________
Идёт семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.
_____________________
Это писец!
Жена у меня сообразительная.
Машину разбила, не сегодня, с месяц назад.
И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер.
Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу..
______________________
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
_______________________
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты.
_______________________
Мой кот воровал и трахал мягкие игрушки. Кастрировали. Он все равно ворует и трахает мягкие игрушки. Весело, когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это кот в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))
_______________________
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?**?!!! ***вашу мать***
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету.
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
- ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета"
______________________
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
______________________
Вот говорят таксисты правил не знают...
Ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. Даже скорость не превышал.
Потом на светофоре с ним поравнялся.
Оказалось, на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании
______________________