Так. Отлично. Вот значит как?? Я благодарю, чтобы у меня всё забрали???? ПОЧЕМУ??? ЗА ЧТО?? Только я поняла, что вот он - человек, который заставляет меня смотреть на мир под нужным углом, не терять мне того что во мне есть. Моя рок-звезда! Она ничего мне не внушала. Она просто показала мне, что даже в 27, даже с консервативным мужем, и маленькой нервной дочуркой, можно быть творцом, можно оставаться безумной и лёгкой. Сколько бы проблем у тебя не было, каким бы наивным и самоотдачливым человеком ты ни был, можно хранить внутри свой маленький внутренний мир, писать талантливейшие стихи, слушать необыкновенную музыку, стремиться и до бесконечности познавать себя!! Боже, она превращала каждый мой нудный рабочий день в маленькое приключения, онга могла говорить обо всём и ни о чём. Могла молчать о многом. В минуты дикой депрессии, которая всегда вспыхивает во время рабчего дня, от скуки, от недостатка эмоций в окружающем мире, от того, что твой самый близкий перестаёт тебя слышать. Только она одна, была способна даже в самых сложных ситуациях оставаться собой, не впадать в депрессию НИКОГДА, идт и смело. Могла встать посреди кабинета и просто начать петь романс, или росто писать в асю приятности. Она могла любить меня, и любила, как человека и как девушку. В минуту моего отчаинья, она единственная, кому я ничего не рассказывала, не зная ничего, она сказала, то что являлось такой поразительной правдой. Как же я была ей благодарна. НУ ПОЧЕМУ??? Почему и её забрали? Она показала мне тот мир, который мне так близок, такой свободный, и это при всём при том что на ней висят кандалы, тяжелее чем мысли об обыденности, отношения мимолётные с парнем, деньги, время и прочие ежесекундные желания. Она - мой пример и мой кумир... была. Как я тут смогу выживать? КТО БУДЕТ ТОЛКАТЬ МЕНЯ НА МАЛЕНЬКИЕ БЕЗУМСТВА, ДА И БОЛЬШИЕ ТОЖЕ??? Мне не зачем тут оставаться. Просто не за чем. Проводить в мертвой тишине, всё рабочее время??? Но ведь большую часть жизни мы оживаем на работе! И если раньше я шла на работу, думая что сегодня мы устроим ещё,  теперь... я просто не хочу сюда ехать. Теперь работа станет медленным моральным самоубийством. Я итак страдаю от того, что раньше меня спасали лишь фразы по аське, то теперь количество слов сократилось вдвое, а она... мой понимающий дружок, замолчала совсем. И я знаю, что больше не будет того что раньше. Месяц вообще без неё. А потом она наверно найдёт другую работу. Что делть? Ведь отношения в нашем отделе сложились, как менталитет оьного государства. Наши затеи в легенды нашего отдела. А наши шутки, понимали лишь мы. Достаточно взгляда, чтоб всё понять. У нас даже был свой словарь, свои кодовые слова. А теперь - какой в этом смысл?? А самое обидное, что я не успела попрощаться, меня не было в её последний день. Ах если б я знала! Да я бы неслась как угорелая на работу. Такое случилось с ней а меня не было рядом. Не прощу себе. И когда она позвонила по телефону не было слов... мы просто молчали, я знаю, что она плакала... а я не могла ничего сказать... просто не могла. И ольга мне сказала,  вчера, когда они прощались и плакали на работе, она сказала, что хорошо что меня нет, потамучто иначе она не смогла бы уйти, и это было втройне сложнее. Я и представить не могла полгода назад, что всё будет так. Что я буду так переживать. Но я должна признать, таких как она - нет в моей жизни. Маленький.Самый свободный человечек в моей жизни. Мой фенёк. Моя Дунька ))))

И ЧТО, теперь лишь пустая магнитная доска, нет её вещей, её магнитиков, только английские слова маркером на доске, её идеальный почерк. Я встречаю важных людей в жизни. И так вот теряю. По законам скучного серого, жестокого мира! Это несправедливо. ИЛИ СУДЬБОНОСНО? Да мне плевать. Она многому меня научила. Она превратила мою жизнь - в маленькие открытия. Кажется иногда, я видела в ней себя, у нас разные характеры, совершенно, но один угол зрения. Если к 27 я умудрюсь сохранить всё то, что сохранила в себе она, то я буду счастливейшим человеком!  Мы очень друг другу подходили, у нас одинаковые музыкальные пристрастия, похожие мысли, я - весы, а она - водолей - идеальный союз. Так и было. Вообщем... я буду скучать.Очень. Но я попробую воспринять всё, как посланника, который пришел, прочитал мне притчу о жизни, где было четко сказано, что главное не изменять себе, и правильно расставлять жизненные приоритеты. Она как-то сказала, что я напоминаю ей её второй шанс, то было бы с ней, вернувшись она, чтоб всё изменить, она стала бы мной, и использовала мою свободу по полной. Бросила бы всё и уехала. Когда она мне это говорила, я понимала, что это то о чём я постоянно думаю, но не решаюсь сделать... пока... Находя тысячи отговорок. А я ведь ей ничего не рассказывала о планах и прочей ерунде...Как будто она слышала мои мысли, и говорила их вслух, чтоб мне становилось стыдно. Вообщем Я БУДУ СКУЧАТЬ.

P/S/ Я не забуду ни одно твоё слово, не одно твоё обещание, не один твой рассказ. Твои стихи и рисунки. Нашу стеклотару))). И буду продолжать целовать эти губы за закрытой дверью............. Только ччч... никому.  Литтл сикрет. Ты поймёшь ;)