Я устала. Я сорвалась в первые за долгую,сложную жизнь, я много чего пережила, но не позволяла себе оказываться в такой депрессии. Причём осознанно. Так что считаю, что я имею права похныкать, и заслужила хоть немного жалости и внимания. Меня всю жизнь некому было меня пожалеть, некому было погладить по головке, да я и не просила. Я рана повзрослела только потамучто сама воспитывалась. Так что какая есть - вся моя. Я неделю ковырялась в себе. Я плакала, я в прямом смысле скребла стену над кроватью. Рвала фотки. Удаляла контакты. мирилась и понимала,что мне этого не достаточно, что это новый этап. И начался он не лучшим образом. Я не смогу забыть и простить. Это факт. Сложно забыть самое страшное,что с тобой случалось...в маральном плане. Все это знают. Но я пыталась. Я пила. Пила таблетки. Смотрела фильмы, и честно говоря меня достало тупое состояние "я не буду думать об этом". Я думаю. Думаю каждую секунду. Разговоры не помогают. Невнимание ко мне, непонимания сейчас - для меня равносильно дулу пистолета к виску. Пока я стойко переношу, каждую твою осечку. Но ещё чуть чуть и он выстрелит,ей Богу! БАМ!!! -  И я больше не встану. Каждый удар пальцем по клавиатуре, твои интернет -порывы, они бьют по моему сознанию,и эхом разносяться по мозгу - "она не слушает". Я терь знаю,ты пишешь в дневнике, ты отвечаешь В.

Да,это ерунда,это хоть немного успокаивает. Но ты, мать твою не вундеркинд. Почему именно в эту минуту. Ну почему??? ведь много времени впереди,много дней,  ночь впереди... почему когда я изливаю душу,а ведь мне это так сложно. Почему именно сейчас я слышу стук клавиш. Стук,который отгоняет меня дальше и дальше внутрь себя, я закрываюсь всё больше и больше. В тот момент, когда нужно срочно делать обратное. Ведь ты пойми - В. никуда не денеца, контакт тоже, я держусь из последних сил, чтоб калякать тебе в асе, а ты снова со мной лишь на половину. Не дуйся. Я знаю,что всё нормально, и говорила ты там  чтото нормально, просто сам факт, моя душа кричит,а ты жмёшь долбанные кнопки!!!!!!. Но больше меня гложит то, что ты не можешь мне сказать,пожаловаца... я узнаю всё из анононимного дневника. Из инета. НЕНАВИЖУ. В след месяце отключусь нахер.

Но я держусь. Да. Такчто не одна депрессия в мире не заставит меня споткнуться на первой же кочке. и на второй, и на третьей... да черт возьми,тока ощущение такое что,я уже ползу по ним, лишь бы выживать. И буду ползти дальше. Ты переживаешь,что нее знаешь как мне помочь. А помоему ответ очевиден,можешь протянешь мне руку?? А?

Спрашиваешь как? Спроси хорошенько. Забудь о своих проблемах и спроси себя. Слышишь ответ? - я слышу.

Я раз в жизни прошу чтобы ты мне помогла, так может вместо того, чтоб жать долбанные кнопки и заморачиваца из-за парня (омг,ведь это тока начало ваших отношений!!!) просто забьёшь и пожертвуешь мне своё ВНИМАНИЕ. Только щас. Пока мне плохо. Мне ненужны тусовки!! Да я тя умоляю!!! - я, что по-твоему не могу поехать куданить???К твоему сведению на работе мне каждый день предлагают. Мне пишут всякие,сама знаешь,Алеся, как пиявка..... еслиб мне нужно было  б просто развеяца,я бы сделала это без участия какихто там твоих знакомых. мне нужно,ч тоб ты НЕ СКАЗАЛА мне - ОО,я тебя понимаю, мне ТОЖЕ так плохо.... у меня тоже там проблемы. ДА ЗНАЮ Я! но щас мне впервые не до этого. Можешь меня простить разок,а? Мне нужно чтоб ты просто приехала, обняла меня и сказала без лишних выяснениий того, что итак наглядно!! - родная,всё будет окей, я обещаю, у нас всё наладится... Я не собираюсь торчать всю жизнь тут наслождаясь бесконечной депрессией, к которой прибавились отношения с парнем, работа....наши планы никуда не откладываюца, хоть ты и уверенна уже вобратном. Я с тобой и всё такое

Да... вот так...я теперь уверенна,что врядли выберусь из этой жопы. Слушая твои планы на ближайшие пару лет,я ни разу не услышала, хоть чтото про накопления денег, хоть про какойнить план.... нет. Я слышу про универ, слышу про ВВ, слышу про новую работу... и всё. Я молчу,ты молчишь. Встали. Ну и ладна. Теперь мне уже всёравно. Теперь мне надо придумать как наладить свою жизнь и перестать бояца тебя,твоих слов,решений недомолвок. Я буду выбираца водиночку, если придёца...не хочу тонуть. НЕ могу просто позволить себе этого. Возьму сама ся за шкирку и вытащу если придёца. Но вот кто спасёт мою душу, известно только тебе,и твоим обыденным делам, и твоему свободному времени,которым ты вправе распоряжаца как хочешь. Просто не забывай, что я тут. Я ещё пытаюсь мечтать. Но уже не надеюсь.