Первый месяц нового года. Ну что тут скажешь... Сессия, нервы, безденежье после праздников, лень... Чувствввую себя как маринованый огурец в банке, такой вот одинокий огурец в маринаде из своих мыслей и попыток разобраться в окружающем мире, отгородившись от него стеклом. Хочется быть тем самым большиим братом, подглядывать за всеми со стороны,чтобы разобраться. Но чем дальше, тем запутанней. Иногда ясно понимаешь "ху из ху", а потом наступает момент, когда ты осознаешь, что судишь людей моментами, а не по позиции,которую они занимают в твоей жизни. Новый год я встретила достаточно хорошо, в хорошей компании, рядом с человеком, который всетаки вклинился в мою жизнь, и до сих пор день ото дня пытается заставить меня верить ему. Но это неправильно. Заставлять нельзя. Это либо придёт ко мне, либо уйду я. Такчто на личном фронте сплошное ожидание и попытки поверить, которые рушат чужие люди. Начало года ясно мне показало, что самое главное в отношениях, не допускать в них никого лишнего, вас всегда должно быть только двое, чужому мнению тут не место. Никогда не делитесь личным, ни с кем. Оставьте это вам двоим - это и есть секрет идеальных отношений. Что касается меня...хм... если я нарисую линию своих отношений,то это будет такая кривая.... как кардиограмма,наверное. Вчера он позвонил в три ночи, хотел услышать меня, хах..такой пьяный и забавный. Заявил,что только сейчас может и будет говорить "лишнее". Этим лишним оказались признания в симпатиях, извинения за отсутствие возможности завалить меня всем тем, чем я заслуживаю, сказал что убьет нахер всех моих поклонников в контакте, если понадобится... Потом я чтото говорила... А потом с ужасом он спросил, почему я с ним, чем он это заслужил... Я замолчала, я проглотила язык просто. Я не смогла объяснить. Я не знаю. НЕ ЗНАЮ! Всё что он говорил было впервые, это было странно слышать от него... какой-то шок... Пока я не могу даже себе объяснить зачем мне отношения, не то что кому-то... Зато на мой подобный вопрос он ответил так честно...что я ему нравлюсь, что ему со мной хорошо... всё просто и ясно... Это только у меня в голове кавардак.... Хосподяяяя.... Подари мне швабру для уборки в голове. Вообщем он сказал очень важную вещь, точнее важно её озвучил - "мне кажется, что мы ближе друг к другу, чем к кому-то ещё..." Уффф... Впервые я оценила его слова.
Ещё я за этот месяц оценила людей близких. /Подруга...мда... никогда не думала, что кого-то можно так ненавидеть за повидение и так скучать без присутствия её в моей жизни. Стоит признать - она мой моторчик... я такое крепкое судёнышко в котором мы держимся на плаву, а она двигает нас. Сначала после ссоры в новогодние праздники, я очень обижалась, считая несправедливым все её поступки и решения, бесилалась от легкости с которой она выкидывает меня из жизни. Но всё оказалось наоборот. Я легко справилась. Через неделю, я собрала себя в кулак, а через две - она поняла, что не может без меня, и решила сделать как обычно - притвориться что ничего и не случилось. Пожалуй, это лучший способ, когда оба виноваты, и разбирать нечего, ситуация не стоившая её итогов. Однако, показавшая мне её место в моей жизни.
Больше меня огорчает,что люди, которые ко мне намного ближе, чем лучшая подруга, чем бойфренд, предстают передо мной не с лучшей стороны. Я не люблю, когда юлят, не люблю когда человек, знающий так много о ценностях, часто не боится перешагнуть их ради собственного эга. Я устала, что люди прикрываются проблемами и попутно ищут сложности на этапах жизни, где их просто не должно быть. Когда-то и я грешила тем, что искала сложности во всем, что окружает меня, однако я выросла и стала ещё четче осознавать, что в жизни будет ещё много боли, что есть проблемы и без того... что пора перестать самостоятельно их раскапывать на ровном месте... а кто-то ещё не дорос. Многие даже в 45 прекрываются смешными проблемами. Я устала от попыток проповедовать истину, и вчера доведя себя до критической точки, решила раз и навсегда завязать с попытками быть для кого-либо психологом.
К тому же постоянное давление проблем насущных убивает меня. Я дошла до того, что в какой-то момент готова была пожалеть,что взвалила на себя груз денежной ответственности, ради исполнения мечты. Хорошо, что во время опомнилась. Ведь вся проблема заключается лишь в том, что это зависит не только от меня, это было сделано для исполнения мечты двоих. И тащить это на себе нечестно! Господи,как неприятно постоянно чувствовать, будто ты выпрашиваешь деньги для себя.... фу...даже сейчас передергивает. Ненавижу,когда люди забывают об ответсвенности. Это ведь так просто, когда всё, что тебя может потревожить - это звонок от подруги. Всё очень просто, когда груз ответственности висит на шее другого - тогда ты можешь позволить перебиваться, давать себе поблажки, позволять себе говорить, что сейчас нет возможности... Всё это очень легко, когда есть кому объяснить ситуацию. Не правда ли? А что делать тому, у кого никто не спросит почему? Тому, кому не перед кем объясняться и оправдываться? Тому, в чьё положение никто не будет входить? Этому человеку остаются только нервозные попытки выкрутиться, когда никто не спросит - ну как там дела? Это дурацкая ситуация. И я понимаю конечно, что кто-то осознает, а кто-то нет. Чувство бызвыходности, трепет мне нервы, остается только плакать изредка, чтобы хотябы не быть грубой. Ведь я ещё понимаю, что это того не стоит. ..
Пугает меня пока только одно - отсутсвие планов на год. Нету той четкости, с которой я подошла к 2010 году. И провела его достойно. За редкими минусами, 2010 год стал для меня показателем того, на что я способна. Я могу менять свою жизнь. МОГУ. И эта меня вдохновляет. Я сменила работу, расчиталась с долгами за институт, я обзавелась отношениями, новыми друзьями, выбралась за пределы круга, в котором варилась так долго. Похудела, нашла себя, как девушка. И исполнила в конце концов свою мечту - я путешествовала. И самое приятное - я сделала это САМА. Мне никто не помог. Я рада что к 22 годам моя самостоятельность - мой двигатель. Я рада, что никто мне не скажет - "да еслбы ни кто-то, ты ничего бы не достигла..." - это точно не мой вариант. И сейчас в 2011, я должна понять свои преоритеты на год. Кое-что уже вырисовывается. Главное набраться где-то упорности, сейчас мне только её не хватает, а всё остальное так или иначе у меня имеется.
PS Завтра начинается мой рабочий год. Первый настоящий понедельник в новой жизни. Прошу удачу обратить на себя внимание, мне оно очень нужно на данном этапе жизни ;)