"addicted"
Час двадцать три ночи. Три минуты назад я встала с постели. Сон так и не пришёл. Я включила компьютер, хлебнула горячего из своего старбаксовского бокала и принялась писать. Я не писала уже несколько месяцев, и вот что-то сейчас, 20 декабря этого запоминающегося 2010 года, заставило меня это сделать. Странно. Ведь никаких четких мыслей нет. Если там, в далекой Италии, в начале октября, я четко осознавала свои позиции, то теперь я слабо вижу своё будущее и живу одним днём. Но слава Богу эти дни я насыщаю событиями и людьми, с которыми мне хорошо. Знаете...я привыкла расти очень быстро, год за два в моем сознании - всегда было обыкновением, но вот этот год... этот год особенно многому меня научил. Я стала ещё лучше разбираться в людях, я научилась, наконец, отсекать и сокращать общения даже с теми, с кем долгое время не могла расстаться. К осени этого года я подошла настолько прозревшая, и в тот момент, когда я отрывалась от земли в лайнере уносящем меня за пределы родного государства, я поняла что могу - могу всё что захочу. Я правлю балом в своей голове и в своей жизни, и мне решать кому здесь место,а кому давно пора указать на дверь. Что я и сделала по возвращению. Но вот сейчас, сегодня, я не могу объяснить своё положение в этом мире, в этой системе... не могу. Я не понимаю, как ОН cмог вернуться в мои дни, хотя... что тут лукавить, я знаю, просто он теперь другой, другой человек, тот кого я искала весь август 2010, и не найдя его же, в его собственном доме, я ушла, захлопнув за собой дверь. И я захлопнула её навсегда, поообещав себе больше никогда не возвращаться к этому. Теперь он вошел в мою жизнь иным. И я знакомлюсь с ним по-тихонечку, и что-то завязывается, мы не те, мы теперь совсем другие. За двоих судить не буду, но думаю, что мы оба шагнули через себя за те месяцы, что жили без друг друга, и пришли к тому, что есть, другими людьми. Поэтому пора признаться себе, что я не вернулась, я встретила нового человека, и пока всё хорошо. Лишь злобным эхом доносятся мои былые обиды, которые вызывает страх - страх вернуться в этот сентябрь, где угасло и разлетелось серым пеплом всё то, что заставляло меня гореть целое лето, лето 2010. Но пока ОН умело гасит эти вспышки надеждами о том, что он не тот, кого я знала. Я, конечно, не готова верить до конца, пока я смотрю, я наблюдаю, и просто дышу моментами. Вот и всё. Будущего не видно. Что в личном, что и во всех других аспектах моей жизни. Работа, учеба... всё как-то ровно и своим чередом... Поймала себя на мысли, что вот уже несколько месяцев не строю планов, не мечтаю... И что со мной? Может старость? Ахахха.... нет, в 22 это как-то мало вероятно. Наверное, я жду чего-то, жду нового дыхания, нового года. Я всегда сознательно делила свою жизнь на этапы, и каждый НГ - это начала нового этапа, и всё что было, всё что я не успела даже, всёёё должно остаться в старом году. В-принципе, я в норме. Не совсем понимаю, откуда эти тревожные сны или их отсутствие, как сейчас. Может это боязнь,что я чего-то упускаю? - вряд ли.. Наверное легкий переизбыток. Сейчас моя жизнь настолько контрасна, что хочет закричать, чтобы моя судьба заканчивала там играться с фотошопом!!! Подсовывая мне всё новых замечательных, красивых людей, отвлекая и не давая сосредоточиться на чем-то одном, на ком-то одном. Меня волнует моё здоровье, а эта та часть моего целого, которая никогда меня не озадачивала. Мне часто не нравится, как я выгляжу, что вообще-то огромная редкость в моём настроении.... и ещё полно всяких мелочей, не дающих мне покоя. Вопрос "чего же я хочу" - на повестке днЕй... Боюсь, я ещё долго буду с трудом засыпать, пытаясь найти увлечение для внутреннего мира, ведь он как никогда пуст на чувства и желания, пуст на фантазии и прочее. Какой-то сплошной недостаток во всем, что касается внутреннего "Я".
Вроде дали сдачу, но опять обсчитали на рубль - ерунда, а осадок остался. Тип того...
P/S/ Пожалуй, моя жизнь сейчас походит на работы Дали.... всё имеет двоякий смысл, десятки образов, и совершенно не ясно, что на самом деле на ПЕРВОМ ПЛАНЕ - лебеди,слоны или человек.... Нет ничего однозначного.
