Первая ссора. Первое выяснение отношений. Это не шутки. Секс с подозрениями. Потом узнаю, что подозрения - есть правда. Через 10 минут мокрая скатерть обжигает его плечо. Плевать. Он видит мой характер впервые. И повод есть. Он уже мой на 50 % . Ревности как и прежде нет места. Это злоба и захватническое настроение. И он говорит, что боиться меня. И пускай. Ненавижу недомолвки больше лжи!! Витоге он по-детски просит прощения, несчитая, что вообще была причина психовать.... Он заставляет мою гордость воевать с моей самооценкой. Самооценка кричит - да какая тебе разница, нам всё пох**, такой, как я ему не видать, а гордость кричит - так не делается, наказать, проучить, уйти и не возвращаться. Самооценка сильней. Ночь по краям кровати. И это после того, как до ссоры, он выключил футбол, ради того чтобы покрыть поцелуями меня всю без остатка... Таких ласк не ожидала даже я. День с подругой в его квартире, пока он на работе. Бутылка бейлиса на двоих, пачка мороженного...Фак... я даже напиться не могу как человек.... Почему так? НЕ понимаю, почему когда всё становиться нереально хорошо, я нахожу камень, о который можно споткнуться... Это паранойя... Приехав он не верит в то, что я уезжаю в клуб, он до последнего наивно верит что мы пойдем гулять...НЕТ. Со мной такого не будет. Я звоню другу и испаряюсь, оставив у него вещи, напоминая, что ему придется среди ночи открыть нам с подругой дверь. Он делает вид, что ему всеравно. Однако по глазам вижу, что задеваю. Только я могу быть такой жесткой. Глядя на подъехавшее такси,говоря по телефону с другом,который устраивает мне вечер, я ору вслед моему красавцу, чтобы он остановился и подошёл сюда немедленно. Заставляю поцеловать себя на прощание, кидаю сарказм, сажусь в машину и уезжаю в центр. Для того чтобы стереть ноги в кровь на танцполе, для того чтобы на меня за вечер потратили чужие люди нереальную сумму...а я пью, мешаю...но не могу... хочу забыться, провалиться....но нет. Мой организм непробиваем. И
я не думаю о нём. В голове крутяться жизненные проблемы. Моё положение, о, Боги.... Планы, которые потихонечку рушаться... Накатывает... нет даже больше сил поддерживать подругу, которая в нереальной дипрессухе. Нет - все что могла я для неё сделала. Всё. Вот я уже снова у него дома. Засыпаю рядом. Объятий не жду. Лишь утром мы сдаемся, он забивает на унижения, что я устроила ему накануне, я забиваю на все притензии, понимая, что моя самооценка высока настолько, что хватит на двоих. Опять страсть. Уже не понимаю хорошо это или плохо. День наедине, битвы подушками, шопинг с его другом, поездка на пляж, он заботится обо мне, фотографирует... боюсь лишь одного, того что меня держит - а не желание ли это?? НА одной страсти далеко не уедешь...Хотя эти выходные научили меня главному - на всё плевать. Живу моментом. Только так. Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра...
