"На вкус он такой же, как ты.... только слаще....."
Я долго думала,что написать. Обычно всё льётся само собой. А сейчас... просто нужно отметить это для себя. Я всегда пишу для себя. Чтобы потом можно было заглянуть в дневник,и вспомнить свои переживания на данный период времени. Сейчас происходит что-то особенное - непостижимое. Говоря с подругами я часто произношу фразу "не могу объяснить". Я писала до этого, о невыносимой страсти, которую я одолела. Но всё оказалось непросто...очень непросто... Когда объект твоей страсти на проводе каждый будний день с 9.25 до 17.00 - когда в его шутках ты чувствуешь ущемленное мужское самолюбие. Слова....ммм... они льются сами собой... как было - уже не будет... "просто" - это слово нам с ним не походит. Шутки о весне превратились в личную перепалку, ведём счёт. пока он выигрывает, выигрывает "в сухую". Я не могу его подкалывать тем, что было. Я адекватный человек. я знаю, что для парня значит оказаться отвергнутым, после того, как он задыхаясь шептал о том , как давно он мечтал увидеть меня без одежды. Всё усложнилось. Я сходила с ума неделю. Я не могу ни с кем поделиться этим.... я - кремень...да... Но я бегу за много киллометров от дома, на пробежку.... не замечая расстояний.... останавливаюсь,когда уже туман расстелился по полям, глубоко вдыхаю, а на выдохе кричу...Кричу от того, что хочу. Я жалею, да.... черт побери.... Пока он отписывает о том, что спорт уже не помогает... пока он заболевает не с чего... я схожу с ума. Я открываю все окна на работе и температура тела зашкаливает. Проходит три дня и всё что я съела - это 2 сосиски. Весы показывают минус 5 кило... Я бы обрадовалась, еслиб это было благодаря спорту. а не благодаря мыслям, которые вгоняют меня в эйфорию. Оххх.... Пока я тону в ванне часами, он говорит. что второго раза не будет, он тыкает меня как санного котенка в это, а через секунду просит прислать ммс с моей фоткой... ааааа... Еслиб это была любовь, то всё было бы куда проще. Ты просто миришься с этим и страдаешь себе под нос... А когда речь идёт о самых сокровенных, страстных желаниях становится страшно. Вот я и испугалась. И когда был тот момент, когда я всетаки позволила коснуться своих губ, себя...о,Боги... я никогда не думала, что хоть кто-то в моей жизни сможет ТАК чувствовать меня....и я невероятно испугалась, потамучто решила, что сгорю за ночь, и потом наступит опустошение и скука...я бы не вынесла этого... А Когда всё катится под откос, я маюсь и страдаю, думая, что лучше сгореть за раз, чем ярко тлеть день ото дня. Ворочаясь в постели в огониях, представляя как все могло быть. Сейчас вот я понимаю, что это все перебор. - я привыкла ломать людей, привыкла заставлять гореть парней. И теперь,когда я встретила человека, к которому загорелась эмоцией, я не могу совладать с собой. Я просто....не умею. Это безумие. И я не вижу будущего, может впервые в жизни, я потеряла веревочки, за которые так привыкла дергать людей. Ха-ха. (трагично) Теперья пишу смс, сбегая с работы, горя очередным нахлынувшем воспоминанием: "Как ты это делаешь со мной?" И положительная сторона заключается в том, что я не контролирую свои пальцы, пока они жмут на сенсорный экран моего мобильника... Я вообще уже ничего не контролирую. Уже ровно 5 дней.
