Настроение сейчас - ...бродит в поисках двустволки.....
Мне кажется, что когда я болею, всё происходит словно в другой реальности. С каждым градусом температуры тела, меняется градус угла, под которым я смотрю на мир, на вещи, на людей... Даю совершенно иную оценку событиям. Я чувствую себя персонажем Липскерова, когда только в конце понятна суть его существования в книге... Сегодня, например, я впервые за долгое время обсудила с человеком ситуацию, которая произошла в канун нового года. Человек смотрел на неё с другой стороны, и был удивлён моим рассказом ровно так же, как и я его. По правде, я не думала и не собиралась возвращаться к этому, ведь когда не можешь чего-то понять, проще об этом забыть. Знаете, не буду вдаваться в подробности, они и не важны, просто иногда тебе попадаются люди - ну самые обыкновенные, ну вроде местами с ними интересно, - но что-то в них есть такое отталкивающее... Вероятно, я и он, всегда чувствовали это. Такие люди, как он обычно меня бояться, потамучто я смотрю на них и вижу суть, которая прикрыта пеленой баек, прибеднения на фоне обеспеченности родственников (что неимоверно глупо) с лёгким флёром эгоизма и чувства превосходства над другими "смертными". Обычно я смеюсь над этим, а они затаивают обиду, так как не в силах терпеть критики в адрес своего биг-эга, вскормленного на избалованности. Когда мы впервые встретились я долго не могла понять, что тут не так, но потом моя общая с ним подруга всё доступно объяснила: "Всё что говорит этот человек нужно делить на десять..." Тут то я и въехала с кем имею дело. И каждые его захватывающие рассказы, хвастовство богатствами, из которых нет ни одной его заслуги - просто заставляли меня внутренне ухмыляться над человеческой суЧностью. Но разве я могла представить, что это настолько коснётся одного очень близкого мне человечка, а вместе с тем и меня. В такие моменты - я перехожу в стадию ненависти к этому персонажу, а точнее уже перешла. Какого это понимать, что твоего родного человека так "прокатили", как обидно представлять, что эта сволота ещё с кем-то обсуждала всё это, и делала ставки "а даст или не даст....", как представлю что вся эта компания сидела и обсуждала все эти темы.... БЕСИТ!!!! Бесит,что это приходит ко мне такими слухами. И что у меня спрашивают,"и чё она повелась?".......... меня до сих пор потряхивает. Конечно, мне обидно, что в канун Нового Года, как сказала мне всё таже подружка, меня "променяли на байки"... но теперь это уж точно не главное. Тем более, что мой праздник удался на славу - и это то, когда говорят что, "что Бог не делает - всё к лучшему." А уехать встречать НГ с парнем, который тебе нравится - это здорово, но вот зачем врать близким, глядя в глаза - это мне не понятно. И вероятно мне не нужно это понимать. Просто ложь - это ни то, на чем стоит замешивать тесто, из которого тебе лепить отношения. А я ведь долго жалела, что брякнула с горяча всё что думаю об этом парне, и о том, чем он привлёк её. А теперь оказывается я должна жалеть, что сказала это слишком тихо?! Но лезть в чужие отношения - это последнее дело. И уж пускай она наступает на свои грабли самостоятельно. Но чёрт возьми!! Это же не какой-то там левый человек в моей жизни! И как вести себя теперь я просто не знаю. Как поборать желание треснуть в эту наглую морду, этого самовлюблённого кретина, идущего с этой уродской деревенщеной, которая возомнила, себе что съездив в Казахстан, она уже побывала в эпицентре вселенной и после одного курса колледжа ей непременно нужно лететь работать в Нью-Йорк.... Ещё одна... "повелась на рассказы про забугорье..." Рассказы человека, который даже достойной работы найти себе не может..... Боже....Теперь я кажется чувствую, что такое желание кровной мести.... (реально колотит уже полдня) наверное температура....
Всё...спокойней, Кейт. Ты просто пропустила через свои уши сегодня тонну грязи... нужно пойти почистить фильтры, а завтра непременно напомнить своему близкому человечку, что она - самая-самая, что она всегда заслуживает большего, чем преподносит ей судьба, я всётаки жутко перед ней виновата. Я всегда знала, что нет ничего хуже лжи, так зачем же сама врала, когда говорила, что он ей подходит. Я себе врядли это прощу, но это хороший урок - нельзя поддаваться общей волне сводничества, нельзя прочить кому-то человека, когда внутри скребут кошки. И сегодня мораль смачно жахнула меня о пол. Нужно всегда говорить от сердца, иначе однажды рискуешь остаться на едине со своими проблемами, когда не у кого спросить совета, воронка лжи быстро засасывает. А ведь нет ничего страшнее, чем отсутствия хоть кого-то, кому бы ты мог довериться. Именно поэтому у таких отборных козлов, как он, нет ни одного настоящего друга - это всегда должно настораживать.
PS Сегодня я как никогда была рада машине у моего дома, как приятно, что кому-то можно выплеснуть всё, что накипело. Когда нет предвзятой точки зрения и тебе по-чесноку скажут вответ - "Да забей ты! Что не делается- всё к лучшему. Главное всегда верь себе." Вот я и верю. Верю, что на одного козла когданить станет меньше! В конце концов мы, женщины, бурно переживая обиду, очень быстро о ней забываем, а таким пидорам, как он, жить со своим раненным эгом всю оставшуюся жизнь, если это вообще зовут жизнью....
