Эпиграф:

"Встреча состоялась напряженная, востановленные клетки стали вновь поражёнными....."

Вообщем честно говоря, не общаясь с тобой полтора месяца я пережила несколько этапов. Я неистово хорошо проводила время, вернулась в строй, обратила внимание на друзей, на парней, вообщем на обыденную веселую жизнь, я хорошо отдыхала, и лишь иногда грустила от того что понимала, что намеренно избегаю дома, где не позвонит телефон и контакт, который "онлайн" не напишет тебе ни слова, но я сразу заключила для себя, что если ты захочешь, ты начнёшь общение, а я не сделаю ничего, просто потамучто чувствовала себя назойливой мухой.... слишком долго. И в этой ситуации считала что первое слово за тобой.

Первый этап был диким совершенно. Я просто намногое посмотрела со стороны и поняла для себя, что многое из того, что ты сделала за последнее время - показалось мне унизительным и недопустимым не только для близких друзей, но и для людей вообще. Я готова была на стенку лезть от обиды.  Просто череда некрасивых поступков за очень короткий период, наверно можно было и необратить внимания, но наступает момент, когда это накапливаеца и спокойно всё не скажешь.... что выливалось соответственно в череду скандалов, спровоцированных мной, я жалею что не могу как детю разжёвывать всё и перехожу на повышенные тона... за это сильно извиняюсь. Всё сильно осложнялось тем, что вместо извиненний,коротких и простых, вответ я получала какие-то детские оправдания, которые мне были не нужны, да и тебе тоже, они только злили меня, ведь я человек разумный и глядя порой со стороны просто понимала, что до  тебя я никому не позволяла себя так с собой вести. Вместе с этими мыслими появилось желание просто вычеркнуть тебя из своей жизни, прогнать.... но этого делать не пришлось - ты фактически ушла сама. Но когда я хотела вычеркнуть тебя из себя - во мне всё ещё теплилась надежда, что ты попытаешься что-то  исправить, а я бы только былабы рада, но шло время, тишина, ничего не происходило. И я поняла - что у тебя нет сил - нет сил на меня.

Второй этап заставил меня понять, что вероятно в силу своей детскости, и большого количества упущенных моментов (упущенных из-за меня, как ты однажды мне сказала) ты начала искать тех вещей, которые я прошла - и наши пути начали расходица, как и наши графики, и понимая что это нормально, я продолжала истерить, всего лишь потамучто боялась - очень боялась тебя потерять.

Это такая ревность, это как мама ревнует своего ребёнка, понимаешь.... какие-то люди, этот ноутбук, отсутствия живого общения - конечно всё это меня бесило, потамучто я это пережила, и не могла сама себе вдолбить, что это НОРМА и что это пройдёт,понимаешь??? Я привыкла, что ты всегда синхронно со мной приходила к каким-то вещам - из-за этого и возникли все проблемы. Плюс ещё ты такой человек, будни тебя засасывают, и всё что вокруг и твои проблемы - они занимают всю тебя без остатка, это тяжело когда ты начинаешь чувствовать себя скорее надоедливой знакомой, чем близким человеком. Сложно осозновать что тебя не волнует ничего кроме себя. Это больно. Но я в тот момент поняла и простила. Меня вдруг поглатило дикое желание примирения. И это глупое видео с нашими фотками, целая ночь работы, поиски старых фото...как глупо и безытожно, а я считала это шагом через себя - шагом к примирению, я 2 раза заплакала когда смотрела старые фотки, расправляя краешки и стряхивая пыль.... но прошли дни, а вответ тишина, к которой я стала привыкать.

И ты как-будто услышала меня.... Завязалось какое-то общение, причем темой явились именно те нереальные люди, о которых ты больше не хочешь говорить. И вот ты творишь чудо и я выпаливаю всё что накипело, у меня была просто гибельная ситуация, настолько, что я была готова забить на все свои обиды. И твоё обещание приехать оказалось новым дыханием и казалось просто спасением, я решила, что если ты просто приедешь, и ни о чем не говоря просто  побудешь рядом, я забью на всё, мне больше ничего не нужно было, просто хоть что-то положительное, просто нужна была ты.... На следующий день вдруг вспомнила всё последнее время, я забила на все свои нежелания, и подумала, что тебе будет приятней если мы погуляем...но как оказалось я уже отстала от жизни... тебе уже надоело даже гулять.... но ты не сказала об этом, мы договорились....

и что? следущее утро, я встаю пораньше, я крашусь, я делаю причёску, я одеваюсь, и вдруг понимаю, что на саом деле не хочу никуда, понимаю, что вочередной раз думая о тебе, я делаю не совсем то что мне нужно.... и решаю наконец   позвонить тебе. Что меня дёрнуло позвонить тебе на мобильник, почему не на домашний? как знала.И тут шок. Не могу поверить в то что слышу... из всего сказанного тобой в уме заключается:

между мной и деревней старой знакомой - ты выбираешь не меня. тебе насрать на то что мне плохо. ты не говоришь мне, что не хочешь гулять - и это и есть твоё объяснение, ты говоришь что тебе плохо и ты никого не хочешь видеть, я в числе - выводит разум, и вот я знаю, что ты уже едешь, уже ничего не изменить, мои чувства не важны, всё чего заслужила я - это сухое электронное письмицо, которое я прочла спустя 4 дня, ведь у меня не работал интернет. Вот твоя стоимость Катя - пара электронных букв. Не слова, не звонок... просто электронное письмо.... Как же это унизительно.... неужели спустя столько лет это было всё чего я заслужила???? ...................

на те же грабли! Я просто не могу поверить, находясь в сложных отношениях, что эти сложные отношения возникли из-за такой же ситуации - моя обида из-за твоих несбывающихся обещаний, из-за твоих планов, из-за того что ты не думаешь о других, когда что-то планируешь и чтото меняеца.... Это и есть причина всему.... И вот я накрашенная,собранная с трубкой в руках, без друзей, которыу уехали тусить....

Вот он итог. Я глотаю сопли и слюни, захлёбываясь, крича самой себе, что больше никогда, слышишь - НИКОГДА не позволю никому так поступать, истошно рыдаю, что больше никогда не поверю не одному твоему слову,  я никогда не хочу больше тебя слышать, я видеть тебя  не хочу... и это была не обида - это было презрение,ненависть. Мысль о том что так не поступают даже с просто знакомыми, так нельзя поступать, нельзя думать только о себе, нельзя плевать в душу человеку, который знает тебя как никто, это просто бесчеловечно, только не в такой ситуации, только не тогда.  Но теперь я смотрю на это как на урок. Теперь я знаю, на что мне НЕ стоит надеяца. Это показало мне моё место в твоей жизни, и спустя какое-то время - мне полегчало, когда проподает всякий смысл, проподает надежда хотябы на слово извинения, всё улитучиваеца, всё - даже обида. Остаёца невосполнимая, тяжёлая пустота. И лишь эти самые творческие порывы сознания, оставляли приятный след. )))

Вообщем время шло, да и идёт, я получаю от тебя сообщения в контакте... кто бы мог подумать...ненавистный контакт, стал единственной вещью, которая напоминает мне о том, что ты ещё помнишь кто я. Трагично, но факт.  Мне страшно, что я не видилась ни одного дня лета с тобой, что прошёл июнь, и всё какое-то пустое. Я всё пережила, переварила,осмыслила, теперь я просто скучаю. Я скучаю по самому главному человечку в моей жизни, скучаю по разговорам, и дело не в творчестве, дело в том что самое важное , эти разговоры только помогали мне в жизни и учили меня, да я думаю и тебя тоже, это всё было способом пережить многое, это как ни странно было огромным опытом, разве ты не согласна??????

Я считала и буду считать, что в жизни это никогда не мешало, а фразы, типа пора воплощать что-то в жизнь - необоснованы, ведь одно другому не мешает, это всё отговорки. Еслиб ни эта сторона твоей жизни - ты бы, точно также как и я, мы с тобой оставались такими же как все - разве не этого ты всегда боялась??? Ответ очевиден, надо уметь совмещать, и воплощать в жизнь.

И я уверенна, что ты - незаменима в моей жизни, ничто, ни что и никогда не восполнит пустоты внутри меня, кроме тебя - это факт, глупо это отрицать. Просто вероятно нужно многое пережить, ведь у меня всё просто не бывает. Раз в жизни я высказала всё, что думаю от твоих переменах, а очень нехороших переменах, я имела право это сделать, так как они особым образом касались меня. Ты меня знаешь,лучше всех, я думаю ты понимаешь о чём я. И знаешь что нужно делать и как правильно поступить.  Обиды кончились - мне всё ясно. Я слишком долго жила с широко-закрытыми глазами, а когда открыла, увидела то, что меня обижало. Но теперь всё кончено, кому нужны извинения? они бывают только в красивых любимых фильмах, только там - невидившись долгое время, живя в обидах, при встречи кидаюца на шеи, правда? в жизни всё просто - просто есть человек, готовый поомочь, несмотря на свои проблемы, можно просто встретится, что-то там сказать..сухо... и на наводящий вопрос о следующей встречи, получить глупый пустой ответ, человека, который торопится уйти.... неловкость, молчание, бред.... а в душе тысяча кошек.... неужели это жизнь? Простите, не подскажите где здесь выход???

Я возращаюсь на рабочее место, не могу сосредоточится, понимая что всё как-то не так - всё неправильно, ничего и некого не слышу.... Я должна была что-то сказать, но я вроде попыталась... нет - всё не так. Отмотайте назад, пожалуйста. Самый тяжёлый вопрос - я одна испытываю такое желание? неужели несмотря на то, что обиженна вроде как я ?? Самое смешное, что даже извинений не хочеца. Просто ххочеца УСЛЫШАТЬ человека, которого я люблю... любила... я знаю что он есть, что всё поменялось, но есть вещи проходящие, изменились именно они... но я же не это так любила в ней, в своей сестре.....

P.S. От любви до ненависти один шаг, а сколько обратно????? Я не знаю ответа, зато знаю что шагать надо вместе, но при условии, что это точно надо.

Дорогая луна, я сказала тебе своё слово, сказала не для того чтобы ты написала вответ пост в дневнике, просто подумай. Если это всётаки тот вариант, когда я одна, лучше скажи прямо - надоело уже общаться намёками и постами через инет. Я не люблю этого - ты знаешь. И наверняка знаешь,как это важно. Знай, что мне не нужны извинения,оправдания или объяснения, не нужны разговоры и выяснения отношений, я просто хочу правды. Для того чтобы поставить точку или начать новый обзац, пока тут лишь многоточее, которое треплет мне нервы. Просто помни, самое главное ни о чём не жалеть, никогда. И главное всегда иметь рядом такого человека, который поймёт всё что ты скажешь, даже когда ты говоришь во сне ))))))))) Надеюсь, что если всётаки ты поставишь точку, у тебя появица такой человек.

Тяжело писать такие вещи, но главное, что я от души желаю тебе счастья, кто, если не я?