Странные эти люди - врачи...  Ты платишь им деньги за прием, они дают тебе советы, и берут у тебя анализы.... а потом делают заключение, которое и без них ясно, как божий день. Диагноз - депрессия, ну и как то там ещё, но смысл в этом....  вощем оказывается причина всех моих недугов, болей внизу живота - не простуда как я думала, а нервы. Это просто смешно. Я чувствую себя героиней фильма. Что-то типа "Нации прозака" или "прерванной жизни", я так врачу и сказала - "а может не надо мне ваших лекарств, может меня сразу в дурку...гы-гы" Он шутки не оценил и спросил не пыталась ли я покончить с собой. Я сказала, что нет. Потамучто не вижу в этом смысла (смеясь про себя, и представляя себя персонажем голливудского сценария), только забыла спросить, насчёт морального самоубийства, если оно считается, то тогда я уже труп, странно что анализы этого не показывают.  )))  Вощем, объясню - я тут 2 дня загибалась от болей в низу живота и дикой слабости, плюс покраснения на шее, и девки скинулись мне на прием в платную клинику, ну чтоб быстро всё это,за 2 дня. Сдала анализы, сходила на консультацию, вощем итог просто смешной - бумажка с крепкими словечками типа - "ново-пассит," "элтон-п", "персен" и ещё парочка страшных незнакомых слов, которые я только с помощью бумажки могу озвучать. Нет, ну раньше я шутила насчет всех этих депрессий и прочая, а теперь это мой диагноз. Как ни странно но именно это заставило меня расслабиться сегодня после обеда. я подумала, что всё это просто чепуха, что я себя накрутила, вообщем немного расслабила мозг. Вероятно от этого прошли боли. Кстати денег то на лекарства нет ))) ой ваще....огонь,да? как жить ещё полмесяца? Офигеть. Ещё врач сказал, что мне надо сменить обстановку....пипец какой умный,мля. Я и без него это знала, этим и пытаюсь заняться уже неделю. Но у Ольги проблемы и она пока дома, это уже раздрожает. Не могу найти себе места дома. Хотела опять взяться за написание рассказов, ну или хотя б тот дописать. Но начала, и чтото провалилась в мысли, остановилась на том, что опять стала фантазировать на тему своих персонажей. Поняла, что играю в театр одного актёра, и что некому дописывать другие роли.  Кстати если уж говорить об этом,то последнее время я часто проваливаюсь в свои мысли, раньше как бы я это делала, но не так, чтоб на работе не слышать телефона. Может - это как обострение, от творческого одиночества. Привыкаешь работать в паре.... это как  парному фигуристу,очень сложно переучиться в одиночника...  Кстати решила, что если не научусь не думать об этом, начну писать современные пьесы,или сценарии, не знаю как правильно назвать, но на рассказы это не похоже, потамучто я слишком люблю описывать детали и ситуации, так обычно делают в сценариях. Особенно то, что на каждого персонаж в моей голове уже подобран голливудский актер... как-то так ))))) Всё вот щас опять задумалась, насчет парочки сюжетных линий....  сложно ваще сосредоточится, когда в твоем дневнике рядом с записью мелькает реклама с прекраснейшим Хью Джэкманом.  )))   

Ладно. Я не смотрю на него, я не думаю об этом.

У меня есть вопрос поинтереснее. Мы с девчонками на работе решили отвлечься,стали думать (на полном серьёзе) как можно заработать, типа свой бизнес, и с чего начать... Вобщем идей много, от правдивых до комичных. Теперь - это у нас тема дня. Ещё обсуждали олин ДР, а я тока про ся думаю, где мне денег взять.... вообщем на выходные там наметилось что-то, но как-то размыто пока. Ксати вечерняя прогулка сегодня удалась. Я уже забыла , как это гулять с молодыми людьми, просто беседовать, ни к чему не обязывающе, дышать свежим воздухом. Почувствовала себя живой. Вышла на пару часов из комы и вспомнила, что я часть этой обыденности, как и все. (тока никак не пойму,это хорошо или плохо). Вот... чтото ком в горле образовался - вспомнила про своё небесное светило, про свою "ночную подругу", про луну короче....  Странно, что её имя у меня именно с такими вещами ассоциируется, раньше было с точностью наоборот. Но ком не по этому. Ком, потамучто переживаю. Я ж читаю её днев как ни как. Естественно сразу же покрываюсь своим раздроженьецем, хочеца как обычно прийти и навести свои порядки у неё в жизни. Но вспоминая горький опыт всех лет нашего общения, понимаю, что ангел из меня не вышел, и надо успокоиться наконец. К тому же надеюсь, что она сильная девочка и научилась справляться не только с мужской сущностью (кхе-кхе), но и с неурядицами в своей жизни, тем более, что её домочадцы психи и она это знает. 

Хм.. вот задумалась опять - интересно,когда у меня пройдёт синдром "залазянья в чужую жизнь", ведь помню, она как-то мне сказала, что у меня нет на это права (дело касалось бойфрэнда).... надо было чаще мне это говорить, а то теперь вдалеке тяжеловато с этим справляться. Но нада. Хорошего я всеравно не посоветую. Разве ваще депрессняк ходячий (теперь со справкой) может позволить себе давать советы.... не думаю.... ))

Не думать - это кстати правильно, мне врач сказал, что короче "я слишком много анализирую", надо просто уметь "не думать об этом". Вообщем на бумажке он написал названия лекарств, но лучший совет его,можно описать словами моей любимой Скарлетт : "Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра"