Настроение сейчас - растерянное

Привет ДневничОк) давно я сюда не заглядывала...почему? сама не знаю…все как-то не до того…это не оправдание…извини.. помнишь две последние записи? Ты думаешь, они про одного человека? Вовсе и нет… давай по порядку…

Андрей мы с ним долго встречались…ну долго по моим меркам, целый месяц я была рядом и с каждым днем я все сильнее понимала, что он мне не нужен. Пожалуй, хорошо мне было с ним только первые три дня, но я его не бросала. И причину назвать не могу ее просто нет. Он рядом и рядом. Вот и все. Конечно, я понимала, что это неправильно, но продолжала ничего не делать. А потом появился Он…внезапно, как снег посреди лета…

Как-то раз зайдя в очередной раз vkontakt я увидела что ко мне в друзья хочет добавиться какой-то незнакомый мне парень...Костя Верещагин…посмотрела на аватарку, ничего примечательного, даже не симпатичный, да и анкета на странице тоже не прельщала, договорились встретиться…весь день до этого и в день встречи мне дико не хотелось никуда идти, отмазки одна за другой появлялись в голове, главная из них ведь у меня есть Андрей, по отношению к нему это было неправильно, но ведь я пообещала придти, значит должна….уже подходя к месту встречи, я в сотый раз укорила себя за поспешность решения, не нужно было тогда соглашаться…теперь я это понимаю, моя интуиция в очередной раз меня не обманула, вот только в очередной раз я к ней и не прислушалась…как всегда…на одни и те же грабли.

Итак я все-таки пошла. Встреча состоялась у ПетрГУ. Я выглядела очень эффектно и прекрасно это понимала: черные лакированные туфельки на каблуке, короткая джинсовая юбочка, кофточка, открывающая плечи и вишневый кожаный плащ, взятый на случай резкого похолодания, прибавь к этому надменный самоуверенный взгляд и такую же походку. Я бала в себе уверена и мне было все безразлично, совсем не волновало, кем окажется этот Верещагин, даже более того я была полностью уверена, что он окажется никем, и я впустую трачу свое время, почти изменяя Андрею. Когда я подошла к воротам университета, он уже меня ждал там, он оказался совсем не похож на свою фотографию в контакте и все же показался мне совсем несимпатичным. Полчаса – пообещала я себе, - потерплю всего полчаса ради приличия и спокойно уйду домой. Мы пошли гулять, куда было не важно, просто шли куда вели ноги, и они привели нас под дерево черемухи в парке…мой любимый аромат…я вдыхала его так глубоко и медленно словно хотела захлебнуться им, одурманивающий, притягивающий. несравненный аромат лета…аромат надежды, счастья, мечты, близкой к осуществлению. К этому времени Костя успел заинтересовать меня… и я, присмотревшись повнимательнее, поняла, что он даже ничего…и все же мое поведение нельзя было назвать мягким. Я подкалывала его, и даже иногда отпускала такие обидные шутки, что если бы у него хватило догадки их услышать сквозь строки моих фраз, он бы ушел, не обернувшись, но то ли он был не настолько умен, то ли эта дерзость во мне его и привлекала…в конце концов ведь он познакомился с Дэминой Дерзкой Кисой, что можно было еще ждать от девушки с подобным ником, как не стервозного поведения? Мы пришли к реке…сколько она потом принесет мне приятный мгновений…мы просто говорили, узнавали друг друга, осторожно касаясь вопросам души, ума и тела…он узнал про Андрей, я про его бывшую девушку Ксюн, с которой он был полгода…я смеялась много, очень много, он казался мне забавным, время текло, уже давно прошли отведенные ему тридцать минут...время бежало, но мы его не чувствовали...он проводил меня домой…на следующий день мы пошли в кино…кстати там я встретила Артура (своего друга детства) но не узнала его! Пока он не назвал моего имени и в упор не посмотрел на меня я думала что это друг Кости…да…что с нами делает время….ведь мы были лучшими друзьями...а что случилось потом…Арт сказал как-то на мой подобный вопрос «просто мы выросли»..не хочу...не хочу вырастать, раз цена этому так высока! ….. я качалась на качели, а он снимал меня на камеру телефона, было весело…он показал элемент паркура...да он занимается этим опасным спортом, и на заметку еще и читает рэп, и закончил музыкальную школу, играет на флейте…сколько было моментов когда казалось вот-вот мы поцелуемся, но нет…он уже казался красивым и я не понимала почему в первую встречу была так негативна…а ответ прост, ведь я была холодна, он разбудил во мне эмоции, чувства и я открылась для него, я захотела, чтобы он понравился мне…но все еще боялась...я словно подсознательно ощущала опасность, я так боялась доверится…у кино когда в очередной раз наши губы оказались на опасном расстоянии, а слова потеряли смысл, он резко отстранился и сказал свое НЕТ, а потом пояснил что не хочет быть мне другом…
- А кем хочешь? – спросила я и подумала, что вернусь домой одна…
- Твоим молодым человеком…


[500x353]
Все казалось сном, со мной такое не бывает, красивый парень и рядом со мной, не может быть…но ведь было и не раз...тогда в Воронеже, когда все было в моей власти, Руслан, Ким…Ким…Ким…НЕТ! Я же обещала, захотелось отвернуться. Убежать, навсегда забыть…но я осталась, я сказала ДА, я бросила Андрея…
Кино…хмм.. «Розыгрыш» (сейчас я горькой улыбкой нахожу даже в этом названии предупреждение, насмешку судьбы), в главной роли Noize MC – рэпер (его песни потом еще долго бередили мое сознание, и по ночам во время бессонницы его «Разлука» напоминала мне о Кости). В первый раз в жизни я была vip-зале кинотеатра Калевала, там хорошо, мест мало, удобно, кресла мягкие…В первый раз в жизни я была там с человеком который нравился мне и которому, кажется, нравилась я…он шептал мне что я его красавица, девочка, …кто меня так называл? Никто, никогда так не было. Его едва ощутимые прикосновения, и хорошее кино, ласковый шепот, и первый наш поцелуй….он должен был стать моим первым парнем, тогда…хотя нет, все равно все было бы так же….поцелуй….такое ощущение у меня возникало только с Кимом, когда поцелуй чувствуют не только губы, но и все тело. Дрожь добирается даже до кончиков пальцев и щемит где-то под сердцем…ну вот…на глазах снова слезы, наверное не стоило это писать, бередить память...пойду налью еще сока…

Так. На чем я остановилась…ах да…кино. Ну а что кино, все после него было просто отлично…я забыла Андрея, меня почти не мучила совесть, а ведь ему было невыносимо плохо, я это знаю…но любовь делает нас эгоистами...любовь…любила ли я Костю? Или это очередной обман?
Потом были длинные телефонные разговоры, полубессонные ночи, ощущение счастья, немного отравленное изредка появляющемся предчувствием беды, я знала, что скоро конец…но когда он будет? сейчас то все хорошо – так я рассуждала…а конец приближался…неотвратимо…и несправедливо стремительно…

Потом была дача...его дача...его семья…такая прекрасная семья…отец – священник, настоятель Екатерининской церкви, замечательный человек...Варька – его младшая сестричка – ангелочек, Даша – старшая сестра, одиннадцатиклассница, немного грубовата, но добрая, Миша – старший брат ( да еще и младший есть!) со своей девушкой Ларисой…эх…хорошо было на даче, в первый раз в жизни меня мама куда-то отпустила…батут, ока)) его друзья со старым мотоциклом и нелепыми попыткам и его починить…крупная ссора..очень крупная…две ссоры...почти подряд…мы сидели в машине, только я и он...почему бы и не поцеловаться...но он был серьезен и сказал:
- Может лучше насладимся природой?
Я, немного обиженная, немного пристыженная отказом ответила лукаво, не смотря на него: - эти два удовольствия можно и совмещать.
- И часто ты так совмещала?
Его слова свалились на меня бетонной глыбой, меня словно парализовало, секунду я не могла произнести не слова, потом резко вскочила, забыв про телефон, на сидении, вышла из машины, и не разбирая дороги быстрым шагом пошла вперед, мне не хватало воздуха, я ничего не понимала, только в голове крутился один вопрос бился и вопил непроизнесенным криком: ПОЧЕМУ??? На глаза навернулись слеы, и в ту же секунду сердце пронзило такой болью что захотелось кричать. Что происходит, почему? За что?...я просто брела по дороге, кажется он что-то кричал, неважно. Уйти, постепенно возвращалась способность мыслить и вместе с тем пришла ярость, на себя, на него, уйти! Неважно куда. Сниму попутку...денег нет. Телефона нет..не важно, только подальше от этого места, от него...все кончено, кончено завелся мотор, он подогнал машину поближе ко мне…я сама виновата…я шлюха, я переспала с ним на какой день знакомства? Недели не прошло еще, шлюха! Вот шлюха! Но…да оправдать себе не получалось да и не хотелось, он обнял и что говорил об извинении, а я тупо зарыдала, это неправда я не такая…почему он меня такой считает?
- Просто друг сказал…
что? слезы высохли…кто сказал? Что сказал? он не ответил. Опять…третье лицо вмешалось в мою личную жизнь и разрушило ее, нет.
- Теперь так не считаю..но я знаю.. лучше, чем тебя…
Его фразы доходили до меня отрывками, истерика накрыла с головой…слезы вновь лились ручьями, и я не могла остановится, оттолкнуть его уйти…нет..простила…и его и себя..не стоило…
Всего через ас или два новая ссора, мы прыгали на батату и упали вместе, он случайно меня задел, больно было, вот и вырвалось детское «дурак» неспециально..не обидно..а он обился..просто повод…он просто нашел повод, да? мы не разговаривали часа два..представь, я слоняюсь одна по чужой даче…как идиотка! (прости за выражение) я извинялась, сколько раз? Не помню…а потом ушла, просто пошла в сторону трассы, а может и не в ту сторону, я хотела уйти, все равно здесь никому не нужна, он остановил меня…мы помирились, и больше в этот день ничего не произошло...все было хорошо я вернулась домой около 11 вечера…он позвонил и сказал что не плохо бы в следующий раз взять на дачу моих родителей и познакомить их с его…
- а мы не слишком спешим? – опешила я…
Я была слепа и, кажется, медленно сходила с ума. От переизбытка эмоций я долго не могла заснуть вспоминала все всречи..он был первым парнем который смог меня реально меня испугать..помню день третий или четвертый мы пришли к его друзьям и оказались одни в пустой комнате..спальня это была…мы просто валялись на диване..а потом…он полез ко мне..я не знаю хотел он или нет что-то..но он спустился к моим джинсам, а когда я захотела отсраниться достаточно грубо попытался удержать, и я почувствовала такой страх от которого меня забило мелкой дрожью..и я заплакала..глупо..ведь ничего бы не было..я испугалась не его силы, а то что ошиблась в нем…а потом испугалась..того что испугалась..забавно?..сейчас да. а тода вовсе нет…и все-таки я заснула в эту ночь с субботы на воскресение..не стоило мне утром просыпаться….в воскресенье мы расстались…

Девять дней (включая те два дня, когда мы не виделись, но созванивались) он сказал, что этого времени вполне достаточно чтобы узнать человека…но разве это так???мы расстались…но как ужасно…я несколько раз возвращалась..два или три..я купила сигареты…дым заполнил легкие, вызывая кашель, я ведь купила не посмотрев на пачку..они были самыми тяжелыми..беее… Петр, кажется красный..я ведь не курю. Мне не стало легче…у него осталась моя серебряная цепочка с крестиком…он до сих пор мне ее не вернул…зачем я возвращалась, зачем так себя унизила? Зачем стоя на этой грязной лестничной площадки опустив глаза, сказала свое такое «люблю» до сих пор не знаю было ли это искренне, наверно, на тот момент да, зачем плакала у него на глазах, зачем просила попробовать начать сначала и за что-то извинялась, он был такой надменный, холодный, чужой…как я в день нашей встречи…
- зачем взяла такой ник себе, ты не такая совсем..
[700x488]
Не такая? Какая? Не Дерзкая? Да ты же меня не зна..стоп! вот оно! Пока я «вытирала ноги», все было нормально..но стоило стать мягкой и пушистой, и ноги вытерли об меня…что же это такое? Те же грабли!!!! Я глупа как пенек. Мы пошли все-таки на день Рождения его друга как и было запланировано, но как-то не вместе..как он меня позорил, все ведь думали что мы встречаемся…а я с заплаканными глазами и он отпрыгнувший от меня как от огня, когда я хоетла сесть рядом на диван, на глазах у всех..а потом…я решила уйти…зачем мне было там оставатся? Это ведь его друг….да и папа мне позвонил, домой торопил, и я ушла, Никита (друг его) пошел проводить и его конечно взял с собой, ведь он еще ничего не знал…они шли впереди, я на каблуках плелась сзади и тут как громом…
- Зачем ты опять соврала? – спросил он не оборачиваясь, - тебе ведь не надо домой, стоило ли приходить вообще? – и это при его друге!!!! Мне никогда не было так стыдно…
- я не лгала..
- ты всегда врешь…
Да….я уехала домой…в маршрутке по щекам текли слезы, и я отчаянно пыталась найти причину.. «зачем ты лжешь, что у тебя был до меня только один парень, это неправда и легко определятся, опытность сразу видно» - его слова, после нашей первой и единственной близости…у меня был один парень... И если бы ты знал, КАК это было, ты бы понял что неоткуда там взяться опыту, просто ты не умеешь слушать, а я ведь говорила что хочу стать сексологом, знаешь, сколько литературы я прочитала, а сколько всего посмотрела? По неволи научишься. Да и не в этом дело, я хотела доставить тебе удовольствие я так старалась...а в ответ только НЕТ. Почему же так произошло? И зачем в тот вечер ты позвонил мне еще дважды? «как дела? Как добралась? Что делаешь? Зачем звонил? Почему? Кто виноват? Я? Тогда в чем? И кто мне даст ответы…я неделю жила в кошмаре, думала снова впаду эту депрессию как после…я думаю если б это случилось я бы умерла, в прошлый раз я чуть это не сделала, но последствия ограничились пятью тройками в аттестат, потерей друзей и шанса поступить в универ. «этот Верещагин» что ты такое? Как мне не повторить ошибок? Мне подруга говорит - ничтожество ты..да..спортивный костюм, сигареты и такое отношение ко мне…но….неужели меня привлекает твоя внешность, неужели только из-за нее я не могу тебя забыть, или это из-за тех трех дней абсолютного счастья? Я не знаю. Ничего не знаю, только ловлю себя на желании позвонить, попытаться вернуть…не правильно..не надо..или? мне позвонить?неужели я совсем себя не уважаю, но…может просто я виновата? тебя зовут также как того, из-за которого большинства постов в этом дневнике, я недавно встретила его..полное безразличие с обоих сторон..я забыла его...и тебя я, Костя, забуду,да...только время нужно..не звонить?

[240x480]
а ведь на улице лето..а я одна...