Ниже публикую текст, который написан был полтора года назад. Спросите - почему именно сейчас? Наверное, потому что уже отпустило, уже появились новые чувства к новому человеку. А это уже просто история.

«Я вам пишу. Чего же боле? Что я могу сказать?»
«Евгений Онегин»
А.С.Пушкин

Октябрь 2006 года. Мой первый день на работе после отпуска. Очень много новых сотрудников. Даже новый отдел открыли. Вот в этом-то новом отделе ты и стал работать начальником. Когда я тебя увидела, я сразу же вспомнила, как ты приходил на собеседование еще до моего отпуска. Очень серьезный молодой человек, никакой улыбки, все по-деловому. Тогда, в самый первый раз, ты мне показался высокомерным и недоступным. Я не помню, общались мы или нет в первые дни после отпуска… Но точно начали общаться, когда стали встречаться по пути на работу. Деловой костюм, галстук, черное пальто, - стиль, который я обожаю…
Как оказалось, первое впечатление обманчиво. Я не раз убеждалась в этом. Как же у меня изменилось мнение о тебе!!! Абсолютно в противоположную сторону! И самое главное – через какое-то время я осознала, что ты тот человек, с которым я могла бы прожить всю жизнь. Сначала была влюбленность. Очень сильная и безрассудная. Такая, которая бывает у девочек в 16-17 лет и которую я, собственно говоря, и пережила в том возрасте. Но влюбиться в 25!!! Мне казалось, что таких сильных чувств у меня уже не будет никогда. Ошиблась. Естественно, влюбленность переросла в любовь. С другой стороны, как можно было не полюбить человека, который понимал тебя с полуслова, с которым ты могла разговаривать часами на любые темы, болтать в переходе между станциями метро «Пл. Александра Невского-1» и «Пл. Александра Невского-2» и потом бежать по эскалатору, опаздывая на электричку; человека, который поражал своим остроумием, своей начитанностью, своими мудрыми решениями… Ты мог всегда меня успокоить, всегда дать совет, которому я потом и следовала. Ты действительно мужчина, за которым как за каменной стеной. С тобой ничего не страшно, ты всегда можешь найти выход из любой ситуации. И я начала надеяться, надеяться на то, что вот он, тот которого называют второй половинкой, тот, которого можешь искать всю жизнь, тот, для которого ты будешь жить. Мне очень хотелось, чтобы ты относился ко мне не просто как к коллеге или подруге, мне хотелось, чтобы я была для тебя женщиной. Ты вел себя так, как будто ты действительно заинтересовался мной. Наши отношения развивались постепенно. Сначала мы просто разговаривали в течение рабочего дня, потом стали вместе ездить домой, затем ходить (почувствуйте разницу). Все было замечательно!
А как я тосковала и переживала, когда ты уехал в командировку в Москву на каких-то 3 дня…И ты писал мне смс, и я очень радовалась…
А как ты прибегал ко мне из другого конца офиса и спрашивал любую ерунду??? И мне было безумно приятно и лестно от такого внимания. Казалось, что все шло к тому, чтобы мы были вместе… Но не получилось. Не сложилось. Мне изначально было сказано, что ты не признаешь никаких служебных романов. Но в глубине души я очень надеялась на то, что я буду исключением, что я вся такая замечательная, смогла разрушить этот твой дурацкий принцип. Нет. Не смогла. И самым ярким доказательством была поездка с коллегами на выходные за город. Ты поехал не один. Ты взял с собой ее. Может это было и к лучшему, потому что с того момента я старалась уже не видеть в тебе того самого идеального мужчину. Было тяжело. Очень. Я стала меньше с тобой общаться, стараться ходить домой одна. На какое-то время это помогло. А потом было твое увольнение. Период, который я никогда не забуду. Я тебя изо всех сил поддерживала. Не знаю, чувствовал ли ты это… В это сложное для нас время, ты должен был съездить в Москву. У тебя на нервной почве поднялась температура. Невысокая. Как сейчас помню, что это был понедельник, мы идем с тобой уже домой после работы. Май. Тепло. Настроения нет вообще ни у тебя, ни у меня. Тебе в этот день в ночь уезжать в командировку. Мы с тобой прощаемся, я вижу твое состояние, но ничего с этим поделать не могу. Я не могу пойти с тобой домой, приготовить тебе ужин, позаботиться о тебе, да просто в конце концов обнять и дать почувствовать тебе, что ты мне очень дорог. Мы попрощались. Уже дома, я получаю смс от твоего брата, который просит меня (не ее, а именно меня) отговорить тебя ехать в столицу, т.к. ты очень плохо себя чувствуешь. Я это сделала. Не буду говорить, чего мне это стоило и какие эмоции у меня были на тот момент, но я думаю, ты прекрасно понимаешь. В моей памяти навсегда останется этот случай. Меня всю жизнь будут мучить вопросы – почему твой брат обратился ко мне? Почему он не позвонил ей? Как он вычислил мое имя? Наверное, мне никогда не узнать это…
Последний день твоей работы. Я не помню, каким он был. Я лишь помню, что мы вместе шли домой в последний раз по нашему любимому маршруту. Прощаясь, мне так много хотелось сказать тебе… Я думаю, что ты прекрасно все понимал, ты видел все мои чувства, т.к. скрыть их было невозможно. Но ты остался неприступным, недосягаемым, для меня, по крайней мере.
Ты ушел из компании. Я этому была рада и не рада одновременно. Рада, потому что когда человека не видишь, ты меньше думаешь о нем, уже не ждешь, что он позвонит, вас уже ничего не связывает. Огорчена, потому что…Потому что это тяжело и больно. Где-то месяц мы не общались. А потом произошел разговор по icq. Ты вдруг решил спросить, почему я перестала с тобой общаться. Пришлось в завуалированной форме сказать тебе правду, сказать, что для меня тяжело с тобой общаться и лучше будет, если мы прекратим это делать. Ты вроде как расстроился, или, по крайней мере, сделал вид. А потом ты написал фразу: «Ты очень хороший человечек, такие редко встречаются, особенно сейчас. И очень жаль, что мы перестанем общаться». Сколько я рыдала, сказать сложно. Но так я не плакала очень давно. Зато стало все ясно. Абсолютно. Месяца два сугубо деловые отношения (так случилось, что по работе мы все равно пересекаемся), общения минимум. Постепенно я пришла в себя. Я уже без дрожи в голосе могла с тобой разговаривать. Когда у меня начались проблемы на работе, я позвонила тебе. Только ты мог помочь мне разобраться в себе, в том, что происходит. Ты в очередной раз помог мне. В свои 26 ты гораздо умнее и опытнее некоторых 35-летних. Это так здорово!
Сейчас мы можем спокойно с тобой разговаривать на любые темы. Я даже сама тебе предложила встретиться и поговорить о жизни. Да, я спокойна. Да, прошел тот взрыв эмоций, которые полгода я испытывала. Я в порядке. Не знаю, есть ли у тебя кто-то сейчас, но мне все равно…Я просто люблю тебя…
[381x597]