Какие замечательные у нас  компьютерные столы:)) Их изготовитель Леонардо да Винчи не меньше:)) То есть во-первых,  они не приспособлены для компьютеров,  все провода идут со стороны человека и лежат на столе, так что я постоянно в них запутываюсь и мышки норовят свалиться несколько десятков раз в день:)) Но самое противное,  что у них такие низкие перегородки,  что постоянно видишь чела сидящего перед тобой:)) А сей чел - сия дама что сидит напротив меня, т.е. мы настолько разные люди что лицезреть ее целый день просто пытка:) Вернее лицезреть макушку и полллица что постоянно торчат торчит над компьютером - хотя  помимо этого еще выслушиваешь ее беседы про религию, кладбища, и прочие перлы - короче я постоянно пытаюсь спрятаться за экран компьютера:)) Т.е. темы разговоров  настолько не мои, что я тут просто задыхаюсь и единственный глоток свежего воздуха это целебный никотин которым я наслаждаюсь во все более увеличивающие перекурные паузы:))

     Вот как тут например читать про любимые темы, рассматривать красивых девушек - да вообще делать что-то именно персональное - если ты постоянно видишь ее?:)) Если сейчас когда я это пишу стоит мне немного поднять глаза и увижу ее снова:)) 

    Не первый раз впрочем. До этого была другая комната и еще одна дама и снова я прятался за перегородками как в окопе:)) Причем тут перманентно происходит что именно в тот момент когда я хочу сделать перерыв в работе и чтонибудь поискать в Интернете у них начинаются чаепития и беседы - не могу же я все время курить:)) нельзя черт побери целыми днями пялиться в одногои того же человека периодически путаясь в проводах и роняя мышки:))) Я даже проводил эксперименты:)) на себе:) когда делаешь что-то скучное то все спокойно -стоит на время отвлечься и именно в этот момент начинаются какие-то экстремально противные беседы что всякое желание заниматься чем-то своим пропадает и впадаешь в некое небытие   - с какой-то потрясающе бесцеремонной непосреджственностью они прерывают все мои личные стремления и я снова и снова смотрю через перегородку на человека который похоже даже и не понимает насколько особую роль он играет в моей жизни:))

    Причем примечательно что если я подавляю в себе свою индивидуальность и играю по их правилам - все просто замечательно, кроме того что я словно просто не существую, но стоит мне осмелиться существовать - они словно по какому то приказу пресекают все попытки для меня быть собой...теперь нас так рассадили что мои два компьютера находятся так резко напротив сей дамы. что я могу лишь скрыться за одним компьюетром и работать - а другой с Интерентом, на виду и я смотрю и на нее и в монитор а эти две вещи просто не могут существовать вместе:))) 

      Но я не могу злиться и возмущаться, просто потому что мы разные люди, я лишь очень надеюсь что никогда сам не буду прерывателем настроения для других людей, потому что это противная способность:)) А так, мы не враги, мы просто настолько разные, что моя личность не имеет права  здесь проявлять себя - она мгновенно подавляется чисто инстикнтивно...

      Впрочем, моя такая закрытость и отстраненность от всего коллектива привела к тому, что я стал кем-то типа призрака - и вот сейчас наше новое начальство учится у сей сотрудницы нашей работе - а я слышу и понимаю что мог бы лучше,  что все это можно сказать иначе что я бы с удольвольствием сам бы рассказал - и удивляюсь сам себе насколько глубоко почему-то это впивается в меня...Ведь если мне все это неважно, если весь мой отдел это другие люди зачем я переживаю на тему того кто кого учит, и что я умею все то же и может лучше но теперь с новым начальством и моим образом призрака я кажется стал естественным образом самым крйним челом в отделе:)) 

       Похоже, за многое время пребывания в состоянии какого подавления себя у меня появилась вторая личность - конформистская.  Она может спокойно беседовать с коллективом, улыбаться и даже не делать вид а именно жить в этой атмосфере - но стоит мне на время пробудиться и с жадностью броситься на то что мне нравится - мгновенно получаю по мозгам и возвращаюсь к конформизму. Недавно когда сочинял топ про "Зарплатные терзания" - первые два три абзаца сочинял в пустой комнате и это был я...потом пришли расселись и завели шарманку и вдруг я понял что не могу больше писать в том стиле - он подавлен, я стал чувствовать что тупею, но не мог оставить топ и стал дописывать сражаясь с какой-то странной умственной деградацией что нападает на меня каждый раз когда я поднимаю глаза и вижу сию даму за перегородкой...тогда каждое слово дается мне  с таким трудом, что я сражаюсь за каждое предложение пытаясь ухватить частички собственной личности и дописать то что хотел а потом хожу курю и думаю - что я там понаписал  это мое или нечто подавленное и не удалить ли это, десятки раз перечитываю и все равно остаюсь неуверен:)))

   Это опять же последствия не моих решений...эта работа, университет, курсы...это все решения были приняты за меня в то время когда я первый раз отступил от свеой жизни, т.е. тогда мне показалось что все что я люблю, грозит мне только гибелью - я тогда не умел различать свое и иное, и как всегда никто не разделял моих увлечений и никто соотвественно не мог мне помочь, впрочем и помешать тоже:)) Тогда мне показалось что я оказался черт знает где, и я оказался абсолютно беспомощен перед большим и чужим миром, и короче говоря предоставил свою судьбу и свое будущее тем, кто кажется знает лучше как здесь жить - и вот эта работа, и эти люди вокруг меня - они скорее соответствуют тому как мои родственники представляют мою жизнь и меня - и для того меня что видится моим родственникам, которым я в свое время доверил решать мое будущее - для того меня , для "их" меня  - здесь все очень комфортно - проблема лишь в том что это не я, а когда на время появляюсь я, то мне здесь не место, мне вообще не место  нигде в том мире что был выбран за меня... Все это логчино и естественно:)) Но от этого не легче:))