В очередной раз утро первого летнего дня было нарушено звонком от некоторого весьма настойчивого родственника, который снова стал гнать меня писать диссертацию:) В очередной раз, вместо того чтобы дать резко отрицательный ответ, я стал  обсуждать с ним варианты, даже соглашаться что вот-вот я начну этим заниматься, и вновь повесив трубку, испытал полное  отторжение от этого проекта и всего что с ним связано.

   Но потом я спросил себя - зачем я вообще рассматриваю эти возхможности? И понял, что и диссертация и курсы иностр языков мне никогда не были нужны в том виде вкотором они были нужны моим любящим меня родственникам:) если бы я сам захотел этим заниматься, я бы сделал все иначе - я скорее хотел, чтобы они были довольны...чтобы они , точнее чтобы на этом фронте все было спокойно:)

    Я хотел чтобы они были счастливы:) И одновременно чтобы они отстали от меня нафиг:)) Они же настолько были и остаются уверены что именно это мне и нужно что даже не замечают что в каком то смысле это игра, лишь для того чтобы они улыбались и считали меня состоявшимся человеком...Чтобы для них я был нормальным:) Ибо я всегда был и остаюсь для них неполноценным, не нашедшим себе местав жизни,   - незащищенным..и они твердо уверены что то что они предлагают, это - неважно сейчас правильно или нет - главное что будет хоть какая то почва под ногами...Но это не моя точка зрения - для меня это лишь игра, чтобы они считали меня , чтобы они воспринимали меня так как им этого хочется.

      Но стоит ли эта игра таких сил? Конечно приятно, когда ты видишь что тебя считают человеком, что ты возвращаешься домой тебе улыбаются и смотрят как на состоявшегося  индивидуума:)) И кажется, что вот это как раз даст возможность заняться непосредственно тем что нравится - ибо уже никто не будет упрекать в том, что я всю жизнь ничем не знимаюсь толковым - ничем, что помогло бы мне обрести финансовую и видимо также психологическую независимость...

       Но от этой игры становится очень темно на душе. Я играю в свою игру но по их правилам - это как будто легко, но именно тогда появляется очень большой страх - потерять себя..и весы на который с одной стороны - уважение и покой близких а на другой - те бесценные крупицы моей жизни - мгновенно не просто перевешивает , а весы просто падают на дно и разбиваются и исчезают в темноте...

    И начинаешь думать - а вдруг то, что т.н. моя жизнь такая небольшая лишь потому что я никогда не доверяю ей слишком сильно - что я всегда пытаюсь заигрывать с окружением - и потому то что мне действительно важно - я не до конца верю в это потому только крупицы, потому может быть что всегда часть меня считает что можно играть в игру по чужим правилам...

      И казалось бы так просто - решить для себя что важнее, и вроде очевидно что важнее - и отчего серцде разрезается на мелкие кусочки  если этого нет...но...создать свой мир на терзаниях близких, призвать ангелов на слезах родных... послать подальше тех кто тебя любит...хотя и знаешь что возможно любят они вовсе не меня а того человека, для которого важно то что важно им ...не меня..я для них чужой, и им еще предстоит понять будут ли они любить меня...

     Да, если для них то что близко мне - это просто ерунда по сравнению с тем что кажется им логичным и первостепенным - то...они правы? Со всех точек зрения они правы- кроме моей:)) Впрочем это все равно ничего не решает...

     Да, так немного в сторону:)) Почему говорят, что договор с дьяволом всегда обманчив ибо он никогда не дает того что хочешь?:)) Прежде всего потому что ты отдаешь ему свою душу - а лишь только благодаря ей ты можешь радоваться тому что получаешь:)) Ты отдаешь свое восприятие:)) И тогда те богатства,  о которых мечтал, ты уже не можешь оценить:)) Иными словами, даже те блага, которые я бы мечтал получить от своих любимых близких - я бы радовался им если только смотрел бы на них  так как сейчас:)) Обладая драгоценными крупицами моего мира...который подобно песку уносится ветром из рук...

       Но зачем враждовать? зачем создавать баррикады и делить мир на две части?  Для защиты - да, но внутри себя, разве нельзя оставить хорошее из их мира, и не отвергать все что предлагается, полностью перейдя на другую сторону, а просто найти равновесие, баланс, ведь в любом случае ты что-то теряешь - и кто знает? перейдя на одну сторону, ты потеряешь воспритие что есть сейчас,  и может уже не узнаешь то куда пришел...