Есть силы в человеческой психике, которые вроде бы на твеой стороне, но именно из-за них тебе часто сильно достается:)) Хотя без них, и если не достается, ты - ничто:)))

     Есть вещи, которые запоминаются надолго:)) Одна из них - прерывание творчества:)) Это чертовски болезненная вещь, когда в момент полного упоения созданием чегонибудь вдруг дверь открывается ктонибудь входит и мгновенно разрушает весь процесс - вообще это неплохо описано в Крейслериане Гофмана, которую я долго недооценивал, думая что там лишь обрывки мыслей автора про музыку:)) 

     Одна из таких сил во мне - мною же бережно выращиваемая и любимая, хотя  когда она показывает когти ее автор больше всего от этого и страдает:)) Эта сила называется - сопротивление внешнему давлению или что-то типа:)) там у нее есть более красивое имя но оно для особых книг что хранятся по ту сторону врат ада:))) 

       Эта сила работает пока довольно разнообразно, давление продолжает давить, и часто успешно, но хотя бы есть что-то вроде местного душевного ополчения, вооруженного игрушечными катанами и пистолетами с глушителем, стреляющими прохладной морской водой, что скорее освежает окружающих:)) Но иногда сия сила встает на дыбы - понятно почему, но от этого не легче:)))

        С целью успокоить наши семейные войны, которые разгорались каждую вторую неделю после того как у меня заканчивались деньги на еду:) было решено  что я пойду на курсы переводчиков :) но перевод постоянно выдыхается - если сначала у меня  еще получалось создавать интересные переводы, которые мне самому нравились, то теперь я гляжу на страницу и в голове ничего нет вообще.

    Причина этого  - что я знаю, что я эти занимаюсь не ради своей цели не в свое удовольствие. а потому что этот путь продложен не мной.  Я не могу бросить эти курсы потому что иначе разразится такой пандемониум,  - и самое примечательное что разразится он во имя меня:)) ради моего же блага я должен идти этим путем, ибо иначе во имя моего же блага начнется темная эра истерик и полубезумных причитаний о том что у меня нет будущего. Таким образом у меня уже сейчас нет этого будущего:))

      У меня нет выбора и это останавливает меня. Я чувствую над своей спиной бич чужого страха который гонит меня вперед. Говорят - люди с сильной волей могут сказать  -Нет! У меня дескать своя жизнь и свой выбор - уйти из дома  и т.д.:))  Проблема в том что мне в общем-то нравятся эти курсы:)) И в те времена когда я  чувствую что могу распоряжаться временем, могу ходить туда или не ходить, могу переводить когда и сколько могу - в этот момент - нет, не все сразу вдруг получается, но я вижу мир своими глазами.

      А так каждый день я заставляю себя работать над тем что не мое, ради чужого страха. Недавно в очередной раз не успев ничего подготовить я решил пропустить одно занятие - просто потому что идти туда не было смысла - там все равно оно обычно посвящено проверке домашнего задания. Но когда я об этом заикнулся, начался тот самый пандемониум, с криками, слезами, грозными приказами, и пришлось таки быстро собраться и отправиться куда угодно только отсюда:)

      Конечно может у меня нет будущего:) Но таким образом у меня кажется нет и настоящего:))  Оно теперь состоит из постоянного подхлестывания себя мыслью о том что я должен, должен перевести - но та прекрасная и упрямая часть меня встает и говорит - ты хочешь чтобы я работала ради этого? А вот фиг тебе:)) И я ее вполне понимаю:)) но увы все последствия этого опять же достаются мне:)))

        Весь этот мир говорит мне на разных языках, дружески, издевательски, мудро  -как угодно, что я дурак - по самым разным причинам:))) везде в каждой книге бытия и небытия написано так:)) Но я не читаю этих книг, ибо они странным образом написаны на одном языке:))