Вот что бывает, когда методика прописана не полностью!
Кадр1.
Решила я однажды поставить вопрос ребром и мужа себе нужного привлечь! Прочитала в одной умной и веселой книжке такой рецепт:
1. Возьмите мужские тапки.
2. Надев их на руки, пройдите от входной двери к своей кровати ТРИ РАЗА, повторяя: Суженый, ряженый, богато наряженный, появись, влюбись, женись!
3. Ждите, всё будет!
Я как женщина дисциплинированная, так всё и сделала! Ночью, пока все домашние спали, я это дело проделала три раза, пыхтя и задыхаясь от безудержного смеха.
Кадр2.
Сидим с подругой в кафе, времени начало июля, болтаем о том, о сём, наслаждаемся собой и ранним летом. Звонит один знакомый.
- Оля, привет! У тебя нет кого знакомых, кто комнату или квартиру сдает? Мне нужно съехать сегодня.
Я сказал, что нет, я подумаю, если вспомню перезвоню. Прошло 2 часа, звонок:
- Оля, ты никого не вспомнила? У меня горит.
Я говорю:
- Ты в принципе неделю две можешь у меня пожить, мама на даче, ребёнок у отца, квартира большая. Пока найдешь, ничего страшного.
Так и сделали.
Кадр3.
Прошло 3 месяца.
Мама приехала с дачи, ребёнок вернулся от отца, ходит в школу, они ютятся с бабушкой на 9ти кв.метрах. Мой постоялец уходит из дома в 12-13 часов дня, приходит в 2 часа ночи, то у него кошелек украли, то ещё какая беда никак не съезжает. В начале октября терпению моему пришел конец. Надо как-то срочно что-то предпринять!
Кадр4.
Ночь. 3 часа. Я как спала так и села на кровати:
- Боже!!! Какая я ДУРА!!! Я же его тапочками тогда ходила!!!
Я тут же соскочила, взяла опять эти злосчастные тапочки и проделал всё обратным ходом на руках, четырьмя костями, от кровати к двери!... Можете представить, как я опять нахохоталась, давясь и рыдая!
Вы не поверите! Он назавтра не пришел ночевать, на следующий день забрал все вещи.
Милые девушки...
ТАПКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НОВЫЕ, ИЗ МАГАЗИНА!!!
Сертификат автора: http://yaavtor.ru/certificate/show/4c1d-4a46-1595-e4c0-02df-db01-bf93-f1c4
