Своими окладами довольны только святые на иконах.

Решил начать жизнь с чистого листа и обнаружил, что заполнить его - решительно нечем.(Юрий Татаркин)

Идет мужик по лесу ... Дождь хлещит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
"Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!".
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !

- Внучек, а внучек! Как звали того немца, что свел меня с ума?
- Альцгеймер бабушка!

Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.


Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых Вас не устраивает...

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема -
когда в тебя целятся.

Инструктор горнолыжник своим подопечным: И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...


- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!


Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!


Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.


Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Сема! Почему вам не дали билет на
поезд?
- Сказали, что на него все билеты
забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Как начинается радиовещание вразных городах:
Внимание! Говорит Москва.
Уваха! Ховорыт Кыйыв.
Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Чем отличается офицер российской армии от офицера французской армии:
офицер фр. армии иссиня выбрит, слегка пьян, и знает все от Баха до Ауэрбаха;
офицер рос. армии слегка выбрит, иссиня пьян, и знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на...

В аптеке:— У вас активированный уголь есть?— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации !!!

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50, фотография в паспорте — на фоне ковра.

И чем это он помахал мне?- подумала зебра проезжая пост ГИБДД

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?!!!

— Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда в очках!

-Алло!Доктор,я по вашему совету купил клизму.Куда мне ее теперь?
-Гмм...Засуньте ее теперь в зад...
-Ладно,доктор ,я попозже перезвоню,когда у вас настроение будет хорошее....

Грибы...они разные бывают! Одни тебя накормят,другие ещё и кино покажут...

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр !!!

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

- Вася,что это у тебя?
- Челябинское Мохито.
- Ром и мята?
- Нет,водяра и укроп !!!

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Едет новый русский на Мерседесе.Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая,неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись.Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:- Мужик! Что у тебя за машина?А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.- Да не знаю я...- А год, какой?- Не знаю...- А страна?- Да не знаю я!- А едешь-то откуда?- С американских горок..

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние. Состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах ...овно повезли?