Настроение сейчас - траурное

вчера был день, который я не мог пропустить в дневнике((
закончился сорокодневный траур по моему отцу.

да, уже прошло сорок дней с момента его смерти.
как утверждает церковь, отец за это время прошел 20 мытарств и уже свершился суд Божий, который определил, куда ему, "в рай или в ад".

как утверждаю я - он уже 38 дней лежит в земле и плавно разлагается.
ЖЕСТОКО, но это ФАКТ.
его безвременная кончина стала шоком для всех.
50 лет - помоему это довольно молодой возраст
3 дня празднования юбилея и 40 дней траура - вот что дала эта круглая дата.
никто не зает, что именно убило отца. злоупотребление спиртным или уже просто злоупотребление жизнью.
"Острая сердечная недостаточность" - диагноз, который не дает ответа, а рождает еще больше вопросов. Но зачем уже спрашивать? что изменится? НИЧЕГО
отец умер, его уже не вернешь((((
Его смерть ударила по мне так резко и неожиданно, что болевой шок отключил мое сознание, и я не впал в отчаяние, которое могло меня просто съесть.
сознание было тем дном, дающим возможность накапливать в себе боль и уныние.
все проходило через меня, но я не задерживал это надолго. я просто существовал, бездейственно и безэмоционально. не убитый горем, а ШОКИРОВАННЫЙ им.
этому посодействовало то, что в день смерти я был вдали от дома, в другом городе. я в последнее время оч конфликтовал с отцом, и решил уехать, чтобы не портить ему праздник.
поэтому я не видел обмороки матери, которая первой узнала от врачей о смерти любимого.
я не видел глаза сестры, которая смотрела на своего мужа, когда он звонил в приемный покой, чтобы уточнить - действительно ли умер отец.
........ его немой кивок и град ее слез, последовавших за ним..
всего этого я не застал. я еще думал, что отец жив. готовился выехать на первом утреннем автобусе домой, навестить его в больнице и отругать за неумение праздновать, которое его туда отправило.
еще вечером я отзванивался сестре. и она мне говорила, что у отца было тяжелое состояние. что его в 6 часов вечера забрали на скорой с сильной интоксикацией и давлением - 40/20. через 2 часа его состояние врачам удалось нормализвать.
случаи с алкогольным отравлением - нередкость во врачебной практике, и этот случай не был каким-либо угрожающим. обычно таких больных уже через 3 дня ставили на ноги............... но только не отца.
отец через 3 дня уже был отпет и погребен.


весть о его смерти прервала мой сон громким рингтоном мобильника......
на сврекающем дисплее надпись "сестра"...
кнопка с изображением зеленой телефонной трубки.....
слово "Алле" ........и в ответ я услышал, то что, резко посадило меня на корточки, притянуло мои ладони ко лбу, сдвинув брови к глазам, а локти уперло в колени..........."саша, отец УМЕР"......вот он, тот удар, который вдребезги разбил все мои мысли и надолго отключил мировосприятие.
в голове звучал только один вопрос "ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ?!".. а в ответ - молчание, скупые слезы и глубокие дрожащие вздохи.
дальше я делал все практически рефлекторно, говорить я мог с трудом, да я и не понимал, что можно сказать кому либо. в основном я повторял одно и то же слово - "Однако....", даже не придавая ему никакого смысла.
ночью на такси приехал домой и окунулся в омут семейного горя и ожидания.

увидел отца я только на следующий день, когда ездил со всеми забирать его тело из морга.
и только тогда, когда его привезли на каталке, уже переодетым, со связанными руками, сложенными к животу; лицом, накрытым проспиртованной марлей, наложенной, чтобы впитать формальдегид и внешне отсрочить процесс разложения. только тогда полностью исчезли все надежды на чудесную ошибку. это действительно был ОН. можно сказать что это был его первый шаг из моей жизни.
потом было много таких шагов: когда я обзванивал всех его друзей и знакомых, чтобы сообщить ужасную новость, когда целовал его в лоб при погребении, когда кидал горсть мерзлой земли на гроб с его телом, когда удалял его имя из контактов на своем телефоне и на телефоне матери, когда собирал и складывал в коробку всю его личные вещи...................с каждым моим действием он уходил все дальше и дальше.

в отличие от остальных, за все это тяжелое время я старался не проявлять эмоций. в таких ситациях у людей чаще всего играет эгоизм - каждый плачет не по покойному, а по себе, по своей утрате, связанной с его смертью.
и скорбят не о ЧЕЛОВЕКЕ, а о "кормильце", "друге", "товарище", "знакомом" и т.д..
мне это было чуждо, и если накатывались такие слезы, я избегал их публичности, держал в себе, и освобождал только когда был один.
играть перед кем-то я не собирался
тем более публика не стоила подобного - со смертью отца открылись глаза на многих близких ему людей.
его "любили" многие, его "уважали" все. но дань памяти этому человеку отдали ЕДИНИЦЫ. большинство же на следующий день после похорон просто вычеркнули его из своей жизни и окунулись в СВОЙ суровый быт.

в таком отношении нет вины отца, всему вина - людское зло, людские пороки. смертные грехи.
каждый из нас полон этой черноты, но не каждый становится ей подвластен.
и придет время, когда каждый станет на путь тех мытарств, в которые отправился мой отец.
и как говорит Писание, самое последнее мытарство как раз назвается " мытарством немилосердия и жестокосердия" :
"И если кто окажется совершившим многие подвиги, соблюдавшим строго посты, неусыпным в молитвах, сохранившим
чистоту сердца и умертвившим плоть воздержанием, но был
немилосерден, немилостив, глух к мольбам ближнего своего - тот
из этого мытарства низводится долу, заключается в адской бездне
и не получает прощения вовеки........"

звучит обнадеживающе, не правда ли?)))
и я надеюсь, что так действительно БУДЕТ!!!!

я еще долго могу изливать свои мысли, но думаю, что стоит остановиться.
для прощания с отцом скажу только одно:
Сколько бы шагов он не сделал из моей жизни, и куда бы мытарства его не привели, он навсегда останется в моей памяти с теплотой и любовью. И ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ЕМУ БУДЕТ ПУХОМ!!

З.Ы.: напоследок хочу выложить мое самое любимое фото с отцом.
фото, с которым связаны мои прекрасные воспоминания из детства.
Фото, из которого взяли портрет отца для надгробия........

[640x480]