...не буду вспоминать, как сие будет по-немецки, а надо бы. Его я, кстати, сегодня прогуляла...

...а пишется так же, только звучит как "депресион", с ударением на "о"...
Состояние не полной, но все же апатии, а слез даже нет... А плакать хочется. А тому очень прозаичное объяснение - вся влага в глазах уходит как смазочное средство для линз... Когда я их снимаю, они даже меньше становятся, хоть, по идее, ношу линзы с большой степенью влажности... *вот бред*

А еще постоянно хочется написать какой-нибудь красивый-красивый пост, не пустой, с мыслями, хотя бы моими... Но это сложно. Очень сложно. Потому что мысли кажутся бредовыми и никому не интересными.
Я знаю, что не умею вести дневники, но пытаюсь это сделать... Смысл?.. Наверное, мне надо перестать искать во всем смысл, порой его действительно нет. Да только я уверена, что на все есть причины и у причин есть следствия... От своей такой идеалогии отказаться трудно. Это же твой стереотип, который, может быть, очень сильно отличает тебя от окружающих. Которые, подчас, считают, что искать причины глупо, а тут ты...
Что-то непонятное лезет в голову, и трудно определить, что. Вроде - рой, фонтан мыслей, а что именно писать - теряешься и не знаешь. Давно что-то хочу с этим поделать...
Хочется рассказать о том, что замечаешь, когда едешь в электричке, в метро, как сотни мелких и не очень мыслей разрывают голову, как... Как чувствуешь, что все жить можно и нужно. Да только... Всегда есть это "только" или большое-пребольшое "но", которые перевешивают все... Почти.
Почему человек живет - не понятно. Мне, по крайней мере. Должен быть смысл... Все упирается в это слово, я тупо его ищу, но не нахожу. Правда, человек зачем-то живет и почему-то живет... Только вот ответы на эти вопросы как-то не находятся.
Я себе в свое время поставила дурацкие цели, опираясь на такие же дурацике мечты... Переоценила себя, думая, что добьюсь, что мне будет плевать на окружение. Так это же не так... Я в итоге слабая и мне далеко не плевать, что обо мне подумают. Слишком зависимая...
Только к чему это нытье приведет?.. Все равно ничего не делаю.
И весь днев сводится к саможалению, хотя толку-то от него...

А толк вообще от размышлений? Все это слова, философия, пустота, если не подкреплено действиями. Размышлять, по сути, горазд каждый... А воплотить...
И плевтаь, что Аристотель считал философию высшей из наук. Что она дает? Поболтал, поговорил, поделал выводы и забросил, стал жить, как и жил.. Разве это верно?..
Хотя вопрос насчет "правильно-неправильно", "верно-неверно" всегда субъективен. Хоть у меня и нет толком понятий "добра" и "зла", почему-то в голове есть нечто, которе капает на мозги, - "Ты же знаешь, что это неверно... Так почему же делаешь?" Неужели совесть?.. Я же с ней в сговоре была...
В мире много странных и непонятных вещей...

...и большинство меня не должно касаться... или я их?..