Я время от времени читаю собственные записи...
И вот постоянно возвращаюсь к той, что про Софку...
Хочу стихотворение на страничке СИ разместить - но тогда надо сказать о нем самой Софке, а я бы не хотела возвращаться к этой теме....
И о темах...
Усиленно думаю о стихах, поправляю кое-что иногда... Расстраиваюсь, что наехала на Софку, вспылила.... Дура, конечно.... И Софка, бедная, ни в чем не виновата. И пусть говорит, что жалеть не надо! Если никого не жалеть, то так и будем всю жизнь друг на друга рычать.
Как видите, я опять старательно отмахиваюсь от очень неприятной мне темы.
Так все совпало, что у меня примерно та же история, что и у Софки......
И это... так неправильно...
У моей собственной бабушки нашли рак.... и положили в больницу.
Я не хотела об этом говорить. Я вообще к жалости отношусь нормально, но зачем жалеть в такой ситуации меня?!!!
А ей осталось полгода.
Я была в больнице. Это... ужасно.
После химиотерапии она здорово похудела.. Кожа кое-где висит, а плечи, тонкие, хрупкие, торчат острыми уголками прямо из-под одежды. Всегда темно-красные, почти фиолетовые пышные волосы теперь у корней на несколько сантиметров седые, жиденькие... Я ведь до этого никогда-никогда не видела ее седину!
А собственные цвет ее волос белый, как снег...
Взгляд усталый. Больной...
Ну не может же этого быть...
В общем, у меня тотальный отказ воспринимать реальность...
И самое плохое вот в чем: я не знаю, что делать мне?!!!!!!!!!!
Нужно как-то поддержать... Да просто при встрече вести себя правильно.... Ну не знаю.... Я могу только широко раскрывать глаза - и хлопать ими, давя из себя полуулыбку..... Не знаю!!!! Не знаю, как!!!!!!!!!!
А она сама - она не верит...
Отец нашел препараты, называются "Тяньши". Там, в специальных книжках и рекламах, их превозносят до небес, говорят, что и с пятой, и с четвертой стадией рака помогают.
У бабушки как раз четвертая....
Люди смертны, да...
Это в фэнтези каждый второй герой, а каждый третий - бессмертен... А в реальности с героями плохо, а с бессмертными еще хуже.
В фэнтези хорошо, да...
А еще люди - такие отвратительные создания...... Смотря на чужую смерть, подумают не "Сама бы за нее умерла", а "Плохо, но, по крайней мере, не я!"
...Она родилась на Украине, в городе Харькове. Закончила строительный факультет тамошнего института - и направилась на распределение. Распределение завело ее то ли к татарам, то ли к казахам... Там она проработала несколько лет.. Но что-то было не так, и увидев однажды объявление из Челябинска "Требуются молодые специалисты", рванула сюда.
Здесь она устроилась в "ПромСтальПроект" - и тут же познакомилась с дедом. Работала некоторое время - а потом дед сделал ей предложение! Настоящий служебный роман! И она ответила: "Я подумаю".
Долго ли коротко... Наверно, все же долго (в чем-то эта история сходна и с историей моих родителей, поэтому я и подумала, что долго), бабушка спросила у деда: "Ну так что, почему ты меня не спрашиваешь, решила ли я уже?"
На что тот спокойно ответил: "Я подумал, что, если ты решишь, ты мне скажешь".
Да уж, весьма характерный ответ! Полагаю, мой папа сказал бы нечто подобное...
Так вот и пошло... У нее было двое детей: Мой отец и его брат, дядя Леша.
Дядя Леша на пять лет младше отца (значит, ему около сорока), но выглядит младше на все двадцать. У него трое детей и все они живут вместе с бабушкой...
Но теперь - уже без бабушки....
У нас были сложные отношения. Меня эти сложности редко задевали - я давным-давно, маленькой-маленькой, решила: пусть войны достанутся тем, кто их ведет, пусть взрослые проблемы решают взрослые....
Ну и вот... На нас подавали в суд, мы долго не разговаривали....
Почему?
Из-за собственности, будь она неладна...
Все мои родственники с отцовской стороны - строители. Ну и, соответственно, много строили. Очень много... Коттеджи, гаражи, дача на Увильдах (это озеро в 100км от Челябинска)... В 98-99 годах один такой гараж нас крупно спас...
Но вот беда: все постройки бабушка, дедушка и ранее - отец, - считали общей собственностью. Послушайте, как звучит: общая собственность. Как при социализме.
Все было записано на кучу человек... Все имели право на свой квадратный метр...
И тут начались непонятки. Времена меняются, жизни у всех разные... Зачем дача, коттедж и куча гаражей, когда достаточно одной дачи... И, скажем, второй квартиры в центре города, чтоб аренду брать... И наоборот, столько строили, старались - и продавать! Да ни за что...
И кто здесь прав? Наверно, тот кому принадлежат эти квадратные метры... И как их разделить?
Задаем вопрос: кто строил? Рабочими на стройке того же коттеджа и дачи были а)дед, б)мой отец. А дядя (это я говорю со слов отца) почти не участвовал.
Сам дядя в свои сорок все еще живет в бабушкиной квартире, отобрал дедушкину машину, с объяснением, что его девятка не заводится (никто не верит, кроме дедушки). Бабушка (проектировщик, активно работала вплоть до недавнего времени) вкладывала огромные суммы в новый коттедж - специально для дяди... По вечерам нянчилась с детьми... и тд...
Как-то так вышло... Возможно, она любила своих детей одинаково, но все так сложилось...
Объясняя тем, что мой отец "уже сложившийся человек", "богатый" (ну-ну...), она фактически жила и работала на дядю, строя ему новый коттедж...содержала его и его семью...
А моим родителям было обидно, да... Они сами боролись, добивались. Своих историй полно... Были на грани краха... Но все же выплыли - да и то не до конца.... :) Я вот кушать люблю... А помню дни, когда есть хотелось - на стены лезь... А дома шаром покати, макарон - и тех нет... Зато на далеком озере есть дача... Пусть и не полностью наша...
В общем, все эти коттежди, домики в деревне, дачи и много-много гаражей..... Один коттедж достался нам и мы его все же продали (квартира, которая официально считается моим приданным - хи-хи - куплена как раз на эти деньги)... отец говорил, что там дядя не бывал (читай, не строил) вовсе. Увильдинский домик вот принадлежат отцу наполовину.... И т.д.
Странно все это....
Все эти суды, повестки, ссоры и споры... Много всего было....
А по идее - семья...
Страшное слово - общая собственность, да..... Кто прав, кто виноват, кто чуть "равнее" среди прочих равных?
Вот только, когда в прошлый раз бабушка легла в больницу, дядя рванул кататься на лыжах - а отец был у нее.
И в этот раз....
Дядя тоже купил какой-то препарат, надеясь помочь... А ей стало хуже..... А он сказал: так ты ж пей, за него деньги уплачены...
Да уж............
Деньги и отношения... Жизнь, когда все вызывает глухое раздражение; смерть, рядом с которой чувствуешь себя ребенком...
Рядом со всем этим я всегда ребенком и была....
Это все страшно............
И страшно неправильно............
А врач - наш дальний родственник - говорит: ей осталось полгода, мол, принимать можно что угодно, хуже не будет.............................
И она сама уже ни во что не верит и ничего не ждет... Но надеется - надеется. Слабо так.......................................................................
Ладно... не могу больше говорить об этом... Ни о прошлом, ни о настоящем...
Я и свои ощущения, кроме "страшно" описать не могу........ Что делать? - хочется завыть, а вместо этого глухое непонимание.........................
Такая вот история.......
Собственно, именно это я и держала в себе. Не светит мне стать ни сильной, ни какой-то еще... Разве что улыбнуться на пиру во время чумы - но да разве это чума? Это рак.........
А здесь мой дневник, и, что вообще-то неплохо, из людей, с которыми я знакома вне инета, его не читает никто. Хорошо.
Что вообще можно сказать чужому человеку, пусть и другу? "У меня бабушка умирает"? Ну так это же не его бабушка! Люди, знаете ли, могут заметить вас и без лишнего привлекания внимания - особенно такого! А если давить на жалость - то вот будешь в чужих глазах страдальцем - и к тебе не будут знать, как относиться , или к этому привыкнут.......
Ивсе это, когда плохо на самом деле не тебе!
Все это бессмысленно...........
Вообще, в жизни много чего бессмысленного. Сама жизнь, например. Возможно, именно поэтому, психологи и философы (некоторые из них) говорили, что человек живет, чтобы найти свой смысл жизни. Или я прочитала это в одном из фэнтези?
Не знаю. Уже ничего не знаю.....
Ачерез милиард-другой лет погаснет солнце.....
Такие вот дела......
Когда я думаю обо всем этом, я теряюсь, расстраиваюсь и не знаю, что делать ни со своими небольшими силами, ни со своим тотальным бессилием. Поэтому я стараюсь об этом не думать.
Я бесчувственная свинья?
Да, вероятно......
Прятаться в скорлупу яйца, за створку раковины - нормально....
"Знать себя так беспомощно мерзко" - это я писала. Раньше.. Я говорила как раз об этом моем неистребимом качестве.......... Страхе и отказе от реальности.
Но есть ли способ хоть как-нибудь обратить его во благо?
Преодолеть - возможно, а вот использовать во благо - вряд ли...
Просто думаешь об этом, о другом...А потом говоришь кому-то то, что его расстроит.... Зачем?!!
Почему всем вокруг не может быть просто хорошо, весело?
Так нет же, еще и сама наговоришь гадостей....
Человеческая природа, нет?
Слабое, вообще-то, утешение...... Может, не человеческая - а лично моя..................?
Надоело.
Больше не могу.
Лучше сесть и думат о карандашах, о наборе для китайской каллиграфии... В конце концов, можно заняться изучением китайского языка!
Потому что ни сказать больше нечего, ни почувствовать....