Что-то всю эту неделю меня преследовало дурное настроение. Самооценка скатывается, и скатывается, и скатывается вниз....

Хреново мне, блин....

Спасибо тем людям из контакта, с которыми я была знакома - за то, что они написали у меня на стене "С днем рождения".

А вот мне самой хреново.

Писательство, какую бы ерунду я ни писала, для меня лично близко подходит к смыслу жизни. Уберите смысл - и зачем жить?

Я не удержалась, я в преддверии своего праздника писала на КуСИ, что обновляюсь. Выкладывала главы. А кому они нужны?

Я хотела, чтоб обо мне узнали. Что я есть. Ведь не так уж ерундово пишу... Ну не совсем же... Ну, даже если бы написали: ты пишешь гадость... Я бы по крайней мере была уверена, что, может быть, другая книжка у меня получится.

Но я же не совсем гадость пишу! Ну кому-то же нравится! Почему мне пишут только положительные отзывы - или не пишут ничего.

Признаться, это "ничего" меня убивает.

В среду(или во вторник) написала на страничке: Четверг - мой день рождения. Выложу первую главу второй части. Выложила. Отметила ее на кубиках - ну не могу удержаться!

А ведь с утра я еще верила, что найдется человек, заинтересованный в моей писанине, отметит. Ну не надо всегда, но один раз, в мой собственный день рождения...

Наверно, я слишком многого прошу.

Действительно. Откуда кому знать? Какое кому дело?

Я ни привета не получила от тех, с кем постоянно списываюсь - а что уж говорить о людях гипотетических.

Тех, кого нет.

В соседней комнате что-то обсуждают родственники. Надоело. Что мне с ними делать? Сидеть и слушать? Не могу.

Ушли бы, я б нашла чем заняться.

А мне нечем. Чего-нибудь бы почитать - но никто не обновился.

Раз в пятнадцать минут ищу ответ. Ну хоть где! Ну не нужно поздравлять, просто скажите мне что-нибудь, не могу одна!

И тишина.....

Сижу, размазываю сопли по щекам.

Как бы хотелось, чтоб у меня было достаточно гордости просто бросить все это. Зачем писать? Зачем барахтаться? Тонуть-то гораздо легче...

В соседней комнате громко спорит, почти кричит отец. О своей фирме... Пришла к ним, посмотрела на съеденный торт, отхватила предпоследний кусок.

На что я вообще рассчитываю?

Чего стою?

Ведь если никому не интересна - значит, нечем заинтересовать.

Да уж... Интересно, завтра это настроение пройдет - или я еще долго буду купаться в этой паршивой меланхолии? Наверно, долго.

Давненько у меня не было веселых дней рождений.

Помнится, в прошлое я также ушла решать сопромат: его надо было на завтра сдать. Тоже ходила в воду опущенная, не помню на какую тему.

Денег нет. На какие шиши и когда приглашать собственных гостей - не знаю.

Достало все.

Я сама в этом виновата, верно?