Как бы это правильней сказать....

Вот уже который день пребываю в тотальном расстройстве.

Трудно представить от чего - от недостатка общения.

Ну, на самом деле нет, не совсем так. Мне не хватает не общения, а эмоций. Чужих. Внимания. Вот, пожалуй, чего.

К чему это я? Да к тому же СИ!

В свое время, закончив 10-й класс, я завела себе страничку на СИ. Почитав немного и возмутившись требованиям некоторых авторов - хотят, видите ли, комментариев, я решила однажды: сама я никогда такого требования на своей страничке не выставлю.

я поясню. Дело в том, что на СИ я изначально появилась как читатель. Огромные пространства, множество литературы, однако далеко-далеко не каждый текст достоин хотя бы того, чтобы о нем помнили. Я проглатывала одно за другим, но оценки ставила да комментарии писала только для текстов среднего качества. Все просто: у плохих мне не хотелось расстраивать автора, а у хороших я не замечала, куда время девается, и о том, что вообще-то весь этот чудесный мир - лишь пара Килобайтов писанины я вспоминала, уже закрыв страничку и распрощавшись со сказкой.

Ну и вот. И примерно в это время я завела страничку. Завела - и решила: не буду ничего требовать! Я ли не понимаю, что комментарии - вопрос или нескромный, или отвлекающий от самого главного.

В итоге, я три года держу страничку на СИ - и ни разу прямо на страничке не написала о комментариях.

Однако! Это не делает меня менее тщеславной, я, как и любой творческий человек, жажду, чтобы меня оценили, чтобы мной восхищались. Ну, в конце концов, сказали, в какую сторону расти. Чтобы обратили внимание, наконец! Внимания!

Я думаю, любой автор СИ меня в этом поймет.

Тем не менее, именно с вниманием было извечно туго.

Практически сразу, как я завела страницу, я начала писать Историю Ангела. Было это то ли в марте, то ли в мае десятого класса. Сейчас я на 3-ем курсе института.

Первоначально я писала много. Раз в неделю я исправно выкладывала новую главу размером 20-40Кб.Иногда писала что-нибудь левое... Школа, времени много.... Так продолжалось месяц или полтора. Но время шло, а народу приходило мало. Я раз в день или в два открывала страницу - но никто не приходил, не говорил... Иногда, правда, все же приходили. Я радовалась этим людям до печеночек. Но они не так уж часто встречались.

В общем, время шло, но количество посещений по разделу не росло (У меня извечное 1000...2000), в Курьере Самиздата мои тексты не отображались практически никогда - почему-то. Самопиар у меня проходил по пункту требования комментариев - и я все время удерживала себя от поста где-нибудь посреди Кубикуса: "Ну прочитайте, пожалуйста!!!"

Время шло. Мысли стали разбредаться, Историю Ангела я писала все реже, за что-нибудь еще бралась все чаще... Потом начала выкладывать картинки... Да, последний год с лишним прошел под знаменем иллюстраций. Иллюстрации вообще такая вещь - один коммент обеспечен точно - "спасибо" автора текста, которому предназначается иллюстрация.

А мне хочется внимания! Ангел идет, идет... Была бы я в безвоздушном пространстве, давно бы написала. Правда, изначальная версия ИА была весьма грустной, но постепенно становится более... живенькой... Но я выложила на страницу - чтобы кто-нибудь прочитал. И отсутствие таких людей угнетает... Так угнетает, что просто мочи нет.

Ладно, продолжу.

Последние полгода или больше у меня был творческий кризис. Очень серьезный. За это время я не писала НИЧЕГО и практически не рисовала. Да что там, я чуть не повесилась. От жизни хорошей.

Ничего, как-то пережила. В августе я как-то преодолела этот рубеж и теперь иду на поправку... Все еще иду.

И в том же августе я дописала первую часть Истории Ангела. Почти, но так, что уже в октябре слово "почти" исчезло. Сейчас осталось только исправить, в соотвтетствии с советами, данными мне замечательным человеком еще два года назад.

В сентябре я выложила огромное количество рисунков. Старых, новых... Пожалуй, основной целью было снова краеугольное "привлечь внимание". Я не понимаю! Неужели все, что я пишу так плохо? Почему так случилось, что обо мне никто не знает?!!

Сама виновата, да? На долгое время забывала о разделе, уезжала, не писала, забила раздел рисунками... Кому остальное-то нужно?...

Но ведь так было всегда.... Раздел мой никогда не был большим. Прежде чем я начала выкладывать рисунки, он стоял полупустой и без них... Столп, памятник нерукотворный, тропы к которому незачем прокладывать.... Не нужна никому. Как-то так.

В общем, такой вот подводный камень. Комментариев хочется, хочется, но я упорно говорю себе: никогда!

Наверно, именно поэтому меня стали раздражать активные требования комментариев. Всегда раздражали - как читателя. Но потом, уже в роли автора, я сначала поняла, как хочется все же получить оценку своему труду, а потом - как трудно не закричать об этом во все горло.

В общем, о чем это я...

Я бы молчала и дальше... Но тут такое дело...

Есть такой человек - Везувиан Ариадна. Ее книги мне нравятся. Забавное, достаточно легкое чтение. Ничего серьезного, но и не совсем легкомысленно. Автор - младше меня, это подкупает - такое оцениваешь уже как-то снисходительнее. Автор пишет в самом что ни на есть "моем" жанре - мне так нравится... И хорошо пишет!

С автором я общаюсь. Не слишком часто, но бывает... И вот...

На автора я нарисовала 3 рисунка. На самом деле, больше, но остальное не очень. Первые два я добавила при большой выкладке в начале этого-конце прошлого месяцев - не помню точно. Автор, правла, сказала, что не похоже, и я с ней согласилась - действительно, чего-то в этом нет.

Но недавно я нарисовала еще одну картинку, на другое произведение. И, по-моему, получилось очень удачно.

Я кинулась тут же в комментарии - я помню, раньше не раз меня просили сообщать о картинках, я понимаю, не все же за моей страницей следят... Ох, как далеко не все...

Ну, и я, долго не сомневаясь, оставила в комментариях на странице автора ссылку без подписи. В смысле, с подписью - имя-то свое, родное. А вот пояснения к ссылке на картинку - один смайлик и все.

И вот уже полнедели или около того нет ответа.

Даже в ее собственных комментариях. Молчит.

А я лезу на стены. В конце концов! У меня идет ломка от недостатка внимания. Каждый день роюсь в своих адресах, желая извлечь хоть один комментарий - и ничего не вижу. Во что я превратилась?!!

Мне не обязательно благодарных од. Не нужна никакая развернутая рецензия. Если она меня не читает - я понимаю, скучно, не интересно, времени нет..... Но не сказать спасибо на подарок!!!!

Я давно в верху своей страницы написала, что все иллюстрации являются подарками. Это так. Интуитивно должно быть понятно - я буду только рада, если мою картинку - и ссылку на мой адрес - поместят в интернет.....

Но если не спрашивать разрешения, не скрываться и ничего.... Почему бы не сказать простое спасибо?!!

Никому-то я не нужна....

В общем, уже несколько дней меня просто наизнанку выворачивает: так хочется, чтобы мне сказали: хорошо или плохо. Если хорошо - я обрадуюсь и попытаюсь ускориться, плохо - успокоюсь и попытаюсь исправиться. Но хоть что-нибудь!!!

В общем, так и живу.