Я вот наблюдаю, как всё меняется. Как все меняются. И как меняюсь я.
У меня нет комментариев по этому поводу.

Я не могу дать ответа на вопрос, почему что-то навсегда (как мне кажется) умерло в моей душе. Я не знаю, почему раньше я любила людей и хотела, чтобы у всех все было хорошо, а теперь мне насрать на большинство. Собственно говоря, почти на всех, за исключением небольшой группы людей. Не знаю, когда я стала черствой пофигисткой, но знаю, что меняться в обратную сторону хочу еще меньше. Как показала практика, те, о ком ты переживаешь и за кого реально болеешь душой, это не ценят, и вряд ли оценят. Не говорю, что все. Но тех, что были, мне хватило.

Однако теперь им сложнее причинять мне боль. Они не могут сделать этого. Я боюсь чувствовать что-либо. Я не хочу общаться с некогда лучшей подругой. Не вообще общаться, а так, как все эти годы. Сказанное слишком сильно задело меня. Такого я не ожидала, и терпеть это не собираюсь. Не хочу. Она никогда не признает неправоты, а я устала пытаться что-то ей доказать.

Чего я хочу, так это человека, который...
Да. Я хочу, чтобы рядом был человек, который поможет мне выбраться из этого. Я не жду панацеи. Мне просто нужно, чтобы он любил меня, чтобы понимал. Я боюсь людей, но это не моя вина. Тем не менее, я пытаюсь выбраться из этого самостоятельно. Как всегда.
Я просто надеюсь, что все же справлюсь с этим. Я хочу быть счастлива, и отчетлива понимаю, что без любимого человека рядом, без детей я никогда не стану полноценной. Просто не смогу.

Раньше я мечтала о сцене, но это были детские мечты. Мне все еще нравится сцена. Я все так же люблю петь, обожаю играть. Но я знаю, что это не всё, в чем я нуждаюсь. Безусловно, творческий успех окрыляет, так же, как профессиональный. Признание - это весьма приятно. Весьма.

Но для женщины, да и вообще, наверное, для любого человека, хотя не берусь за всех, важно быть любимой. Даже нет - необходимо быть любимой. Хорошо, МНЕ необходимо быть любимой. Вот это окрыляет поистине. Быть любимой... Для меня это - не то, что есть в изобилии, и я знаю цену и вкус этого ощущения. Да, любить это прекрасно, но еще прекраснее, когда любовь взаимна, и вы получаете удовольствие, любя друг друга. Поэтому я уже не молю, не прошу, я просто хочу, чтобы в моей жизни появился человек, которому я действительно буду нужна, который примет меня, и будет бороться за меня. И я хотела бы быть достаточно смелой, чтобы открыться этому человеку. Я бы хотела быть сильной, чтобы не отпускать такого человека и построить с ним семью. Я хотела бы стать счастливой и больше не испытывать горечь от того, что тебя бросили. Я бы никогда больше не хотела испытать то, через что прошла после ...

...твое имя стирает время. В душе после тебя пустота. Мне уже не страшно и не больно. Я помню то, что чувствовала к тебе и после твоего поступка. Я не виню тебя, я желаю тебе всего наилучшего. Надеюсь, ты понимаешь, что произошло... Хотя, впрочем, не надеюсь. Это лишь твоя совесть. С собой я смирилась. Я кричала, что боролась за нас, что отдала всё этим отношениям. На самом деле я отдала все лишь боли, оставшейся после. Я сама себя иссушила. Я не буду прежней, но это уже не важно. Мне ничего не нужно от тебя...

В моем сердце умерла любовь, вот что. Just a memory.

Это было и это прошло. Я сильно изменилась. И всё, чего я сейчас хочу... Я уже сказала, чего.