Что для большинства людей является наиболее сложным в жизни? Мне кажется - сделать шаг. Или шаги. Это же очевидно с рождения - ребенок учится ходить, и это для него сложно. Для взрослых сложно что-то предпринять для того, чтобы изменить жизнь, поменять направление, профессию, потому что это похоже на те самые детские попытки ходить. Но малыши не боятся. И нам, взрослым, боятся не надо. Нужно понимать, чтоты делаешь это для себя, для улучшения качества своей жизни, и, даст Бог, своей семьи.

А я зашла в тупик по всем статьям. Выпутаться я не могу. Мне даже не хочется спасаться. Я отдала сердце, душу, память, веру, надежды, мечты человеку, которому они совершенно не нужны. Не были и не будут. А если были? А что, если я ошибаюсь и ошибалась все это время? Но проверить и исправить невозможно. Как бы я ни хотела. Это всё неважно. Мои желания не имеют абсолютно никакого значения и я уже научилась воспринимать это как должное. Мне слишком многое было дано и я не воспользовалась ничем. Я проиграла себя в этой игре. Что бы не происходило - это не я. Тень. Пепел, оставшийся от меня. Моя проекция, которая изображает жизнедеятельность, которой давно нет. Меня больше нет.

Я не хочу идти дальше, я так устала бестолково течь по жизни. Я не хочу качественно развиваться... Я не хочу ничего. Только обнять и раствориться. Как всегда. Только этого. И понимаю, что этого не будет. Никогда больше не будет.

"Надо жить дальше". - Зачем? Для чего? Я живу, я не собираюсь умирать сейчас. Аутотреннинг мне не помогает. Музыка меня не спасает. Я просто не хочу... ничего. Ничего. Петь - нет. Танцевать - нет. Работать - нет... Я даже сейчас просто пишу, не потому что хочу этого, а просто как-то автоматически. У меня совершеннейшая апатия.

Недавно подумала, что надо обратиться к специалисту за помощью. А теперь думаю: зачем? Я ведь не хочу себя спасать.

"И не стоит на чудо надеяться зря, не бывает апреля среди января..."

Я привыкла к мысли о том, что я одна. О том, что больше никогда ничего не будет. Что не надо ни на что надеятся. Только зеленая фея и бессмысленные, порой жутковатые, сны. Работа, которая на время отвлекает, потому что я загрузилась под завязку. Больше некуда. Больше я не хочу ничего. Учеба, телевидение, сцена, лёд... Все поблекло. Впрочем, иногда я вышиваю. Много, взахлеб. Создаю красоту. Что-то еще я могу создать. Пока еще. Дни и месяцы проходят в темноте, с ощущением ненужности и безысходности. Я не уважаю себя и не заслуживаю пощады. Я хочу лишь испить до дна эту чашу и сгореть от такого яда. Тогда, сгорев, я, возможно, смогу заново родиться и научиться ходить. А может быть, и не смогу...

Всегда думала, что "такая мелочь и ерунда", как личная неудача, НИКОГДА не повлияют на мою жизнь. Всегда думала, что девочки, которые мучаются и плачут из-за парней, слабачки, что им просто занять себя нечем, вот и парятся из-за всякой фигни. И я признаю, что была не права. Это очень больно. И это ломает. Разрушает. Это подавляет. Потому что когда тебя бросают, половина тебя умирает. Надо вставать, идти дальше, че-то делать, функционировать как-то... А ведь не хочется. Ничего больше не хочется. Прошло уже достаточно времени, а я всё не могу поверить, что все закончилось. И не могу ничего делать, топчусь на месте. Все, что могла, забыла.

Короче, это сожрало меня изнутри. Ну, почти сожрало. Дожирает.

Нет, мне не плохо. Меня просто нет.