Я вот сижу и думаю, почему некоторые люди могут очень удобно устроиться и не париться ни по каким поводам, а некоторые, скажем, такие, как я, не могут пережить одно-единственное предательство.

Очень, просто невероятно тяжело осознавать, что предатель живет и чувствует себя более чем комфортно. А я не могу. Меня ударили, и я же не могу это пережить. Пиздец.

И я тысячу раз говорила, что все прошло, что я забыла и не трогает это меня совершенно... Да, бывают периоды, что не трогает. А бывают, когда я чувствую себя растоптанней, чем когда-либо раньше. Я вообще чувствую себя растоптанной... Мне все также больно. Обидно. Не потому что мне нечем себя занять. Я могла бы, если захотела. Я просто не хочу выбираться из этих сетей, потому что ... Не знаю, почему, не могу объяснить.

Я уже полгода, а может и больше, вообще не плачу. У меня нет слез, я их выплакала тогда. Я просто сижу и тупо пялюсь в монитор, смотрю, как хорошо живется человеку, который сделал из меня то, чем я являюсь сейчас. Который убил мою душу.

Да. Одним мясо, другим кости. Я на помойке ненужных людей. Будь она проклята, эта помойка.

И все так неестественно - то, что происходит со мной сейчас. Мне уже ничего не хочется. Лежать и тупо пялиться в потолок, слушать музыку. И все, все напоминает. А еще я отдаю себе отчет в том, что мне никто не сможет помочь справиться с этим. Многое может измениться. Но я не могу простить. В этом наверное основная причина. Я не могу простить предательства.

Хочется разорвать что-нибудь, расцарапать. Вот такие ощущения. Выбросить что-нибудь в окно. Я уже отнесла, все, что могла, на помойку... Осталось отнести себя. Может тогда я смогу забыть всё это. И то, не факт.

У предателей не должно быть легкой жизни, но осложнить им ее я не смогу. Потому что я - не такая. Я может и не образец нравственности, но я не смогу причинить боль человеку. Даже тому, кто причинил ее мне.