Итак…. Начался новый год, а мне гиппер-тоскливо… Все не так и все не то… Встретила новый год как-то тупо… Хотя так как и хотела, но с минусом в том, что настроение было паршивое. Итак, судя по примете «как встретишь новый год, так и проведешь» год меня ждет скучный, я буду плакать, ссориться с подругами, мириться и весь год проведу без парня…Нда… перспективка та еще…  И дернуло ж меня за язык 30го декабря сказать Ему, что хочу расстаться?!!!!.. Точнее оно само как-то спонтанно вылетело…. Потому что я предложила ему поехать к другу новый год встречать, а сама к Яне собиралась… И все бы ничего, если бы перед уходом не ляпнула: «А тебе не кажется, что как встретишь новый год, так и проведешь?», а он: «На что ты намекаешь? Ты хочешь расстаться?»… Пошло поехало…..Выяснения отношений в течении часа… Благо мирные и даже с улыбкой! И удивительно на сколько он все спокойно воспринял…. Ведь грозился, что я не смогу просто так от него уйти, что он отомстит, либо побьет, либо еще чего-то там, а тут…"уходи, выбирай сама"!.... Неужели я его достала так же как он меня?! Неужто мои молитвы, чтоб он меня разлюбил услышаны?!....хм…теперь думаю эта тайна навсегда останется покрыта мраком…Интересно, верит ли он в то, что я не вернусь или наоборот?!....Но я не вернусь! Я не хочу третий раз на одни и те же грабли наступать – Что я, дурак что ли?! )) Не, он хороший человек  и мне с ним в какой то степени спокойно было, но скучно…и бесперспективно….и это главное…Почему я такая впечатлительная на привязанности?! Почему не могу взять и выбросить что-то из сердца и головы?!..... Или так у всех?!... Главное все так просто было….Просто сказать, просто уйти…. А когда домой пришла – пиздец настал…. Что Его больше нет, что он для меня умер и что замена еще не найдена и хрен его знает где искать эту замену…. В общем сама вырыла себе яму, но упрямо верю, что все, что ни есть, то к лучшему…. Не, ну оно полюбому к лучшему, вот только бы выбраться из ямы…. Из ямы, в которой сидят моя совесть, мой страх перед неизвестным, панический страх перед одиночеством и неготовность к чему то новому (хотя по этому поводу можно поспорить)…Сидят и держат меня цепкими ручками…..А мне позарез нужно выбраться…. Сама ведь набивалась на все это….Сама вынашивала коварные планы на расставанье уже в течении месяца…. Мечтала о том, как буду свободной, сама себе хозяйкой, без отношений, без обязательств, как найду наконец себе своего принца….. и что теперь?! Да, я свободна, но я так напугана действительностью, что мне кажется, что я маленький ребенок, которого взяли и поставили посередине шоссе или еще хуже – бросили на середину озера, когда я не умею плавать….Теперь нужно побороть страх….но в одиночку тяжело….да и событий нет никаких……Вот уже второй день сижу на жопе перед компом и бегаю мысленно по стенам….тихо начинаю сходить с ума…. Вышла сегодня на улицу и мне вдруг сделалось так жутко….Холодно, народу никого нет, потому как официальный выходной….. И я пошла по привычному маршруту к метро…просто пройтись… Но блин, откуда взялся этот страх?! Ей богу, мне хотелось вскрикнуть  бегом побежать домой…. Толи я реально начала сходить с ума, то ли просто это сыграло на мне так подсознательное нехотенье встретить кого либо из Его знакомых, а таковая вероятность встречи было примерно 85%, потому как живем рядом и знакомые тоже живут рядом…..Тихий ужас в общем….Здравствуй, жопа – Новый год!....