Не нужно нравоучений, каких-то ободрений. Мне просто нужно выговориться.
Весна, вроде все тепло, заканчивается учебный год. По определению все должно быть хорошо. Как-то странно, но я уже не удивляюсь, что у меня не может быть все хорошо. Это не депрессия или переходный возраст, просто констатация факта.
Я не хочу рассказывать всего, что произошло за последнее время. Нет смысла копошиться в прошлом, втыкая иголки в сердце.
Прошли праздники. Девятое мая... Самый святой для меня праздник. Я не знаю, ничего вроде не происходило, посмотрела парад на Красной площади, исполнилась гордости за родную страну. Ну а вроде бы и все.
Потом вечер, смотрела "В бой идут одни "старики". Тихо плакала, потому что тема войны для меня самая тяжелая. Не знаю, может быть, от того, что дедушка с бабушкой погибли на войне в Абхазии.... Не знаю...
Но потом зазвенел молчащий к тому моменту уже дня два мобильник. Черт, ну зачем я удалила его номер? Ведь единственным телефоном, который я не могу запомнить, всегда был его... Я никогда не испытывала такую гамму чувств, просто услышав голос человека из динамика мобильного. Что говорил? Да ничего нового, просто очередные уверения в том, как я нужна ему, что я одна такая на свете и тому подобное. Я не смогла ответить ничего вразумительного. Видимо, просто сорвалась. Попросила оставить меня в покое, прекратить мучить, издеваться надо мной, потому что я не могу, мне из без того плохо, гадко. Швырнула телефон на кровать, плакала, сама не зная от чего. От бессилия наверное. А потом... Не знаю, наверное, так и умирают. Просто чувствуя, как перестает биться сердце. Тик-так, тик-так, тик...так... Не знаю, что случилось, только очнулась я на полу. Встала, посмотрела в зеркало. Все как всегда: бледное лицо, пустые глаза, только красные. И еще сильно сжимало сердце. Выпила двойную дозу лекарства.
А потом? А потом все было как всегда. Скандал с мамой, ее крик я уже привыкла выслушивать с равнодушным выражением. Пусть лучше думает, что я тварь бессердечная.
Почему, почему все так? Почему я больше жизни люблю человека, которому абсолютно наплевать на меня, мои чувства, на то, как я реагирую на его поступки и слова?
Почему единственный человек, готовый выслушать меня в любой момент, просто выслушать, дать выговориться, живет от меня в тысячах километров?
Почему сложно просто понять, что мне плохо, а не говорить "за что боролась, на то и напоролась" и тому подобное?
Я не знаю, может, я и веду себя глупо, пусть я себя почти похоронила в неполных семнадцать лет, но...я больше не могу. Я не могу больше тихо плакать по ночам, пока не начнет болеть сердце. Не могу больше слышать вечные упреки. Почему меня не могут принять такой, какая я есть даже самые, казалось бы, близкие? Почему, почему, почему...
Я не могу больше задавать таких вопросов.
Я не хочу умереть. Мне просто надоело.
Вот и все.